刚刚挂了家里的电话，爸爸说，还有十天，我们就要相约伦敦啦。哈哈，是啊，还有十天，我就能看到爸爸妈妈了，算算，多久没见了？16个月零14天。对上了年纪才出国留学的我来说，好长啊。
最近特别想家，就想吃老爸老妈Home-made 的好吃的。其他的，列如，小杨生煎，荠菜肉馄饨，小龙虾，哪怕是超市里的关东煮都成了我每周必梦的重点项目。要是说到杭州小核桃，某丫辣鸭肠，我就连一点在这里继续生活下去的勇气都没有了。原来离开家，是件那么辛苦的事情，这是原先的我，没有想到的事。
好多朋友天天敲盘子（键盘），问我，你到底什么时候回来，想死我们了！
是啊，我也想死你们了，想要回来一个个地掐你们，从脖子掐到腰，好好抱抱你们，啃啃你们，无论男女，都要！（女的啃脸蛋，男的嘛，啃个手背，也就得了，不过事先要洗干净哈），然后再扯着你们带我去吃好吃的。（申明在先，我不付帐啊，我个流离失所，漂泊海外的穷学生，先支持我一下，等以后还有发达的时候，咱们再请还就是了，一定是好吃的啦
）
说到钱，就紧张了。你们也老问老问我与生计密切相关的同一个问题：回来做什么呢？对哦，回来我能做什么呢？混乱的。在英国一年半，总是把自己关得紧紧的，好像没读出个好成绩来就不是当初的那个自己了，就没脸见人了。其实，谁又真的在意呢，在意得的只有自己罢了。这样的在意让我的一年过得比别人“难”了一点，也让我在最后的时候，对自己“笑”得多了一些。
朋友做了09年上海第一届国际Beat-Box 大赛，国际上最流行的口技歌曲（应该没翻错吧），11月14号就是决赛了。明年准备在英国做Promotion, 问我有没有兴趣明年帮着一起做。也有遥远的朋友抛来橄榄枝，讲起广播之梦（不过是一年半的时间，怎么就忽然觉得好遥远）。其实想做得还有很多，写完论文当即就申请了另一个研究生专业 ——“全球电影”，Offer也拿到了，奖学金也申请了，只想着读完以后，再念博。在澳洲的娘娘说，你疯啦，一个女孩子，读什么博，有个英国的研究生就够了，读个博少则3年，多则5年，有时间赶快回家嫁人养孩子去！好吧，回头看看自己年纪也一大把了，家人的话也不是没有道理，妥协吧。因为人在英国，也错失了在国内好些场双语主持的机会。零花钱很重要，不过更重要的是那种忙忙碌碌的感觉，我从来就是不能歇下来的，这里的生活让我很寂寞很“难”过。
表妹因为开了服装店运营有方，天天吵着让我回来帮她一起做，做大做强，做成两个不用上班敲钟打卡，也能有闲钱生活的女人。以前公司里的小朋友们，天天说，以前没觉得，现在不在上海，怎么都闷闷的，快点回来，再不要走了。前段时间，无聊看塔罗名牌，说我在2019年的时候天命转向。呵呵，还记得以前我老说老说的口头禅么？38岁那年，我要退休了。哈哈，老爸看了一定又要嗤之以鼻。不过，2019年，不就是本尊39岁的时候么？38岁退休，39岁开始享受生活，你看，这天命，不就转向了么，哈哈。但愿吧。退休就算了，只要让我能真正闲闲地生活着，就够了。一年半的异国生活，不算悠闲，把自己逼得太紧了，情绪就容易波动。若是10年之后，真能放下许多“忧”和许多“愁”，闲享人生，对我来说，会是多大的福分啊。现在真正体会到冰冰小姐当初的恐惧：这个女人，太恐怖了，要是我到了她这个年纪，还那么忙碌，我要疯掉的（原文已经记不大清楚了，基本就是这么个意思吧）。
好吧，虽然回程的机票到今天还没有完全着落下来，不过方向是有了。12月中吧。掰着指头算算，还有一个半月的时间。哈哈，一个半月以后，我们就可以相约上海啦，不再是伦敦了。坚持,再坚持一下,我的生煎之梦就可以成真啦，等我啊，哇哈哈。
西方的万圣节，化了妆点了南瓜灯的孩子敲开门，问：Trick
or Treat?
