停止博客。以及某些无病呻吟。

结束由生向死的生活。

  暂时的是现实，永久的是理想
                         

                         ---罗曼罗兰

这是昨天买了个银镯。老板说这个镯子会随着人而越带越亮。

年年岁岁里总会有纹路在上面不露声色的留下痕迹。

但我会带着着它一直到它自然消失。

它的寓意是事业有成。

    在这一年我看到一些人的沉浮与虚实。刻意躲避一些人或者接近一些人。着实失掉了自己。倾诉欲太强烈对感情的索取也太过蛮横。我想得到太多但都不尽如意。于是变的薄情。只有越来越多的人离开了我才能变得更纯粹。我才能更能深入的了解自己并且独善其身。我想要按照自己的方式去经历我的人生而并非浑浑噩噩的停留在这世俗的世界。

    还有两个多月的高考。我深道它对我的重要性。我现在只是希望自己能无欲无求能够按心的把最后这段时间过完。我现在竟有点不舍。当然不是对人。我只是不知道我以后独自面对的是一种怎样的生活。也许到时候我才会发现最安全的地方还是高中校园。因为没有经过社会当中动荡。

    我曾经把你当作一种救赎。以为把我的感情寄托在你身上就是一种解脱。其实只是一种变相索取。我不知道你现在生活的怎么样。只是希望你是好的。我想要毕业后自

我只是关心你。我不知道该以什么样的姿态来对待你。

我一言一语都透漏着谨慎和小心。

你不是一个喜欢倾诉的人所以我只有猜测你的想法。

我想给你支持给你力量，终究便成了厌烦。

我想我不该想试图去融入你和你的生活这样只会让我觉得自己越来越窘迫，不安和自卑。

还有不必要的差距。以及包袱。

你不知道我的感受。你也不会轻易低头。原来同样的一件事在对方的心里的地位和处境可以如此不同。

我只是希望你不用被这个社会打磨的世俗和冷漠仍旧可以生活的很好。

我也是。我该开始走我自己的路。

   我开始把以前对你的怨恨留在最远的时光的阴影里。那些隐晦暗涩的情感我给了他们一个黑洞住在里面。

   今天你的语气里好像有对世俗生活的些许无赖。我骨子里性情乖僻，其实不然。所以我只能迎合你。其他煽情的话语仍旧说不出口。挂了电话顷刻间就会泪涟满面。我不知道你现在在哪里。生活是否安好。身体是否健康。我对你的一切好像从不关心。而你对我的关怀就是理所当然的亏欠。现在想想心里就好像注满了酸水。

   我开始对生活有所妥协。并不是那些困顿之事让我没有翻身的能力。恰恰相反，是因为我觉得我身边的温暖并不是没有。而是需要绕一个弯后才觉得来之不易，所以要好好珍惜。我知道我并不能做一个自私的个体，不关乎他人的感受自己并拼命的往前走。因为我的一举一动都牵动着每一个人心。

   这样说来我好像又多了一份责任。

我知道我的自负情绪和威胁让你已经没有退让的地步。

你很好。

我不好。

我一直都是不懂得满足。贪婪。无上进心的静静生活。

你突然闯进我的生活并且把我维护的小心翼翼。

于是我就开始指手画脚张牙舞爪的变相索取。

自以为很骄傲。

其实真正骄傲的是你。该冷酷的时候很决绝。都是我哭天喊地厚颜无耻的叫你让你别不理我。

你真的是一个够宽容的人。无论我多自私的伤害你然后再把你给捡回来。你都不会有太多埋怨。

你不是倾诉欲很强烈的人亦不喜欢解释。因此我总是用猜疑的心态来否定你的过去。以及。她。

凡是都不能以一颗平常心

亲爱的你。

请切掉你坚硬繁琐的棱角。

在幽暗潮湿的前路里展示你依旧清澈的美好脸庞。

不要卷曲在自己的隐秘时光里。

即使你有蓬松硬质地的短发。

和表面温顺的平静。

但你还是以一种伤痕错杂的内心和不安的姿势存在。

不要紧。

我会给你日光下最温暖的拥抱。

我会给你大海般无谓的亲吻。

我会给你潮湿坚定的眼眸。

这个世界太污浊但是我希望你可以像superman一样坚强承受世俗的沉重和压力。

也许会有逆风挡在你前进得旅途中。