白昼将尽，暗夜来临。
忧伤伴着无奈毫无用处，空添无谓寂寥。
在黑暗来临的一瞬间，让生命燃烧成最后的一朵礼花。
照亮他人，欣慰自己。
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静静地待着，听见水管滴答的的声音忽然觉得心好静啊！一切都是淡淡的很唯美。下午抱着试试看得心情又去寻找自己找了很久的书，没想到这个阴霾的天气里竟然发生了这件让我欣喜的事——找到了！记录在手机里的目录又可以删掉一个书名了，哈哈还剩俩！努力寻找吧继续。
看见了一个校内好友的博客，她远在日本，一个如果我不读研也许也会去的地方。在她文章的字里行间我读出了些许淡淡的忧伤，看得出来虽然每天她都过的很充实可是心中的一丝孤单还是会偶尔流露。莫名其妙的我也跟着忧伤起来，能做点什么呢？只能悄悄地为远在异国的和她一样的朋友们祝福了！祝你们健康、幸福、快乐……
明天一个特别的日子，和四月十九日一样我一个人默默的纪念吧，好在明天这个日子不是只有我一个人知道。哈哈无奈的笑一笑自己吧。
总之，渺小的自己不要再奢求什么了，做好自己该做的，让这份渺小慢慢的变成伟大
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（让苍白无力的人类语言表达出内心的震颤吧！也许会有人共鸣）
翻箱倒柜的竟然发现了一本跟了自己很长时间的书——《唐·吉诃德》跟的好久……可是从来没有认真的看完。因为喜欢老唐，现在我不想因为读完书因为深刻的理解而伤害了心中的老唐。在我眼里他始终是那个善良的、勇敢的、正常的神经病们都把他当成神经病的正常人、一个落寞的高贵骑士。羡慕他有他的桑邱和那匹老马。十年了今天依旧是简单的翻翻，在脑海中回忆那小时候在心中勾勒出的老唐骑在老马上拎着长枪的形象……
懒懒的下午唯一的一件事就是装好它寄回了家中，让妈妈帮我收藏着。
忽然觉得当周围是芍药时，唯一的一株牡丹会疑惑吗？当周围是牡丹时，唯一的一株芍药会觉得自己高贵吗？
当都仅剩一株时那就做好自己吧，何必在意芍药的想法？何必虚伪的夸耀自己？
芍药、牡丹都是花，不是一种花。
但花活下来是因为人，优美的庭院里会有芍药和牡丹活着，不会活着蒿草。
芍药和牡丹在疑惑自己时似乎忘了他们是在取悦人们。悲哀的生命！
可人们又何曾想过，因为自己的喜好它们却活在了自己的院落中。
活着！是在彼此需求中循环着的
此刻自己的思考又何尝不是仅剩单株芍药或牡丹时它们类似的思考呢？
莫非我也在取悦着世界？世界也因为喜好我而让我存在于世？
老唐超脱了，但他又回归到了芍药和牡丹思考中……
大象无形，大智若愚。尼采说要像超人一样活着，活的超越人类。其实真正的超越就是真正的平和！
中正 和谐 我们的古人已经告诉我们如何生活
一本书很长，人物很鲜活，故事很感人，感触很多。其实真正感激的应该是自己理解了，感激了自己，就应该想起父母，然后无限的循环……
世界！是在彼此联系中循环着的
无论世界还是生活都在循环都需要需求和感激，此刻正在循环着！
Cycle in progress at the moment ！
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午夜的颜色真的很美！在思考着怎样用水彩来表现夜色呢？看了透纳的《月光》可是他的夜色中只有冷冷的月亮，而我们的夜色中却有着暖暖的路灯，漫天的繁星。尝试吧，也许有一天会找到解决的办法。创作快完成一半了，老师说要体现才气，哈哈说实话哪有什么才气，有的只是对水彩的理解和要表现的画面内容，希望有人看后会有共鸣啊！否则只是自己一个人在感叹着很没有意思的。
同学在电话中告诉我自己的近况，说实话我的感触同样的深！一句句好比刻在了心理，警醒自己时间是一定的，获得的内容的多少却在于自己，以前总觉得自己抓紧了就算行了，可事实上并不是这样的。效率是关键！
考虑了经济危机过后社会对人才的需求还会是现在这样的吗？一定不同了！想活的好些吗？想过得有品味吗？打击打击自己吧！否则会被眼前的七彩泡泡骗到的！所以在内心深处很难有一丝的喜悦。没有杞人忧天，也没有消极抑郁。只是在自己拼杀着，和自己和现实。
路边的风景很美我知道，学生的生活幸福我知道。可是能停下来欣赏和享受吗？一切都是在进行时，无论学习还是感情，和原来不同的是现在一切都放在心里，自己默默的做。看似静止了、看似比过去悠闲了，可是谁知道平静的海面下的暗流比湍急的江河要强大得多呢？
这个世界上最可怕的事有两件一是没有了梦想——会活的和走兽没什么区别；另一个是江郎才尽——会活的和行尸没什么两样。如果觉得可怕那就避免吧，假如明知故犯那死不足惜。不追求什么显赫的功名利禄，只要一种有品位的生活足矣，自由的人生，和谐的家庭，中正的性格。
窥一叶便知秋！你我都要如此……
加油！