她从满天白雪里落下来，给了全中国流行乐迷一个Trick，却忘了提前问一句：Trick or Treat?
戏剧化的人，总喜欢把自己放进戏剧化的人生里。年纪还很小的时候，我常常幻想，如果有一天，我离开了，我走了，我鸟无音讯了，身边那些我又爱又恨的人，会不会很难过？会不会生不如死？会不会把我的相片折进他的瞳孔里，然后折磨自己：当时为什么不懂得珍惜？到那个时候，我再回来，让那些人拥抱我，亲吻我，泪水啪嗒啪嗒地滴下来，承认当时犯下的弥天大错，从此允诺，知道珍惜，不再放手。每当想到这里的时候，我总觉得很得意又很悲伤。得意的是，我的计谋终于得逞，让那些人领悟了我的“重要性”-
抑郁的人，无谓生命。C 在电话里跟我讲用“抑郁症”向她妈妈交换来的“爱情”。自从C的闺中密友确症“抑郁症”以来，C的妈妈就很清楚，患了抑郁症是多么可怕。C的朋友因为一次感情挫败，得了抑郁。糟糕的时候，不能走，不能动，不能拉开窗，不吃，不喝，不能维持基本的生活。情绪低落，却无法表达。想要结束自己，常常寻短见。C的妈妈见过几次，每次都潸然泪下：“好好的一个姑娘，怎么就这样了呢？”好好的姑娘，怎么就这样了呢？健康的人，不明其中的缘由。抑郁的人，和生命无所关联。生一天，痛苦就深一天。这样的绝望，生着的我们轻贱不得，却也体会不到。自杀的念头，咫尺之内。看不到阳光的生命是悲惨的。悲惨的不仅仅是看不到的希望，还有死掉的灵魂，恰恰装在还不想死去的躯体里，日日折磨。
为什么，我还要活？在最最阴暗的日子里，人都会问自己：为什么，我还要活。自杀过的人可以欺骗自己：“其实我从没有‘如此勇敢’”；也可以欺骗别人：“我从来都没有那么懦弱”。可手腕上的刀痕却泄漏了天机：你不是勇敢，也不是懦弱，你是在那一刻忘记了生命本身是需要承受重量的。这不能怪你，活着的人常常忘了，生命的承重，是因为，这是唯一一样，不需要我们争取，天生就已经得到的东西。这就是为什么，那些需拼命要向老天要回自己命的人，比普通的我们，更珍惜生的权利，更懂得生的意义。
爱你的人，和你爱的人。爱你的人和你爱的人可以是一个人，也可以永远站不到一起。为了你爱的人，你可以赴汤蹈火，在所不惜；为了爱你的人，你不能轻言放弃，戏言生命。事实是，一个人不可能只有自己爱的人，而没有爱自己的人。所以，平衡的人生是，既要懂得为爱付出，也要懂得为爱珍惜。我们可以只是其他人生命里单调的休止符或者起始号，可爱我们的人，却会把我们的名字看作他们一生挚以为守的咏叹调。如同我们一样，心爱的人，是心底抹不去的音调。百年之后，依旧会在我们沉睡的地方，随风轻摇。
今天是陈琳去世的第四天，若不是偶然看到朋友的签名，不是偶然上网搜贴，不是偶然和朋友聊天，大概我还要继续out下去。写下这一篇，虽然，万圣节那天，在白雪里，你忘了问一句：Trick or Treat? 只希望，在天堂大门洞开的那一刻，你会得到那颗属于你的，甜美怡人的，Treat，在比南瓜灯还要美的星光里。
安息。
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难得的晴天，太阳高高的，像刚刚拿到的毕业论文成绩，一朵挂得高高的金色的笑脸。
一年半的时间，终于可以长舒一口气了。其中的酸苦，都变成了甜。
