明天去武汉出差。

  昨天刚休完假从家里飞回来，今天刚上班，然后明天又要飞了。

  去我曾经一直向往的武汉。

  可是心情却不再能燃起期待。

  可能我已经累了。

  人活在期待中太久是会疲惫的。

  所以我已经相信我们此生不会相遇。

  所以我终于可以回归现实，然后平静。

昨天被抢劫了，确切点说是被飞车抢包了。

今天等一会要出发了，下午6点10分的飞机回家。

昨天被抢的包里有相机手机现金和所有的卡还有我的港澳通行证和身份证。

被抢之后第一反应看车牌，但失败了。接着想起今天就要坐飞机了，机票上的证件号码是身份证号码。如果说我当时不沮丧那肯定是假的。

但庆幸的是我没有沮丧超过三分钟便冷静下来想清楚了我得赶快解决的。然后便是报案挂失、买手机、补手机卡。。。等等其他各种手续

现在卡都挂失了，其他都搞定了。机票也终于改成由我的护照号登机。ok。

我以为我都ok。但昨天却辗转难眠，被抢的画面不停定格回放。

昨天是跟ynb准备去香港途中被抢的。我看到这两天他非常难过沮丧，超过我很多的的难过。

昨天坚持买了新的手机送我，真的不知道该说什么才好。真的跟我遭遇的比起来我更愿意觉得自己

还是幸运的。很想跟他说不用担心我不用自责不能保护我的不用难过我遭遇的。我知道我早已可以

独自承担所有的。

但都会ok的，一定。

    昨天到了长野县的浅间技研，现在抢了同事的电脑在用。o(∩_∩)o...

    这里漂亮、干净、井然有序、寂寥。。。

    想国内的饭菜，想用手机，想。。。

    9月13日--23日 日本出差中。。。

  上周是离开天津之后第二次回去，离开的路线是再次从天津飞回深圳。这算是这一年半以来我第一次以同样的方式和路线离开。触景但不再伤情，感慨但不再是因为悲哀。所有汹涌过的感情也不过最终指向那个结局，也就是已经离开。我接受了我已经离开。

   这次离开时，这个城市还沐浴在清晨薄薄的阳光里，出租车驶过我熟悉的街景，我的目光仍然贪婪流连。虽然我很想记得并且刻画我那时的心情，但是“没有感觉”是我唯一的感觉。那些淡淡阳光下伫立的老旧欧式建筑和街景仍然让我觉得很美好。看着这些我仍会想起许多，但已经感觉不到曾经离开时的沮丧和不甘。在机场候机的时候，我真的没有再想起那次离开时痛哭的自己。终于，告别和再见都只是愉快的感慨。就像从一个短暂停留的城市再到另一个那样平静。

   在天津停留了几乎有一周时间，让我有足够的时间和想念的大家见面。和咱班亲们坐在广东路的上岛里回忆过去，那么多琐碎和快乐被记起。和宿舍的姐妹在海底捞火锅吃了好几个小时，磨磨10月2日要结婚了，我们一起“杀到”她没装修完的新房看了他们的婚纱照并且感慨万千。磨磨~你要幸福。还有在北京见到了我久违的“的色老公”和吴杰，一起吃饭絮叨了很多。这次和宝贝莎呆的时间最久，一起搞笑、狂吃深刻的聊，宝贝他们还是那么无微不至的照顾我。。。我了解我们之间的这份牵系虽然看不到却知道一直都在。这次我们没有再去我热爱的东方之珠唱K，我也没有再见孙笑奇。其实很多东西就那么过去了，虽不能说是不留痕迹。我们的悲喜我们记忆我们满满的过去都还散落在这个城市的很多角落里，永远不会过去。我回学校了，去了食堂还潜进了我住过的宿舍。逝水比喻时光荏苒，然而一切却静止在我刚踏进熟悉楼道的空气里，我以为我从没有离开。1313的门口，宝贝莎在百度工作时领回来的“推”字在贴在我们的门口，学妹们保护得很好。这算不算我们留下的什么？

