2005年12月24日

2009年10月19日

眼看着，快四年了。

2008年8月31日

2009年10月19日

也一年多了。

2008年12月19日

2008年12月20日

2009年10月19日

快一年了。

成长是个过程。

我相信，我最爱的人，最爱我的人，可以过一辈子的人。

全世界都可以不记得我，可以忘记我，自己不会忘记自己。

信任没错，原谅没错，诚实没错。

分开没错，记忆没错，一切都没错。

爱一个人，希望他幸福，即使，心多有不甘。

又时隔半年了 

我不再顽强了

到底你和我在一起是为了什么!同我比较？与我较量？

问我四级成绩多少分

没意识到

不过今天再次控制不住自己，回来看看

那句“我输了”怎么就像当头一棒！

打醒了我呀

清醒了

挣扎了这么久

力气都是白费

可明明是你先放弃了我

还好，你忘记了这里，删去了两个人从前的所有记忆

庆幸着，自己的秘密不被发现

如果输，输的也是我

只不过没有勇气承认，不想被别人看到罢

我才是遭到不断背叛的那个人

我才是让你忘记从前的替代品

我才是从大一起就被人摒弃的可怜虫

心啊

承认了吧

什么时候接受了这些，什么时候才能真正的和另外一个人好好开始

否则

伤疗不好，只会加深自己的痛苦

那些刻薄

那些怨恨

那些咒骂

总会消失的

因为，那个人

过去的那个人，消失的那个人

他不值得

当初他不值得你为他那么多

现在依旧不值得你去想

以后自然更不值得

如

     最近怎么了，怎么总喜欢跑来这里。是不是因为他，新的他会思念过去，才发现其实自己是忘不掉过去的。昨天就想来写写，一看到老妈又来这里转就气的跑到一边去了。我只是想单纯的有点个人空间，你为什么每每都不肯放过。我会把那看成一种刻薄。

    这里对我来讲早已经是一个自我宣泄的地方了吧。那天你WHY打电话来，我的他在旁边。其实他在不在结果都是一样的，只是他不在我会一点点的告诉你清楚，告诉你从前你做的那些，告诉你我爱上了我身边的人，告诉你我要和他在一起一辈子而不是你。我和他是那么的合适，在一起是那么的恰当，那么的惬意，这一切还都要谢谢你呢。没有你当初的那些，我哪里会有这样的一天，这样幸福的一天天。

    他，是我现在的男朋友，我爱他。他就好像是我寻找了许多年的，自己当初不小心遗失的那个最爱的布娃娃，亲切、熟悉、热爱。

    就好像那次我给你打电话，说要找你说事情，是因为我已经决定让你彻底的成为过去，好有心接纳一个新的人来。凤凰涅槃，浴火重生。我重生了，他已是我生命中的太阳。无论是真心的还是违心的，得到你的祝福还是

    今天想说的话是这样的：我在这里留下最后一抹颜色，然后，转身，消失。

    是的，或许这是我在这里的最后一篇日志。我把它留下来，给所有来过的人们，留下痕迹的，没留下的。我把它写给所有的人，我爱过的人，陪我一起走过一段路的人，我自己，还有我的过去。

    今天并不是个什么值得纪念的日子，这个时刻也不是什么值得怀念的时刻。信手拈来，我想和这里作个简单的告别，因为我必须懂得和过去说再见才会找到美好的未来。这一点我坚信着。

    坐在这里想想，这个博客大多是记录高中的，更多的是高中里面两年的时间和一个人坚持下来的爱情。有时候看看过去真的可以发现其实有些美好的东西真存在着，哪怕是有些疼痛也变得那么让人怀念着。我不想说明它为什么结束，每一件事物在失去它生命力的时候都曾经抗争过，顽强着，可最终的最终还是有其自己的理由。那封最后的好像是诀别的信，一点也不决绝但却很讽刺。或许两个世界真的差距太大，以至于让他忘记了什么是生活。每天在一个封闭的环境里，不愁吃穿，被强硬的灌输的某种专制的思想，人的大脑都钝化了，只认得自己的生活是美好