一年半的时间，她们做了妈妈，你们做了夫妻。一年半的时间，有人分开了，有人死心塌地地要在一起。一年半的时间，我看到年轻的希望被乌云一手遮天，也听见走到绝境的梦想又开了花。一年半的时间，每个人都在长大，但愿在经历了悲伤之后的幸福可以更有力量。
转念想到这样一首歌《一个小心愿》，歌里唱:‘一个小心愿常在我心田,愿那小雨洗去尘烟；一个小心愿常在我心田，愿那小雨烦忧都洗遍’。
不知道上海有没有落雨，我在心里存了落下的雨滴，愿那小雨能把所有的尘烟洗去，愿那小雨能把烦忧都洗遍。
一年两个月过去了，没想到大家还记挂着，看到这个题目的时候，一切好像又回去了。谢谢大家，对我的支持，谢谢你们，还没有忘记那个多情的女子。
哈哈，的确是很妖怪的。从来都没有过敏史，忽然发现可能对花生过敏，郁闷得不是一点点。不过还是不能怠懈，22号做了Allergy Testing
之后，就有结果了。医生同志很认真地说了，以后啊，抗过敏药就不能离身啦，发到脖子上，窒息的话就麻烦了。好吧，我们就这样严阵以待吧。好在，比起，某位当年到了英国就对‘水’过敏的闺中密友，我还算是走运的。可是，人家过了两个星期就自动痊愈了，我这个对过敏毫无概念的人，过了第一次，第二天晚上看着<
28 Days Later >,
最近的行程：
哈哈，说到这个，咱们就兴奋了。后天，也就是北京时间9月13日晚20点25分，我将踏上苏格兰高地野营9日行。在我小小的肩膀上，将承担一个帐篷，两个睡袋，一个野营炉，必要家舍和换洗衣物的重量。在我前方，是苏格兰最美的Isle
of Skye,大家有兴趣可以在‘狗’上搜索一下，这美得...放心放心，回来会和大家分享沿途的美景和野营心得，再有点‘野营生存守则’就更完美了。21号回来，22号做测试。先和大家分享一下在网上搜到的照片，过过瘾
Oban 13日的目的地：
野营基地小住两日后，奔赴Fort William：
两日后，坐着蒸汽火车,完成苏格兰著名的‘Fort William to
Mallaig’之旅（唉！蒸汽火车票比普通火车票贵，我还是做普通火车，反正坐着蒸汽火车也看不到蒸汽，到了对面，再回头看有蒸汽的
）
Isle of
Skye是高地西面的小岛，从Mallaig做船到小岛。据说，每年成百上千的世界各地的游客，只为能坐上Ferry
从 Inverness 到Skye. Inverness 到 Oban 沿路也就是著名的Loch Ness,
尼斯湖，水怪的栖息地
21号返回。
22号，可怜的测试:( 我是白鼠，我怕谁？
不知怎么就突然想到，想到了就试了，试了就有了。
几年了？六年？不对，是七年前的事了，都七年了，这才忽然想到。
现在才一点点记起来，当时是帮衬朋友，接了活。还好，不是很群众，有镜头，有台词，还有一个叫‘吴奇隆’的同学夷夷嗯嗯搭着。霹雳虎很帅，我很‘清秀’（当年是‘青春地嗅逗’，如今是‘不青春却更嗅逗’）。当然，有这样‘待遇’的，酬劳方面也就多了一点点。别人握上手的是20，塞给我的是张红艳艳的大头。
