收起了空调的遥控器，我知道那份燥热已经过去了。

那段每天都惧怕阳光的日子，并没有想象中的遥遥无期。

原来，所有喜爱的，厌恶的情绪都会有结束。

所以又何必真的耿耿于怀呢。

总算告别了方便面，可是却真的不知如何填饱肚子。

于是神经病般的买了一堆西红柿，洗好后放在冰箱里。

饿的时候可以让我觉得自己不是可怜的，只是懒惰罢了。

诺姐送的贝壳风铃，在秋风里摇摆时的声音真的很好听。

以前一直很希望有一串风铃，但都因为声音太过悲伤而放弃了。

这只很神奇，一唱起来很热闹，好像生怕我会寂寞。

于是我就会躲在被窝里偷笑，笑那个孩子似的小女人和我之间的点滴美好。

再次相见，已有整整三年的时光。

依然是遥远的距离，一厢情愿的交集。

兰蔻的奇迹，他说唯一能表达他的心意的礼物。

因为我的出现，曾是他的奇迹。

我却似乎很难记起，那是一场怎样萍水相逢的偶遇。

应该是青涩的年纪。

穿着CK黑色T恤和牛仔裤的他，自我介绍说来自哪个印象里寒冷又繁华的城市。

于是天南海北的孩子们，由于同一个梦想，暂时的相聚。

也正是那个时候，我结交了很多可能这辈子都不会再遇见的朋友。

然而，他是个例外。

呵呵，想想那时的自己就已经是个倔强的孩子。

没有开始，也就无所谓结束。

只是至今他依旧坚持那次短暂的相遇是一份上天赐予的奇迹。

朋友，将来有一天我也会嫁为人妻。

给他讲那个香山枫叶红时的季节，你写在叶子背面的字迹。

小小的我们曾有大大的梦想，虽然很苦很艰难，也要很努力，不放弃。

终于下了些雨  打开窗户  一丝久违的凉意

这些天一直很闷热  除了上班  其他的时间我都在乖乖的呆在家里吹冷气

妈妈说夏天就快过去了  我看了看自己被湿疹折磨的又红又肿的手指

我知道我一定不会用这只手抓住夏天的尾巴

感冒在第五天的时候   开始对我缴械投降了

其间很感谢父母和某人  千里迢迢赶过来的悉心照料

感谢诺姐  总是坚持填饱我的肚子  告诉我吃饱了才能战胜病魔

感谢那个给我开了药的医生  虽然发现她给之后的所有患者开的几乎都是和我一样的药   但毕竟缓解了我的疼痛   但愿也缓解了其他的人痛苦

发现绿豆粥很适合在这个季节喝   整个心情也跟着变得轻快了许多

加油   张小猫

午后两点的阳光  无法抗拒的热情

我躲在屋子里唯一可以不被照见的地方

蜷缩着身体  好像受尽了委屈

不喜欢冷气那种凉意  会使我的关节疼  全身不自在

所以不停的喝冰冻的果汁  把冰罩敷在额头上

然后祈祷夜的降临……

外表看上去独立的自己  却经常孩子气

好在总有人能忍受我的坏脾气  不可思议

星期天有大把的时间用来懒散  虽然还是一个人

但仍坚持把日子过成我喜欢的摸样

《小团圆》一直睡在枕边  里面的爱恨纠结  无法抗拒

虽然张的结局不算美满  但似乎完成了自己的感情救赎

直到那个人在去了以后  实现了她某种意义上的团圆

我开始祈祷  某一天他回来  说不再离开  来成全我的团圆……

    凌晨两点一刻，昏黄幽暗的灯光把我正在敲键盘的手指映得修长。

    电视里都是无聊的购物节目，于是把音量尽量调小，但不至于让屋子里太安静。

    又是失眠，可怕的无助感。

    隔壁新搬来一个中年男人，看人的时候没有表情，目光也很凶。经常在我回家开门的时候，看到他门镜里有黑影晃过。一个中年男子，独自租住在一个高档公寓，让我顿时充满了高度警惕。

    警用喷雾成了我这段日子包里必备的用品，虽然它不如化妆镜常用，但是比包里的任何东西都重要。取代了那个不在身边的男人给我的保护。

    如果遇到坏人，你能做出什么最快的反击？

    与他偶然重逢，客气的寒暄使我们看上去就真的像很久不见的老朋友。

   他眼中的我，是只亦正亦邪的小狐狸。喜欢偶尔以最闪亮的目标出现，享受着做为猎物时的刺激感，也会突然消失，躲在暗处偷窥某人焦急失落的样子，露出志在必得的一笑。他说，他曾经就疯狂的寻找过我，无法接通的电话，永远暗淡的头像，然后他以为彻底的丢了我，不再奢望，开始了平淡的生活，直到某天我又突然地出现，让之前的平静山崩海啸般迸发。这让他有种上天如地的感觉。

   说到这时，我似乎记起了，某个夏夜，他把我的肩抓得生疼，要我答应他，这辈子永远不要让他找不到我，可是就在说完这话的几天后，我又一次的消失了，直到这次的偶遇。

   想必他已经有了安分的生活，我们保持着礼貌的距离，只是问最近可好，他说我比曾经丰满了些，看着气色不错，估计是生活的滋润。我笑着点头。他认定我永远鲜艳美丽的周旋在男人贪婪的目光，乐此不疲。

