最近的感受，我不是一个能吸引朋友的人，时常感到想要玩的时候没有人陪啊。难道是我也该找个女朋友了，不过，我有些害怕那汇总付出后伤心的感觉。最近又胖了，老妈说很奇怪，其实，根本就不奇怪。什么都不考虑，不去顾及自己的形象问题，不去想以后的生活，不去想今天的任务是否完成，不去想明天我的生活是否安好。只要现在活得舒服，也就够了。初中的时候吧，我的那种叛逆早就了我现在的种种，也许早就应该把那些事情看淡。最近的感觉，一些朋友离我越来越远了，我不知道是什么原因。也许大家根本就不适合做朋友吧，还是他们找到了更好的朋友，而抛弃了我。还有一些人让我很恼火，以前大家都不错的，对待他们也都挺够意思的，依然无缘无故发脾气，还不与我保持联系，主动和他联系吧，又摆出一副臭脸，好想他多牛比似的。想了想，也许真正的友谊是很难获得的，我还是需要使自己变得强大起来，当我有被别人利用的价值时，才会有很多“朋友”吧。写在这里这些内心的独白，不想被人评论，也不想被人看到。这里早就没有什么人来看了，来看的也都是些陌生了。这样很好，我可以毫无顾忌的写出这些话语。也许是因为缺少安全感吧，我不太敢把自己的感受表达

  人生一世，有太多的别离，恋人，朋友，亲人，每一种都让人痛彻心扉，但我要说的却不是这样的别离。

  这两天看完了两个小说，一个文字版的，一个音频版的，内心很是不舍，很是空虚，因为似乎在不经意间失去了那陪伴你的一个朋友。这种感觉自小就在我的心中酝酿，不知这是否是多愁善感的写照。儿时是电视里播放的好看的电视剧《包青天》，《倚天屠龙记》，《家有仙妻》等等，一批那个时代才有的电视剧见证了我的成长。后来电视里开始有了日本的动漫，一天繁重而乏味的小学生活，似乎就因为那不到20分钟的《龙珠》《灌篮高手》而显得多姿多采。再后来便是好看的电影，那个时候只有电影频道偶尔的几部片子比较好看。但让我在某个不经意的下午抑或晚上，无意中的触碰到那些触目惊心的画面上时，我就知道，下面的一两个小时我将沉浸在另一种别样的人生当中。有人说，这是一种境界；我说，我很怀念。现在么，没有看电视的兴趣与时间了，更多的时候是自习室里手机上的小说，宿舍中电脑上的电影与游戏了。无轮社会再怎么发展，文字都不会失去它那永恒的魅力，小说便是这文字魅力的一种载体，也是驰骋在想象空间中属于你的一部精彩大片。一部精彩的小说，能在阅

  一个温馨，有趣，不恐怖，让人回味无穷的故事。这是作者自己的评论，在我看来，相当的恰当到位。

 

僵尸医生  小说作者：高楼大厦

小说类别：东方玄幻  总点击：2852793   总推荐：513086  总字数：280605  更新：08年08月10日

  还有2个小时，不知能否像四级那样过了，总之，拼了~！

  今天有些烦躁，但并非忍受不了，或许用亢奋来形容更恰当些。

  这样的一天里，也许郊游是最适合的了，要不，找几个人去k歌，也一定很爽。可惜啊，现在没有时间，也不知道该叫谁和我一起去。于是，和很多人说话，聊天，也很开心。今天是我最近以来笑得最多的一天了。

  虽然该去复习，下午和晚上还是懈怠了，原因么，姑且算做那莫名的烦躁好了。

  听到了一个消息，周慧敏和倪震要结婚了。真的让人不知该说什么好，有种炒作的意味埋藏其中。不想去探查什么消息，不想心中周慧敏那清纯的形象受到任何污损。一直很喜欢周惠敏，她那娇小可人的模样，有种让人呵护的冲动。认识她是从《大时代》，她在里面饰演“小犹太”——一个小气、可爱、善良，却身患家族心脏病，与婆婆相依为命的小姑娘。喜欢她大概也是从那以后。不管怎样，祝福她～！

  很久没有写博了，从今天开始重拾这个好习惯，重建我的精神家园。

  孤独~曾经有人说过，承认孤独是一种勇气。我没有那种勇气，但我承认孤独，因为我只敢在这个地方说出我的孤独。孤独是相对的，每当我们看到别人的孤独，内心生出怜悯的同时也会欣慰；而看到朋友的幸福，我们会祝福，也会郁闷。看到了身边许多人的幸福，我大声地祝福，开心的笑，同时内心深处只有寂寥。朋友不可能听你成天唠叨，我也不想让家人为我担心，所以我选择写下这些内心的话语，只当作一种发泄，一种自我交流。

