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喵……公主
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菲明

住在一栋公寓里

刘平

新北方的女孩

我曾经的老婆嫁人了

公主的姐姐当然也是公主

还好足球是圆的

很有感觉

一直记得大学食堂里你讲的故事

幸福中……

挺有个性的

其实很坚强很不简单

似乎很懂我

很爱音乐很快乐

被那么多人祝福着是一种幸福

很可爱

住得很近

很遥远的姐妹

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博文
(2010-01-17 11:09)
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杂谈

倾其所有地做一件事是否需要很大的勇气。

而梦想变成现实后,居然有种曲终人散的落寞。

好像一切太过圆满的落幕。茫然的不知道下一段曲目是否还会依然精彩。



我并没有想象的欣喜若狂。

也不想哀嚎自己无中生有的美妙伤痛

我想一定是我已经折腾的精疲力尽。



夜路。星星。高架桥的灯光。
城市宛若拌嘴的情人。你说你的。我说我的

凌晨。我下班的时间。

握住方向盘,我仿佛在黑暗中赤脚跳舞的华丽女子。

 

我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。

免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。

但那人,我知,我一直知,他永不会来。”

不记得是谁的字句,读得我心跟着阵阵颤抖。

 

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(2009-08-31 11:40)
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杂谈

 

收起了空调的遥控器,我知道那份燥热已经过去了。

那段每天都惧怕阳光的日子,并没有想象中的遥遥无期。

原来,所有喜爱的,厌恶的情绪都会有结束。

所以又何必真的耿耿于怀呢。

 

总算告别了方便面,可是却真的不知如何填饱肚子。

于是神经病般的买了一堆西红柿,洗好后放在冰箱里。

饿的时候可以让我觉得自己不是可怜的,只是懒惰罢了。

 

诺姐送的贝壳风铃,在秋风里摇摆时的声音真的很好听。

以前一直很希望有一串风铃,但都因为声音太过悲伤而放弃了。

这只很神奇,一唱起来很热闹,好像生怕我会寂寞。

于是我就会躲在被窝里偷笑,笑那个孩子似的小女人和我之间的点滴美好。

 

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(2009-08-29 09:47)
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杂谈

 

再次相见,已有整整三年的时光。

依然是遥远的距离,一厢情愿的交集。

兰蔻的奇迹,他说唯一能表达他的心意的礼物。

因为我的出现,曾是他的奇迹。

我却似乎很难记起,那是一场怎样萍水相逢的偶遇。

 

应该是青涩的年纪。

穿着CK黑色T恤和牛仔裤的他,自我介绍说来自哪个印象里寒冷又繁华的城市。

于是天南海北的孩子们,由于同一个梦想,暂时的相聚。

也正是那个时候,我结交了很多可能这辈子都不会再遇见的朋友。

然而,他是个例外。

 

呵呵,想想那时的自己就已经是个倔强的孩子。

没有开始,也就无所谓结束。

只是至今他依旧坚持那次短暂的相遇是一份上天赐予的奇迹。

 

朋友,将来有一天我也会嫁为人妻。

给他讲那个香山枫叶红时的季节,你写在叶子背面的字迹。

小小的我们曾有大大的梦想,虽然很苦很艰难,也要很努力,不放弃。

 

 

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(2009-08-17 21:54)
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杂谈

终于下了些雨  打开窗户  一丝久违的凉意

这些天一直很闷热  除了上班  其他的时间我都在乖乖的呆在家里吹冷气

妈妈说夏天就快过去了  我看了看自己被湿疹折磨的又红又肿的手指

我知道我一定不会用这只手抓住夏天的尾巴

感冒在第五天的时候   开始对我缴械投降了

其间很感谢父母和某人  千里迢迢赶过来的悉心照料

感谢诺姐  总是坚持填饱我的肚子  告诉我吃饱了才能战胜病魔

感谢那个给我开了药的医生  虽然发现她给之后的所有患者开的几乎都是和我一样的药   但毕竟缓解了我的疼痛   但愿也缓解了其他的人痛苦

发现绿豆粥很适合在这个季节喝   整个心情也跟着变得轻快了许多

加油   张小猫

 