    但我开始真的懂得这个城市是我生命里最好时光里重要的一站而不是终点，是我应该往前走坦然的接受，时光已经涂改了我所处的生命阶段，而我也不能再假装我不知道。

   还在挣扎是否要继续看MJ的葬礼直播，已经是北京时间将近12点。有一度甚至想忘记明天不得不面对的工作。在看到MJ去世消息之后今天写日志之前，我想，我用了太久的时间去整理思绪。网络上纪念的日志和评论铺天盖地，像人们心中那些呼之欲出的悲伤。
   还在看葬礼的直播，现在已经凌晨一点。已经不再挣扎是否放弃收看，只想和所有喜欢他的人一样，安静的好好的，等待在剩下的时间里作我们都不想的那个告别。直升机一直在天空盘旋俯拍着葬礼车队的行进，画面定格在MJ的灵车上。车队从柯士兰墓园驶出时，途经公路的每座大桥上站满了歌迷，所有粉丝高举着双手用他们的方式送别迈克尔最后一程，那个画面让人动容。就在直升机俯拍的画面中，载着MJ的灵车在明媚的阳光中显得如此的凄楚哀痛。《you are not alone》就在此时“不合时宜”的响起，顿时，我泪如泉涌。歌词的意境和所有喜欢他的人此刻的心境如此相同。车队载着我们带着伤痕的天使绕行好莱坞最后一圈，我的世界与转播画面一样压抑安静，想到他正在向这个让他得到很多背负很多的世界作最后的告别，我彻底的心痛，并久违的长时间的泪流满面。
   追思会云集了各界的超级明星，现场一片暗蓝闪烁，迈克尔安静的沉睡在场中的金色棺椁中。各界的名流分别上台致词，奎因拉法蒂所致的悼词给予我们怀念的力量。波丝小姬的悼词中没有华丽的赞扬没有漂亮的句子，她只是述说着他们往日琐碎的快乐，她的叙述让那个真实纯粹的迈克尔离我们更近。长女帕丽斯泣不成声的告诉挚爱的慈父和全世界：自从我出生以来，爸爸就是我能想象得到的世界上最好的爸爸，我只想说我很爱你。
  其实在叙述这些的时候，有更多的东西我一直试图想要表达，却有很多情绪已经无法传达。就是在这个时候，终于有点明白了伊丽莎白泰勒所说的无法言传的悲伤。
  We just want to say  bye and you konw we'll always love you

                                                          于2009年7月8日晨3：00

   其实早就想写这篇日志了，基本上如果再久一点我就快不记得那些琐碎的细节了。那些乌龙的扯事在我大学的时候发生得相当频繁，工作以后的克制和小心已经让我失去了一些发生糗事后回味的快乐感了。好了前奏已经过长，进入正题。。。五一之前的某天，姐姐我赶时间去翻译一个会，一边挣扎是否赶得及一边奔向了洗手间，在冲到洗手间门口的一瞬间我明显看到一个男人在洗手池附近捣鼓着什么，但是短跑速度比较快的本人已经刹不住冲到了里面，霎时间一个声音响起：稍等一下吧!可是我已经毫不犹豫地杀进去并且关上了门，重点是我还巨豪迈的说：不等了，急！那男人显然被雷到了尴尬加干笑两声没说出话。之后我不禁自问啊：你是有多急啊？显然是翻会比较急啊，汗死了~~~`
   就是发生这件事的当晚，可能晚饭没有吃到十二分饱（正常人是七八分饱），晚上睡觉我饿了，非常饿。于是我忍不住起来打开我装零食的大袋子开始吃，我分别吃了薯片、核桃、点心、牛肉干等等。然后一边吃一边自语：梁立你一定是疯了，这么晚了这样吃，你的皮肤不要了，什么都不要了。于是在自责中堕落的吃了很多。。。说完这事可以说一下相关链接，大学时我时常在大家夜谈的时候偷偷吃我的夜宵，某天终于被同宿舍瓜一言道破，在大家言语交锋暂歇的时候她说：ll你是不是在吃火腿肠啊？怎么那么久啊？这股香味怎么还不散啊？于是大家狂笑并且抓狂。一帮天天念减肥的女人最怕我晚上吃东西了，我知道。。。吃的东西总是能让我失去理智和控制力，只有吃的有这种魔力。ps：可是我就是不会胖，同志们Com On尽情的鄙视我这句话吧哈！