其实我自己从来都没看过，这还是第一次。不知道为什么，看的时候就想到了从前。从前，那是我们最熟悉的地方，我们就活在那些背景那些画面里。想到了你，当年从家里揣着600块钱就到上海来了。想到第一次看到你的时候，你清秀的模样，是真的清秀，像电视里演的一样：长长的头发，干干净净的眼睛，紧紧的笑。想到你说，趁自己年轻就到上海来闯一闯，家里还有弟弟妹妹爸爸妈妈要照顾。不知道将来会怎么样，但是总要‘搏’一下。想到挤在那张小小的床上，你说，把听节目的任务交给你，其实挺好的。很多个夜里你就是这样，听着拿回家的磁带，一点点入梦乡的。你说，‘有些节目听得我都可以倒背出来了，可我还要听，听着听着就不觉得一个人了，听着听着就不会失眠了，就睡着了’。
七年了，我们在一起七年了，却不曾经历七年之痒。我们之间，比一些恋人还长，比一些婚姻还长。七年，看着你的梦慢慢长大，也看着你的爱慢慢长大，看着我们一起慢慢长大。我们都老了，也都漂亮了。我们都漂亮了，也都老了。忽然很想趴在你肩上，和从前一样，你的头发总是香香的，也总惹得我鼻子痒痒的。我会对你说，我们出去走走吧，去吃吃小饭店吧。然后你说，好！我把馒头藏起来明天再吃！
很想回去。看看从前。
听袁惟仁的《你不知道的我》听到心潮澎湃，决定欣赏一下原版MTV。
当看到原版女主角在遭受离弃之后对着镜子又抓又挠又悲又苦又怀恋又愤怒的时候，我就使劲使劲想，想象如果同样的事情，同样的情境，发生在我身上，会怎么样。我会不会也生不如死，不能自拔？
特别特别努力之下，我还是没有办法把自己塞进她的镜子里。就像某个深夜，朋友偎在她老公怀里问，如果有一天她走了，他会不会悲怆绝望？老公久久语塞，朋友甚是感动。刚想转身给个拥吻，老公的鼾声四起...朋友彻底绝望！
爱人走了，便走吧。悲伤来了，也会走的。恨人久了，自己也想不起来到底在恨些什么了。要作贱自己的时候，还真希望自己能有一点“生不如死”有一点“不能自拔”的精神，从此可以证明，心还活着，爱还活着，我还年轻着！！！
不过，爱情早已经不再是，你一走，我便气绝身亡的事了。再也塞不进的镜子，是曾经以为再也走不出来的笼子。走过吉他版的年纪，成长便有了代价。
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An evolution 进化论
34A:
Conclusion:
1: Every overburdened
part
2: And it is necessary to have an inflatable breast. For convenience.
3: I'll keep it for myself. ^_^
结论：
1：原来什么都需要“减负”。
2：有一个可充气的胸很有必要。方便。
3: 还是自我保留吧...
失眠了几个晚上，起来的时候，发现镜子里的自己老了。
热牛奶，安眠药，数绵羊，都试了，都失败了。最后发现，还是自己和自己说话最有效，不久前的一个晚上，我就是这样让自己睡着的。
原来，别人说听节目能睡着，是真的。以前觉得那是对节目的讽刺，今天才发现，原来能做一期让人睡觉的节目是特别美好的事情，甚至可以扩容为‘高尚的事’。天下有多少被失去睡眠折磨着的人，天下又有多少在你无法入梦的时候，依然伴着你守着你，陪你说话，听你说话的人？他只轻轻偎你在怀里，轻轻拂你的额头在手心，轻轻地嗯嗯咦咦，然后再轻轻地，你已在梦里，他才静静侧身睡去。
可惜的是，很多事，想再来过的时候，已经不再。
像很多人，想再回头的时候，己经不在。
开机听到神秘园的歌，失眠的早上又多了说不清的情绪。
在曾经常用的背景里，再说一遍： 祝你每夜好梦。
