同事不解地问：你到底喜欢什么啊？

    朋友有些无奈：你怎么什么都不喜欢啊？

    同事在那里大肆讨论喜羊羊公仔如何如何可爱，自己如何如何想要，甚至产生了集体去汉正街打货的计划。他们好心地征询我的意见，可我偏偏不合群的淡淡回应：我不想要，我不喜欢。于是，篇首的疑问就这样诞生了。

    实话说，这个问题在当下着实让我尴尬地语塞了。

    是啊，我到底喜欢什么呢？

    还好，自己还能理所当然地梦到他。

    菲宝儿所言极是，能理所当然地想念一个人是值得宝贝的。

    的确，能够理所当然地梦见一个人，是一种幸福。

    又在一个没有想念、毫无预警的深夜里梦到了他。

    那个梦很平淡，却温暖。

    梦醒后，凭借着冲动，拿起手机，近100天后第一次鼓起勇气短信他：“……降温了吧，注意保暖”。

    时间已在毫无察觉之间走过了夏天，来到了秋天

    那天之后，自己已全然成为了自己的，不会依赖，不再卑微。

    拾起破碎一地的自尊，轻放到内心最珍惜的角落。忘掉眼泪，放弃坚持，绕过爱他的路，学习让回忆模糊，做一个全新的、真实的，为自己而喜怒哀乐的自己。

    虽然还有梦境，但，只是梦境，不是生活。

    他，还会是我亲爱的他，只是不会再是自己；还会是我美好纯白的往昔，只是不会再是此刻；还会是我怀念珍藏的回忆，只是不会再是福祉和希翼。

    工作之后第一次失眠

    人生之中第一次失恋

    吃过了香甜的冰淇淋、看过了捧腹的喜剧、向闺蜜吐过了苦水、向亲爱们寻求了安慰、博客里发泄了情绪、关灯后插上了耳机……

    已经做好一切对抗失眠的应对之策

    可我现在还是只能这样傻傻地爬下床、开了机、对着电脑、打着呵欠、睡不着觉

    终于勇敢地向他说爱了

    第一次这样呼吸难过

    第一次这样心跳颤抖

    第一次让回忆风平浪静

    第一次让人生彻底完整

    但

    怎会没有鼻酸、没有泪流、没有释然、没有解脱、没有坦荡、没有重生呢？

    只觉得

    假如生命只剩三天

    第一天，飞到那座遥远的城市向他表白

    告诉他：我喜欢你，从很久以前开始

    告诉他：我爱你，与你无关

    告诉他：我爱了你一辈子，此生无悔

    告诉他：你一定要幸福啊

    告诉他：一定会出现更爱你的女生

    告诉他：请忘了我吧！

    我要的坚强，不是谁的肩膀，怀抱是个不能停留的地方。

    这世界多拥挤，就有多匆忙，用所有的寂寞时光给自己鼓掌。

    我要的飞翔，不是借双翅膀，自由是个不能代替的远方。

    用旅途的孤单，来收获成长，直到遇见了你一起分享。

    一直希望自己内心足够强大

    不依靠、不依赖、不依恋

    刺猬外身坚硬的刺只为保护内里的脆弱。

    又一次为了他的事和朋友争吵，不折不扣真正的争吵。

    这样过激的自己、这样真实的争执，在自己看来都是难以置信。

    在朋友眼中，我应该早就忘了他、放了自己，他仅仅只是一个永远都实现不了的幻梦。

    但，只要是涉及到他的一点一滴，我就会不自觉地蜷成刺猬，伤害关心自己的朋友，甚

    在选择的时候并不存在最好或最坏的选项，只存在坚持和放弃的选项。

    放弃的选项不要再想，将坚持的选项努力做到最好，让它变成自己最好的选项。

    甘心且安心地做你的朋友，是我的选项。

    好久没有给你写信了。回望高中时那个在日记里给你写信的自己，陌生而又熟悉。查查日历，六、七年过去了，遥远而陌生；可我依然还是那个一心只有你的我，于是也就亲切而熟悉了。如果勇敢地翻阅、温故日记里的往事，那些质朴而炽烈、单纯而深切的字句，应该还会让自己脸红心跳吧。

    从闺蜜打听到的消息中得知，现在的你并不好：面容憔悴了，黑发渐白了。她问我心疼吗？不敢正面作答，只因心中真真切切地隐隐作痛着。