   现在想说的事跟以上挨不上边，我昨晚梦见陈怡川了，醒了以后很莫名。那个梦境把我心里最深层的某些情绪和东西呈现得很明显，不容逃避。所以不知道该觉得难过还是感慨。我怎么可以把梦记得那么清楚？愚蠢的在一个梦境里那么歇斯底里的快乐和痛苦，好像知道是终会醒来一般耗尽了所有的感情。梦境是不是都是相反的我不知道，我只知道梦境告诉我原来从之前延续的期待就没有停止，所以它爆发在梦里。刚才去逛了下川的博客，就在昨天，在歇了n久以后神奇的更新了。不管梦境反映了我多么真实的心理，我也明白现实中没有交集。梦境一语解密：この世たっだ一人の川、忘れたかったげと忘れられない。
    

    还有什么是不会过去的呢？明显这个问题是有伏笔的。当一切貌似变得无关紧要，人又会开始想原来没有什么是不会过去，于是为了证实般让自己再去回顾曾经觉得无法逾越的记忆。如此，循环往复的不放过自己。然后呢，然后站在现在的时点看着彼岸已经远去的过去。觉得放轻？或许吧。觉得感伤？或许吧。
   当什么都只能称之为过去的时候，都会老套的说是终于看清。是吗？说原来有那么多是自己本应该抵触和不适合的只是原来曾经一时盲目罢了。这样说就不完全是诚实的。残忍点说，之所以得出以上结论不过是因为我们把这段时光抛弃了，抛弃即是全面的否定。难道懦弱到都不能诚恳面对倾注过感情的曾经？难道那些曾经喜欢的理由闪亮的地方和被打动的理由都可以因为放下所以否定？
   我们都要开始往前走，开始相信会遇到更适合的人。可是这样就不是盲目吗？总是会在曾经的挫败里懂得下次怎样避开，像刺猬一样随时防御。即使遇到让我们心动的人，也终于由于逃不过怯懦而开始否定那个人一部分的残缺，假想困难心生抵触后最终不知道什么才是想要的。我觉得剖开了这些才是真实的，剖开了才会负负得正的正面思考。才会真正的向前，不扭曲不武断的去否定现在，才是真的认同所有的相遇都有它的意义。
  嗯，即便是场缘浅的擦身，但为了由此之后我愿意放下的过去，和我愿意期待的未来我都该愉快的继续前行。

  去年5月,汶川地震的第二天,曾经去武汉出了一次差.

  明天将再次出发...

  两次都由于同样的品质问题去武汉本田进行说明道歉.

  时已过,但同样的问题仍未得到解决.真是有点讽刺.

  听小破孩说武大的樱花开了,但当我回想起曾经对这份景色的憧憬时,心情却真实的不同了.

  行程安排得很仓促,但奇妙的是在小破孩告诉我明天在武大踢球时,我接到通知说航班提前了.

  也就是说, 如果我的行程可以提前结束,也许还能在天色未暗时看到武大的樱花.

  上次去武汉别人送的黄鹤楼的门票还留着,时间已经过去了近一年...

 在看湖南卫视的跨年演唱会，大家都在说09年的愿望。

    可是刚才突然觉得我可不可以在这个时候，就这次，免一下俗。之前很希望这个本命年要过去的时

  刻，可以不平凡的度过，心里把这个时候的重要度无限的扩大了。但是，现在，我只能在这个时刻安静

  的用心、很用心的记住并祝福所有，祝福自己。刚才在和电视里的大家一起倒数到09年到来时，竟然第

  一次有泪在上涌的感觉。那种情绪很难表达。我看到全场的观众都手拉起手，不管身旁是重要的或是陌

  生的人。让我想起全国哀悼日成都的群众们手拉手叫中国加油，四川雄起的场景。想起08年大悲大喜里

  中国的光芒，中国人的承担和共同的扶持。所以在迎接09年跟它问好的时候，我觉得可以像这样一起手

  拉手共同迎接相互祝愿，才是我觉得演唱会上最有意义的事。

    在今天，在刚才不久之前我在想，我应该怎么过这个元旦才是最有意义。现在我觉得09年的意义不止

  在于第一天，而是每一天。我们往往都有意无意的忽略掉了每个平常的日子。想想，为了我们新年初的

  所有的期许，不辜负每一天才是最重要的。过好普通的日子完成想做好的事才是难得的。

    所以跟09年sayhello以后，希望我们可爱的祖国，还有我和所有朋友在09年牛年更牛，happy 牛year！