   可是谁也不知道，我已经渡过了近半年的单身生活。休息时只是窝在家里看电影，吃大桶的爆米花；学会了做几道简单的菜，但总是掌握不好一个人的量；两天打扫一次房间，一周换洗一次床单被罩；偶尔买些花回来插在玻璃瓶里，用花香取代空气清新剂的味道；会在当当上买书，读新出版的张爱玲的遗稿；偶尔和朋友去逛街，整整一下午一边喝着水果茶一边聊，话题离不开亲情，爱情，还有她可爱的宝宝。

    他终究是不了解我的，或者他从没有真正的了解我吧。在他眼中妩媚妖娆的小狐狸竟是某人心中温柔贤惠，相夫教子的难得的好女人。有些时候，消失是为了和过去告别，告别过去的自己。

   外卖送来的时候，还是带着热气，很感动。尤其是想到订餐的电话竟是他从千里之外打过去的，心里顿时暖暖的。所以那一餐，吃得好饱。

  休息的时候真的很喜欢赖在家里，已经两天没有出去了。只有早上醒来的时候，打开窗，贪婪的嗅着阳光的味道，似乎那样就已经很幸福。

  一个人在外地已经很难照顾好自己了，谢谢你还时刻惦记着我，但也请千万不要忽略了自己。

  一个电话可以叫到一份外卖，不管你在哪里，都可以让幸福饱饱的，那么有没有一种方式可以让我们，一思念，就可以见到？

     时常能听到她讲起他们的爱情，虽然不是什么惊世骇俗的倾城之恋，也算是岁月静好的现世安稳。

   他们的爱，我是羡慕的。她生活在张爱玲的那个年代，在我眼中最浪漫的年代。不似现在的爆米花，冰淇淋，电影院里造就出来的甜腻的幸福，更像是一杯温婉的茉莉清茶，唇齿之间的淡淡的暧昧，让人久久回味……

　　她生活在知书达理的人家，从小也是过着衣食无忧的生活，会穿着黑皮鞋，白棉袜，碎花衣裙上学堂。后来她的母亲去世后，她的日子就改变了，她是家里唯一的女儿，家务自然落在了她的身上。难得的是她那个时候就散发着一种知性的美。

　　他的故事听起来更像传奇的小说，每次我都会听得入迷，脑子里不断的联想那个年代的画面。他有着俄罗斯血统，然而那个年代的混血儿并不像现在这般招人喜欢，他经历的多半是人们歧视的目光。好在他有一颗善良，宽容的心，遇到要饭的他都把自己的粮食分出一半，后来继承家业学医，在辽沈战役中做过一名白衣天使。

　　然而，他过早的离开了她，他们平淡的岁月被无情的终止，可是这份爱竟是她一辈子的回忆。一直以为他们的爱可能就是这样淡淡的，她亦不会有太多的悲伤。直到那么多年过去后，有一天收音机里播放了一首刚刚流行的歌曲《真的好想你》，年近七旬的她竟然流下了眼泪。我才知道，那是一份怎样的爱……

　　是的，这就是我的爷爷和奶奶的故事，爷爷离开的时候我才三岁，记忆中只有他那宽大的额头，温暖的大手。虽然最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树，但是，奶奶如今身体依然健康，充满活力。希望她可以一直幸福，快乐下去。

    使出了吃奶的力气，打开了饮料瓶的盖子，就在快要放弃的时候，带着眼泪也要坚持，因为如果自己不打开它，也不会有人帮我。而等到那个人出现的时候，不知道，还有没有此刻这般想要喝它的心情。

   看着冰箱里一直被搁置的苹果醋，牛肉酱罐头，统统因为打不开，而就这样一直被搁置，一直……

   很失落，被搁置的不止有这些，还有自己那微不足道的感情。

   感情没有保质期么，应该也会有吧，否则为什么，我现在不再有最初的强烈的思念呢，甚至渐渐的习惯的电话另一端的声音，触摸不到的似乎更真实。

   整整一天都在《潜伏》，只是结局不是我想要的，也许有情人终成眷属，不一定就是皆大欢喜。革命过后，成就了自己的信仰，却成全不了爱情。

   于是，我开始反思自己，必须学会接受有杂质的生活，不纯净的心情，不完美的结局。对自己无力改变的现实，要坦然，并告诫自己接受或者远离。

   归期已经开始倒数，接下来的就是相聚，然后再一次的分离。如果你不是那么好的一个人，我真的不知道要用什么理由去坚持。

   终于在我花了整整一个下午的时间后，我的头发变成了纠结的卷发， 这样更像个有故事的女人。

   清汤挂面的样子终于定格在26年前的某段岁月里，成全了谁的回忆。

   刚刚发下来的加班费，从超市回来后，变成了我满满一冰箱的美食，这样得来的钱，犒劳自己似乎显得更加理所当然。

   明明买了一辆小车，可爱的女孩子一直都知道自己想要什么，知道如何获得，看到她今天的收获，我觉得自己是要反思一下了。平日花销太没节制了，昨天一冲动时买的BURBERRY花掉了我一个月的工资，即便它已经是打折了的。看来我的有车的梦想还要再继续做一段时间了。

   最近胃一直很不舒服，我想可能和我吃了太多的方便面有关，虽然每天早上醒来都立志要好好对待这一天，坚决不吃垃圾食品，可是，每当肚子饿时，仍旧选择最快捷的填饱肚子的方法，说来也很惭愧，方便面竟是我唯一能弄熟，且不会担心糊掉的食品。仅管胃不舒服，依然感谢方便面。

PS:你会做什么好吃的，教教公主吧！