2009年8月18日。
　　终日惶惶不得心安。这南柯一梦尚未醒彻，却又生生画了另一副梦境。
　　梦里人影虚晃，可伤心失落的心绪却尤为实在。
　　捂不住流泪的眼，捧不稳流血的心。这情，叫我何以堪。
　　回应不了，只得将它掐死在萌芽的摇篮。
　　可这虚实的心伤，又是为了哪般。
　　不能想，也不愿想。一如既往地扮演鸵鸟姿态，将头深深埋进土里。却也不过是掩耳盗铃，自欺欺人。
　　心里的苦，无处言说。或许只是自己徒增烦忧，寻了些些状似苦楚的理由，让自己好能流出眼泪来。恐的是，这泪流尽了，梦会如愿醒来吗。

　　2009年8月22日。
　　兴许是我太过庸人自扰，竟在这短短两年的时间里，生了这样多烦忧来。这一切，不过是因了你的存在。时刻审视你在我生命里存在的姿态，是苦是甜，到如今，竟都成了空。
　　这心，真就这般空缺起来。空泛地疼。
　　我本不是喜好无病呻吟之人，却是这样一个你，叫我领悟到了爱之深恨之至。可当爱恨如过眼繁花，尘埃落幕，那我又还剩下什么呢。是否真的映衬

    遇到一个我认识很久的男生，当然，在此之前他并不曾真正认识过我。只是他是曾经好友的朋友，一起K过歌玩过真心话大冒险。那时候的他，怕是连我的名字都不知道。

    这些时日，同他在网上天南海北地交谈起来，说到家乡的种种小吃，说起过往的相识。他有些疑惑地问我认识的人不少，为何同那些人要好的时间总是短暂。我回道，或许是因了幼时些微的自卑，加上不喜与人太过热络造成。

    想来的确如此，曾经也同许多人要好到形影不离，一个眼神即明了彼此。可如今，怕是见了面都要迟疑着道出招呼声。时光是一面宽广的湖，横亘在所有人与记忆之间。也许我记忆深刻，想起许多细节还会笑出声来，可他人不一定会如我这般念旧。只是，我将这念旧情结放置在了心门之内，不曾打开过。我害怕我刻骨铭心的东西，在别人眼里不过是一段转瞬即逝的记忆。

    若是放在以往，让我说出至交的名讳，我定能如数家珍。可如今，却也不过寥寥无几。总共

    2009年8月30日

    在时光的洪流中，一个人要学会好生爱自己，着实是难事。而且，我们都走过了这么些坎坷不平的路途，想是早已习惯了颠沛流离的生活。可是在今天，我愿意让自己学着在冷的时候去寻求温暖，学着在饿的时候给自己做饭。就好似已然过了许多年的爱恋，也要学着在爱的时候放弃，在不爱的时候自知冷暖。
　　接连数日，晚饭都只是潦草了事。原以为日子这样过，也一样是过。只是，总感觉少了些人情味。即便是孤孤单单一个人，也可以让日子过得红火，过得风生水起。
　　买了西红柿和青椒，回到地下室时候已是疲惫不堪。我从未想过把这冰冷潮湿的屋子称作是家，感觉自己只是这里的过客，它给不了我所强烈需求的归属感。简单做好菜，打开从店里带回来的米饭，就着菜一口一口吃完。
　　此时的我，已是不知情之深浅，不知世之冷暖。早前说，爱情是我生活的全部，此刻却是不然。想来跟我一样的人该是不少，只想在孤单的时候有个人在身边做伴，这陪伴却无关风月。同他或她一起散步，一起吃饭

    且不论这爱来得恰时与否，只说是承不承得起这盛情。于我而言，理当是没有办法担下的。皆言三千弱水，唯愿取卿一瓢饮。我亦凡俗之人，途径万千，方才懂得一颗心只容得下一份痴情，一个梦中人。即便心存愧疚，却也无可厚非。此生情深，再给不起他人。

    路漫漫其修远兮，或荆棘遍野，或宽拓顺行。不论时情事遇，总归是离不了一个人。枕边人和梦中人，到银色两鬓时，终是无法如自愿。力所能及之事，便只余面对种种选择时，心下拟的决定。这选择当不论是非，既下决心，应是付足担责之勇。由心或徘徊或彷徨后之择路，理应无悔。

    此时再看身边友人的情事，爱罢，恨罢，后又忆兮，实则无益。泥陷于往兮深潭，只不过徒增己身之哀罢了。想自己亦无二致，心惦错爱的人，不禁哑然。何为错爱，为何言其错爱。只因自己爱过亦恨过，方才明了，此情不忘，真真是强加于自身的囚缚。怪不得他人的纠缠，理当看清实此过此果，终是镜花水月梦一场。苦心纠缠，难为自己，实非明智之举。

[ 一 ]