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阴雨绵绵的一周了，憋在画室里画着画，真的是无比的压抑。烂掉的天空毁了我的写生计划，时间更紧了。不过这压抑的天空也让自己想明白很多东西，天空是压抑的如果自己也这样压抑那岂不是活的很没价值？人生十有八九的不如意，原因在于自己想要的太多，这太多的还是很多不切实际的，所以不如意。有句话是老生常谈了可是很有道理-珍惜拥有的，追求想要的。拥有的和想要的是并列的，只注重任何一个都是错误的，我这么认为。
许多事自己要去做，许多许多……那自己为什么还在这里为一件卡住了的事耿耿于怀，犹豫不前呢？这不是在空耗着自己的生命吗？提醒自己，写生、创作、英语、毕业展这四样自己此刻完成了多少。答案是都没完呢，那还叫嚣什么呢？还压抑什么呢？如果一个男人连自己分内的事都做不了那还何言爱情？还哪有资格谈论爱情呢？做好自己吧！在有了起码的资本时再勇敢的上去！那时可能你已经是别人的，可是自己只有这样才会在“可能”上有机会，否则真的是一定了！
朋友说我的目的性太强了，可是在自己的人生路上在自己的前途上这样应该是对的啊！只要和朋友不是这样就可以了。给自己打打气，为了自己想要的！
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创作到了瓶颈期，自己也完全进入到消沉的状态。很久没有这样难过过，心中的滋味只有我自己知道。看着杯中的红酒，慢慢的喝下去，无比的忧伤……
第几个没有英文来折腾我的日子了我也记不得了，快有一周了？总之明知故犯的在犯着，快乐的逃避。似乎找到了当初在高中时某一时间的感觉，其实到最后还是自己的事，明天继续吧。就算淘气也得有个限度不是？
今天是一个比较特别的日子，当然是只对我自己而言。有的时候一个人静静的感受着寂寞心中无比的凄婉，可是想想这就是人生，此刻的我只配享受寂寞，如果现在拥有那和用欺骗得来的在实质上没有什么区别。感谢你让我拥有了着些许自省！也感谢你让我拥有了今天这个日子！每年的4月19日我都会一个人认真的纪念。
问问自己此刻拥有什么？拥有的不多……父母、友谊、画画的动力、继续学习的心态、还算健康的体魄、到三十岁之间的六年。只是这些，哪一样都让我明白自己应该做什么，哪些不是自己此刻不配拥有的。虽然我也渴望很多可是现实明确的不能再明确的写照出来了！曾经自认为感性的我现在也不再逃避，不再为明明存在的现实而寻求可笑的不承认的借口。
阴雨绵绵的初春，绽放了几天的桃花在慢慢的凋零。毛毛虫般的柳花马上就要爬满人行道了，料峭的风依旧会不客气的卷起它们抛到天空，柳花的命就应该如此。可是人不能认命，抗争！把握拥有的，争取想要的。在机会是零的时候如果放弃那么也就空无了。可是抗争过至少还会收获自己的感叹！
人生的追求从来不是一步到位的，从一日三餐到茅屋草舍，从飞黄腾达到荣华富贵；或者从事业有成到家庭幸福。总之，这是一个过程。关键在于自己的追求，在于自己的不懈努力！在我的心里目标从来不是一个自己想要的某个形态，而是一种状态。人活一世需要追求更多精神上的东西，否则看似幸福其实空虚无比。
明天就是第四年的开始了，迈步向前和时间赛跑一把，完成自己的心愿……
如果把自己比作一潭清水，那么只有潭边那株百合上滚落的露珠才能让我荡起涟漪。
温柔的风吹不动宁静的水面。
细腻的雨滴激荡不起半点水花。
宁静的心如止水般，只有那滑落的露珠告诉我这是一潭清水。
静静的，如同装着一湾死水的潭。
其实潭底暗流涌动，等待着等待着……
或许那百合花不再在潭边绽放，或许那美丽的露珠不再向水中滚落。
但水永远不会干涸，直到百合的凋零。
慢慢的在等待等待着……
等待着那百合在水中的倒影，等待着那晶莹的露珠，等待着潭与花的相依，等待着无尽的无边的梦。
做就做喜马拉雅山顶的银雕
振翅飞翔在云之端、在天之上
稀薄的空气，顽劣的焦阳不再是生命的禁忌
要哪双翅膀临驾于风暴之上
即使死亡也是在天的极致
让大地永远见证不了那一刻的忧伤
画了几幅画，说实在的考虑的面面俱到的都是俗不可耐，看来和做人一样……
在球场回家的路上脑子里浮现出很多乱七八糟的东西，缕一缕都是相互间几百杆子打不到的事，很散，散的到了写在一起都不能成散文的东西。
什么是真实呢？自己手里握的就一定是真实的吗？脑子里决定做的就一定是真实吗？也许只有慢慢的耕耘、经营、收获才是真实。可是收获的是真的吗？想来想去终于明白，所谓真实是自己想要的结局，哪怕旁观者看出了这结局是假的，可是自己想要，就会把它当成真实的。这就是人、这就是每个人心中的真实吧！
四年的风雨历程、四年的酸甜苦辣、四年的喜怒哀乐、四年的经营收获，它们交织在一起，在过来了的今天都成了可以轻描淡写带过的回忆，不必惋惜也不必缅怀，追求自己想要的真实吧，哪怕那东西是假的，只要自己坚持假的难道不是存在的吗？既然存在就是真实！
人生的追求很简单——即使现在眼一闭不睁，自己不会太遗憾就好。
总的来说向心而活吧！不要和俗不可耐的画似的，连自己都不屑一顾。2009年的春天在长春没有，可是可以用画笔画出春天，存在即真实。画如此、人如此、是如此、我的真实亦如此。
此刻不是离别时，拂袖扬花杯酒醉人心，他日团聚世故难掩旧情涩，做真实自己，无需遮掩。我、你、他就是一盘素炒三丝，没一丝什么味儿谁都知道。
我爱你，爱你们，爱生活……
