许久，我以为自己已经记不清楚这个博客的用户名和密码。居然，一次尝试就成功登陆。或许，这个用户名和密码很特别；又或许，是我内心里根本就没有忘记过它。。。

上一篇博还是四月。那个让我悲痛欲绝的日子。半年后的现在，我仍然不堪回首那段痛彻心扉的时光。。。

我开始怀疑全世界，我开始觉得人生的不公让我无法再一次的面对生活，我无法忘记深爱的人抛弃我时的那种眼神，我无法吃饭，我无法睡觉，我的世界，完全崩塌。。。

最后，最后的最后，在这种混沌的日子中，我居然活过来了。最终，最终的最终，他还是回到了我的身边。。。

接下来的日子，我去了沈阳和大连。跟云云一起，像三年前我们逃离武汉一样，再一次逃离了这里。。。沈阳，我有很深的感情，因为，那里有我的亲人。。。大连，没有

遗忘是你深邃的眼睛,迷失在记忆的梦魇里,而我还在徘徊...最终枯萎在这个不知名的春天...

踩着脚步的节奏,凌乱指尖的思绪,一步还是两步...转过侧脸的轮廓,仿佛还有你的味道,一天还是两天...我举起双手衡量这边到那边的距离,然后倒退,起点还是终点...

思绪徘徊在遗忘和记忆之间,你深情的双眼模糊了四月的光线,一点一点陨落,还有那939天的故事...

时光断了线,拴不住前进斜影,慢慢的距离那么远,而我还留在原地.泪眼朦胧着凝望着远处,那个灯火模糊的尽头...
寂寞的人总是会用心地记住在他生命中出现过的每一个人,所以我总是意犹未尽地想起你.在每个星光坠落的晚上,一遍一遍,数我的寂寞...

抬头半仰着天空,刺眼的眼光钻进瞳孔的深处,麻木的神经反应着我还活着的事实.不只是一天这样想,不记得有过多少次...最终没有去理会凌乱的头

曾经,那些花儿努力地开放,却,没有果实...有一种美丽,就像这样,凄美的决然...

春夏秋冬四季的轮回,无数生命接受着这无情的安排,匆匆来过,又匆匆离去,也许经不起情感的牵绊,有过依恋,有过无奈,可是该走的注定要离开,错过了便是永远...

我常常想,当春天来临时,花开的声音曾给世人带来多少温情,多少欣喜,可是又有多少人能体会春花凋谢的美丽与哀愁.当满树繁花随风飘零,面对死亡,没有一朵花会犹豫.她们会在生命的最后一刻露出绝美的微笑,在她们看来,只要能绽放,哪怕短短的一瞬,也便不负此生了.柔美中带着刚强,带着对来世的希望.那种美丽是惊心动魄的,美的艳,艳得凄...

初夏时节,花儿都已凋谢,只有那青青的果子依然执着地延续着生命,给人带来收获的希望.没有花的凋谢,就不会有花的生命的延续;没有旧梦的破碎,也就没有新梦的生长.成长并不是那

传说中幸福就像一个玻璃球,从天上掉下来,打碎了,碎片散落到每一个人身边.每个人都会去捡,有的人捡得多一些,有的人捡得少一些,却不可能捡到全部.但只要你努力了,就能捡到你要的...

我们都想找到属于自己的幸福,我们寻寻觅觅找到了所谓的那个人,却不知道那究竟是不是幸福...

就好象我们捡到了幸福玻璃球的碎片,却不知道那一片究竟是不是属于自己的...

爱,到底是什么呢?幸福,到底是什么呢?

等到我们慢慢老去,或许我们也终究想不出个答案...

那么,我们就爱下去吧...没什么大不了的...

60天,整整60天,2009年1月24日,姥姥走完了她88年的路...

我想,我们不应该悲伤,我们应该祝福她在另一个没有喧嚣的世界幸福快乐...

可是,我们为什么还会有眼泪?我们是多么的舍不得...

穿越时空的祝福和爱,此时此刻,我想在天堂的姥姥应该感受的到...

今天是2008年的最后一天,我不想悲痛,我只想记念...

明天,2009年的伊始,我们会带着爱,勇敢的走下去...

bye, my dearest granny, loving you so...

从昨天就开始郁闷,很郁闷很郁闷的那种...

想着昨天是小年,于是中午洗了个澡,把自己打扮了一番,准备晚上跟老公去华美达的旋转餐厅奢侈的...眼看两点了,老公快要下课了,心情那个激动啊...

在亚贸的那个桥上P颠P颠的走,结果不知是怎么回事,人就摔下去了...左脚崴了,右腿摔破了,连裤子和鞋子都摔破了,那个狼狈...真是纠结...最让我纠结的是,我穿的还是平跟鞋撒...我痛苦的蹲在地上分把钟,心里想这下完了,脚肯定断了,挣扎着站了起来,还是往东方的车库走去...

先看到小马,他可怜了我一番;然后碰到小云,他关心了我一番;接着看到达子,他叫我试他的新车...最后,老公出现了,鄙视了我一番,说我小脑发育不平衡,走都走不稳...

好不容易挨到了鲁巷,本来下午还要办事的,可左脚实在是疼的不行了,于是听了大家的话,

早已习惯了武汉冬天的湿冷,出太阳是错觉,沁凉才是本质...仿佛我们的心情...

冬天总是让人想很多的事情,而且都是消极的一面.人们都说,冬天来了春天还会远吗?可我却说,明年的冬天怎么办呢?

我们就这样煎熬着,不知道在懊恼着些什么,只觉得生活仿佛都暗淡了下来,暗到了连自己握在手上的东西都看不真切...

看不到未来的路,真的...就连,就连向前迈一步都显得那么的吃力...

我不知道这个冬天会给我带来什么,会不会在这个时候夺走姥姥的生命,我不知道,我真的好绝望...我不会在家人面前哭,也不会在他的面前哭...我告诉自己,我是个坚强的孩子,一切都可以承受...在这个时候,需要保持冷静...

看着病床上与时间赛跑的姥姥,看着这个88岁的老人,我不知道是悲是喜...悲的是,我不想失去亲人;喜的是，她这一辈

2009年的第一天,零点过后,陆续收到很多祝福的短信,谢谢大家啦...

新的一年来了,没有什么特别的话想说,只希望自己能够做一个开心的人...

最近心情很复杂,总的来说,生活状态不太好...

很纠结,实在是纠结...

真TMD想骂人,KAO

昨天碰到canny,聊到了一些事...

有一个问题好象困绕了很多的女人:女人究竟是要选择事业还是要选择爱情?鱼与熊掌真的不可兼得焉?

讨论过很久,似乎没有人可以得出答案.每一个女人都在试图说服自己:我可以把两样都处理的很好...然后陷入了苦闷之中...

换个角度想想,是不是我们把事业的定义弄错了.什么叫做事业?事业一定就是要像女强人一样,人前冷傲,内心孤独的人吗?事业一定就要是占用你所有的时间去经营的吗?还是,事业根本就只是一份工作而已,一份不是太忙,不是赚很多很多的钱,但可以让自己安心的事情?

如果,我们把事业定义为前者,我觉得,事业和爱情只能选其一;如果,我们把事业定义为后者,那么,我想,我们的鱼与熊掌可以兼得...

很年少的时候,有个朋友跟我说,她梦想的事业就是当一个全职家庭主妇.当时的我