    一整天，在房间里循环播放张芸京的偏爱。

    正午时分的北京，太阳直剌剌地炙烤地面。在马路上行走一圈下来，已是汗流浃背。抬头看看天际，双眼着实刺疼。低下头来，所及骤然黑暗。

    如果世界就这样暗下来，如果脚步就此停下来。生活会不会就此宽待我一些。以死相逼的话语，怕是不会再出口。只是濒临窒息的感觉，要如何才能挥去。能否一伸手就触及眼前的温柔，再一挥手就打碎所有的氤氲。

    其实，我只是不知道在听到他说了那些话后，要做怎样的回应。如此而已。在知晓了他有所愧疚，有所怀念之后，我该是欣慰还是遗憾。只是问了一句，你记得我们多久没见面了吗。得到的答案却让我整个人犹被雷击，怔怔地坐在电脑前许久说不出话来。他说，我们有一年又三个月十七天没见了。

    一年又三个月十七天。连我

    我有多久没有来到这里记录心情。不记得了。

    兜兜转转至今，依然回到了这里。看着它从曾经的丰腴到如今的贫瘠，心里不无失落。

    事实如此，没有谁会永远一如既往地记得。

    也没有谁，可以印证那句人生若只如初见。

    最后一次接到于的电话，是在一星期前。那日天气如何，已经模糊不清。只知自己，淡然地过了许久。

    他只是打来电话淡淡地问候一下，并无其它。也该如此，过了这么些年，彼此也经过了这么些人和事。一切早已物人皆非，理当没了任何牵绊。

    曾听人说过，心中有痛的人才会妙笔生花，道不尽的往日情缘，诉不完的相思恋。

    窗外的天空渐渐暗下来，依稀能看见明日有雨的迹象。
    将音乐停在刘可的一曲<再爱一场>的单曲循环上。他的声音是我想要的那种在伤痕中可以找出幸福的痕迹，听着让人感觉有暖暖的湿意。

    花了两天的时间将下载到手机里的电子书<佳期如梦>阅读完。期间有为书中的某一句话或者某个情节掉泪。或许是这三月来得太过温醇，总让人轻易就陷入了多愁善感的情绪里。
    每过一日，就意味着自己离回京的那一刻靠近一日。可我却像是刚找到家的孩子，深深眷念着这温暖不愿太快撤离。时间却是过得太快，不知不觉也过了一月。翻出儿时照片，不禁想要嗟叹。这世间，恐怕最是留不住的便是那匆匆而过又悄无声息的时光了。

    佳期，尤佳期。
    她想了许许多多与初恋情人重逢时要说的话，或者是该有的举止。可是当真偶遇，却心淡如水。只一句狭路相逢，轻轻

    电脑前呆坐几小时。继续未完成的小说，不料中途浏览器罢工，一切重来。

    以为新浪恢复未保存的功能仍然有效。无奈全然归空。

    索性关掉编辑页面。那些画面即便是用美好的语言描绘，真实的面目也不会有多美丽。越是想要将那些人变得美好，是因为现实里的人性确是丑陋。只是自己的希冀太厚重，不知觉将心里的模样刻画在了世人面前。即便能够读懂，又能怎样。谁能保证那些发生过的事情，可以后悔的就当它从未发生，不想失去的伸手就能留住呢。

    谁都不能。

    所以，不如忘记。

    文字一直是有伤口的人用来安慰自己的唯一方式。虽然写出来的尽是伤痕，越是记忆也越是痛。即便是如此，这些宁愿清醒地存活于伤痛之中的人们却依然不愿意撤出

    要怎么来形容这样的感觉呢。孤单还是寂寞，或许一切的语言都不足以形容出我心里的失落感。没有你的陪伴，也没有了任何与你有关的记忆。好像是被人群遗忘在无人的角落里，观望着不远处欢天喜地的景象。我试图去记起些什么，可惜的是一直不成功。我一直记不起你离开的时候，背对着我的脸是怎样的表情。我一直在猜测，只是，越是猜想越是伤。直至现在，我竟然没有丝毫的勇气去触碰感情这根弦。
 
    离开的时候太过匆忙，以至于忘了要道一声再见，而我们也就真的没有了再见。兴许那是最后一面，没有了以往的愉悦感觉，相反的是自己冷淡得像是变了一个人。面对你一如既往的拥抱，也感觉到了有别于以往的温度。我想说，那是冷的，冰冷得让我感觉不到任何真情。所以，那个时候我放开了你。我拒绝了你的邀约。我知道你很好奇，可是我真的不想再这样下去了。
 
    情人的爱不是任何一个人都承担的起。即便是郎未娶妾未嫁，却没有实在的名分。暧昧这场游戏，你高调得步若流星。可是我，我真的玩不起。
 
    我一直记得我

    从现在起

    我生命的舟楫无处搁浅

    从现在起

    遥望无边伸手无援

    从现在起

    所有记忆再无牵连

    从现在起

    你我已是天各一边

    在这之前，我未曾想过两年的时光要如何度过。偏偏时间就是在人最降低心防的时候，悄悄地自身边溜过。它不曾同我照面过，也不曾与我Say hello。如此，24个月，730天，17520个小时，1051200分钟……越来越庞大的数字就这样轻巧地将我生命里一切深深浅浅的