 

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(2009-07-12 16:53)
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杂谈

午后两点的阳光  无法抗拒的热情

我躲在屋子里唯一可以不被照见的地方

蜷缩着身体  好像受尽了委屈

不喜欢冷气那种凉意  会使我的关节疼  全身不自在

所以不停的喝冰冻的果汁  把冰罩敷在额头上

然后祈祷夜的降临……

外表看上去独立的自己  却经常孩子气

好在总有人能忍受我的坏脾气  不可思议

星期天有大把的时间用来懒散  虽然还是一个人

但仍坚持把日子过成我喜欢的摸样

《小团圆》一直睡在枕边  里面的爱恨纠结  无法抗拒

虽然张的结局不算美满  但似乎完成了自己的感情救赎

直到那个人在去了以后  实现了她某种意义上的团圆

我开始祈祷  某一天他回来  说不再离开  来成全我的团圆……

 

 

 

 

 

 

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(2009-07-05 02:10)
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杂谈

    凌晨两点一刻,昏黄幽暗的灯光把我正在敲键盘的手指映得修长。

    电视里都是无聊的购物节目,于是把音量尽量调小,但不至于让屋子里太安静。

    又是失眠,可怕的无助感。

   

    隔壁新搬来一个中年男人,看人的时候没有表情,目光也很凶。经常在我回家开门的时候,看到他门镜里有黑影晃过。一个中年男子,独自租住在一个高档公寓,让我顿时充满了高度警惕。

    警用喷雾成了我这段日子包里必备的用品,虽然它不如化妆镜常用,但是比包里的任何东西都重要。取代了那个不在身边的男人给我的保护。

    如果遇到坏人,你能做出什么最快的反击?

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(2009-04-25 12:49)
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杂谈

    与他偶然重逢,客气的寒暄使我们看上去就真的像很久不见的老朋友。

   他眼中的我,是只亦正亦邪的小狐狸。喜欢偶尔以最闪亮的目标出现,享受着做为猎物时的刺激感,也会突然消失,躲在暗处偷窥某人焦急失落的样子,露出志在必得的一笑。他说,他曾经就疯狂的寻找过我,无法接通的电话,永远暗淡的头像,然后他以为彻底的丢了我,不再奢望,开始了平淡的生活,直到某天我又突然地出现,让之前的平静山崩海啸般迸发。这让他有种上天如地的感觉。

   说到这时,我似乎记起了,某个夏夜,他把我的肩抓得生疼,要我答应他,这辈子永远不要让他找不到我,可是就在说完这话的几天后,我又一次的消失了,直到这次的偶遇。

   想必他已经有了安分的生活,我们保持着礼貌的距离,只是问最近可好,他说我比曾经丰满了些,看着气色不错,估计是生活的滋润。我笑着点头。他认定我永远鲜艳美丽的周旋在男人贪婪的目光,乐此不疲。

 

   可是谁也不知道,我已经渡过了近半年的单身生活。休息时只是窝在家里看电影,吃大桶的爆米花;学会了做几道简单的菜,但总是掌握不好一个人的量;两天打扫一次房间,一周换洗一次床单被罩;偶尔买些花回来插在玻璃瓶里,用花香取代空气清新剂的味道;会在当当上买书,读新出版的张爱玲的遗稿;偶尔和朋友去逛街,整整一下午一边喝着水果茶一边聊,话题离不开亲情,爱情,还有她可爱的宝宝。

    他终究是不了解我的,或者他从没有真正的了解我吧。在他眼中妩媚妖娆的小狐狸竟是某人心中温柔贤惠,相夫教子的难得的好女人。有些时候,消失是为了和过去告别,告别过去的自己。

