最近过的十分混乱，只从上周开始写经济法的作业，就一直熬夜，一熬熬到两三点，忘记了睡觉，即使作业做完了，也依然熬到那个点。上课就狂睡，到了教室把东西放下，一头栽倒在桌子上，我知道坐第一排还睡觉对不起老师，我不是没办法吗！

  最后开始不爽，要考试了，自己什么都不会，连作业都没做完。没人说话，没人聊天，连看个娱乐节目都被人鄙视。鄙视什么呀，我就是没追求，没深度，看不了“当幸福来敲门”那种有深度的东西，只能看点没营养的乐呵乐呵，至于吗！

  每到年根儿底下我就开始犯病，压抑了一年的郁闷就开始爆发，想去唱K，想去泡吧，想到出去玩去疯，结果现实告诉我我要考试。郁闷，这当学生得当到哪年是头儿啊，得把人考成什么样儿才罢休啊！

  我知道不爱学习、上课不听讲、不及时完成作业是我不好。也不至觉得我无药可救吧！

  混乱了，不爽了，郁闷了，每天醒来空空的屋子，一个人坐车，一个人吃饭，这种一个人的日子我有点过不下去。想回家，想工作，想回家工作，决不当“京蚁”，我吃不起那苦。自己以后会变成什么样子呢，呵呵，果然是老了，有点抓狂了！

    近来郁闷，“幸福”的时候总会情绪波动很大吧，天气又不好，人总是晕晕乎乎的，总想睡觉。每天过着宿舍到学校两点一线的生活，麻烦的不行，单调的不行。

    开始反思我的学业，这么多课程，听的我头疼，看着老师的嘴唇开开合合，每个词儿我都明白什么意思，怎么加在一起有听不懂了呢，他讲的又不是外语，有这么难吗！

    总以为都混到研究生了，总不能每天呆在学校里，老老实实的上课吧。可是师兄说，在法律这个领域，你还算不上研究生。是啊，我充其量是个刚入门的，说不准到现在还在门外晃着呢。可是老师上课都讲些什么啊，还真把我们研究生了，还不是一般的研究。原来来这是要自学的，老师呢就是把自己会的那点东西叨咕叨咕，他才不管你以后用不用的着呢，这么多人，上哪因材施教去。敢情我每年两万多花着，是为了来这自学的啊！什么都要自己看，自己学，不学、不会，那是你的问题，与老师毫无关系。到最后我也不过就是花六万多买了个硕士学位，还是个边缘性的。

    什么高级复合型应用人才，说白了就是给你提供个地方，怎么学看你自己，没事再回顾夸大一下自己原来的专业是

   年龄大了，人老了，事多了，心躁了，气浮了，俗气了，现实了~ ~ 总之，人变了许多，这片纯净的天空似乎容不下许多尘世的灰土，于是他变得寂寞了，冷清了，被遗忘了。就连我，也许久没有再来触碰，提起他，就像是过了几辈子。

    凭着自己残存的记忆打开它，发现那最后一篇已是一年前了，我最痛苦最纠结的时候。现在，环境变了，却依然贪恋着当时的美好。那是也是有忧伤和郁闷的吧，可是现在看来，一切都是好的。有的夜晚，一个人躺在床上听p3中传来的歌曲，忧伤的快乐的，就会不自觉的想起那遗失的美好。这时候，我明白，自己又一次失眠了。

    有人说喜欢怀旧的人不会有太大的出息，因为他们忘不了过去。我就是这样没出息的人吧，白天装的快快乐乐说已经适应了新生活，夜晚就会一个人流着泪想着过去发生的种种迎接着失眠。

   一个人的日子，说不上孤单，只是需要一个人说说话的时候，就会突然觉得落寞。我不喜欢一个人，所以看起来比较粘人，总是长不大，因为我真的怕当我想说话的时候却找不到人。近来总是过着一个人的日子，有点儿哀伤有点儿伤感。特别是赶上阴天的日子，心中那点文人的

    我向来是个好个伤疤忘了疼得人，有时候伤疤还没好利索，就又开始“得瑟”了。可是那段哭着走过来的日子，我这辈子都不会忘。为什么我的路比你们坎坷，在朋友顺利进行了清华、北大、人大的面试又接到了清华的接收函之后，我还在不停的送资料，到处去面试，内心极度痛苦。“那是因为你不走寻常路”。是啊，如果我也选择哲学，如果我也和大家一样，这时候我也可以安心的呆在家里，无忧无虑了。

   我把我成功的消息告诉了好朋友，大家的一致反映就是我闲了，就等着写论文毕业了，可是那段日子我真的没法描述、没法讲述。多少个夜晚失眠、多少次心绪不宁、多少次接到妈妈的电话就哭个不停。佳说再哭就把我扔出去，说我哭得她心里难受，就当是发泄，让我的泪水流出来吧！

   不能忘记十一层的楼梯间，哭着给妈妈打电话说没戏了，我要放弃了，也许这并不属于我。

   不能忘记宾馆的房间，爸爸不在，我一个人哭湿了大片床单，镜子里的我，满脸愁容。

   不能忘记中主楼下，我告诉妈妈撑不下去了，这样的折磨受不了，这样将命运交到别人手中等待宣判的日子实在太痛苦了。

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  从早上起来，就一直不安。明天，明天自己的命运到底怎样就有个结果个，我是应该继续努力还是彻底放弃从头再来，有定论了。原来一个人面对这种时光的日子很难过，就算是内心在怎么彷徨不安，也没有人会知道。看书看不下去，静下来就会胡思乱想，这样的日子还真是催人老阿，短短几日，就觉得自己已经没了活力，没了激情，就像一个临近生命边缘的老者，等待着死神对自己命运的宣判。

  把我该做的都做了，也就没什么遗憾了。这是我唯一能做的，唯一能带着不安的心情不得不做下去的。即使自己很不愿意去面对，即使自己很不愿意一个人长大，但是，没办法。原来长大真的是那么痛苦，我是个爱放弃的人么，答案是肯定的，要么，我早就不再是今天的我了，呵呵！

   佛说：一切事来源于因果，凡是对面来的都是命里有的，所以逆事来了，若是能乐哈哈的受过去也就了啦！受了，受了，一受就了。要以平常心队到不平常的事，一切看淡顺其自然，人生路上定会风雨无阻。一声南无阿弥陀佛，愿你能清心勿躁。

   这是今早一个陌生的号码发来的短信，不知道他是谁，也没有问。只觉得这个时候发来这条信息，定是知音。这几天发生了太多的事，大概是我上大学以来最忙、最累的日子了，不仅仅是体力上，更重要是心里。事情还没有结束，我依然像被吊在绞架上，是被判死刑还是法外施恩，一切都没有定数，我的命运就这样掌握在别人的手中，等待别人的定夺，而自己所能做的，只能是以平常心对待，学会放下。不管最后的结局怎样，我都只能接受，有时候事情就是这样，对有些人来说很容易的事情，对另一些人来说就难于登天。从来没有尝试过这种将命运交到别人手里唯有等待的感觉，无依无靠，只能自己安慰自己。在深夜里难以入睡，白天看着书本发呆，然后就想象着各种可能的结果，最终心烦意乱。不想再呆在学校里，同学、书本、成绩对于此刻的我来说都是一种折磨，我曾试着逃离，看电影、逛街、压马路，做些与学习无关的事情，然