  

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(2009-04-10 17:27)
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杂谈

   外卖送来的时候,还是带着热气,很感动。尤其是想到订餐的电话竟是他从千里之外打过去的,心里顿时暖暖的。所以那一餐,吃得好饱。

  休息的时候真的很喜欢赖在家里,已经两天没有出去了。只有早上醒来的时候,打开窗,贪婪的嗅着阳光的味道,似乎那样就已经很幸福。

  一个人在外地已经很难照顾好自己了,谢谢你还时刻惦记着我,但也请千万不要忽略了自己。

  一个电话可以叫到一份外卖,不管你在哪里,都可以让幸福饱饱的,那么有没有一种方式可以让我们,一思念,就可以见到?

  

  

 

 

 

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(2009-04-10 17:27)
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杂谈

   

     时常能听到她讲起他们的爱情,虽然不是什么惊世骇俗的倾城之恋,也算是岁月静好的现世安稳。

   他们的爱,我是羡慕的。她生活在张爱玲的那个年代,在我眼中最浪漫的年代。不似现在的爆米花,冰淇淋,电影院里造就出来的甜腻的幸福,更像是一杯温婉的茉莉清茶,唇齿之间的淡淡的暧昧,让人久久回味……

  她生活在知书达理的人家,从小也是过着衣食无忧的生活,会穿着黑皮鞋,白棉袜,碎花衣裙上学堂。后来她的母亲去世后,她的日子就改变了,她是家里唯一的女儿,家务自然落在了她的身上。难得的是她那个时候就散发着一种知性的美。

  他的故事听起来更像传奇的小说,每次我都会听得入迷,脑子里不断的联想那个年代的画面。他有着俄罗斯血统,然而那个年代的混血儿并不像现在这般招人喜欢,他经历的多半是人们歧视的目光。好在他有一颗善良,宽容的心,遇到要饭的他都把自己的粮食分出一半,后来继承家业学医,在辽沈战役中做过一名白衣天使。

  然而,他过早的离开了她,他们平淡的岁月被无情的终止,可是这份爱竟是她一辈子的回忆。一直以为他们的爱可能就是这样淡淡的,她亦不会有太多的悲伤。直到那么多年过去后,有一天收音机里播放了一首刚刚流行的歌曲《真的好想你》,年近七旬的她竟然流下了眼泪。我才知道,那是一份怎样的爱……

  

  是的,这就是我的爷爷和奶奶的故事,爷爷离开的时候我才三岁,记忆中只有他那宽大的额头,温暖的大手。虽然最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树,但是,奶奶如今身体依然健康,充满活力。希望她可以一直幸福,快乐下去。

 

 

 

 

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杂谈

    使出了吃奶的力气,打开了饮料瓶的盖子,就在快要放弃的时候,带着眼泪也要坚持,因为如果自己不打开它,也不会有人帮我。而等到那个人出现的时候,不知道,还有没有此刻这般想要喝它的心情。

  

 

   看着冰箱里一直被搁置的苹果醋,牛肉酱罐头,统统因为打不开,而就这样一直被搁置,一直……

   很失落,被搁置的不止有这些,还有自己那微不足道的感情。

   感情没有保质期么,应该也会有吧,否则为什么,我现在不再有最初的强烈的思念呢,甚至渐渐的习惯的电话另一端的声音,触摸不到的似乎更真实。

   整整一天都在《潜伏》,只是结局不是我想要的,也许有情人终成眷属,不一定就是皆大欢喜。革命过后,成就了自己的信仰,却成全不了爱情。

   于是,我开始反思自己,必须学会接受有杂质的生活,不纯净的心情,不完美的结局。对自己无力改变的现实,要坦然,并告诫自己接受或者远离。

   归期已经开始倒数,接下来的就是相聚,然后再一次的分离。如果你不是那么好的一个人,我真的不知道要用什么理由去坚持。

  

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