  感悟~一直没有很好的睡眠质量，睡眠时间又被游戏时间、小说时间、电影时间等等霸占，白天精神总是不好。失去总会得到，就像得到也会失去一样。这两天从一部修真小说中有些感悟，每个人都有自己的道，别人能够成功，同样的道用到你的身上却不行。想要成功，便要忠于自己，发掘自身的道，才有大成的可能。不要过分的听取别人的意见，但这不意味着谁对谁错，而是个人的道不同，而不同的道有可能相互排斥，甚至相悖。所以忠于你自己的道，努力的去成就你的大成，才有可能成功。于是放心大胆的睡，倒是提高了不少的睡眠质量，也能让我在困倦的时候睡去。这是

  从这一刻开始，一定要开始努力了，一定，一定。这么久了，丢人的事太多了，自己的内心也很难受，不能再这样下去，要为自己负责，要为家人负责。

  在这里立下誓言，我一定要努力，要有自己人生的精彩。话不多，看行动吧~！开始认真地活着。

  最近很少暴露自己内心的脆弱，每天跟很多人交谈，但很少能感到真正心灵上的那种交流。感觉大家都在设防，包括我自己在内。还有一些人太过势力，让人实在不舒服。也许我真的很脆弱敏感，某人的一句话就能让我别扭半天。我不知道为什么有些人能轻而易举的说出那些伤人的话来，至少，我说不出口，那样会让我觉得对不起别人。所以我不能理解那些轻易伤人的人，他们实在让我鄙视。我没有很深的城府，所以和很多人的关系都不是太好，这就是原因吧。可能说得最彻底的就是我这人脸皮太薄吧，很多事情都不能很好的面对。这里没有人看，所以我敢说真话。

  到夏天了，很热，很闷，很难受，心里面总是有团火似的，热得不行,偏偏这个时候要考试，真的有点受不了，而且还是那么多门一起，每隔两三天一门的，烦躁阿。

  貌似又开始抱怨了，为什么我写东西总在抱怨呢，真的很不了解我自己，可能对生活中的不满太多了吧，可能对生活要求太高了吧，也可能是我本来就喜欢逃避，而后抱怨，而后掩饰，而后愤懑……总之，我不太理解自己这种“飞蛾扑火”的做法，很多时候，都是如此……

  不知道什么时候开始这样，是哪件事情让我改变了以前的看法，又是哪件事情让我付之行动，早就不得而知，不过，现在却是已经这样了。

  又到了一个夏天，我的生活又要有新的开始，我要努力的生活。虽然上个夏天给我带来了太多的遗憾，不过，这次我依然不会退缩。我想，人就是要不断地去经历才是人生。还有努力的不去和不值得计较的人计较那些不值得计较的事情。这样就足够了，也许这样才能变得快乐些吧。好了，继续复习信号，还有好多不会的呢，加油~！怎么说来着，a za ,a za ,fighting~!

  明天又考试，已经考了好多科了，烦死了，大后天还有考试，最后一科，也是最最痛苦的一科了。

  快结束了，不过，有些忍不住了，烦死了。

  烦到不得不写点什么的地步了，当作一种发泄吧。

  最近发生了一些事，原本很是信任的人，现在我不再信任了，呵呵，可悲可贺啊。悲哀的是原本人就是这样的，只是我到现在才发现，贺的是我提早知道了这一切。不过，很伤心，很伤心，有点像失恋的感觉，不过，对象不是一个人，而是一帮罢了。这个世道，虚情假意太多了，我不会那样，我不会演戏，只会呈现最真实的自我，我不喜欢争吵，因为我觉得那毫无意义，可偏偏有人成心气你……我烦那些不知好歹的人……

  写出来就好些了，要不，我会一直的去想，去折磨自己，也许变得冷酷些，才是最好的吧，真的不敢向别人敞开我那脆弱的心灵了，受不了那么多有意无意的伤害了，就像他们一样，我也变得虚伪起来好了，我也要虚情假意，希望我能做到，希望我能狠下心来……

  好了，不浪费时间了，今晚还不知要几点才能睡呢，明天就要考了，现在还不怎么会呢，呵呵，没关系，现在看吧，有两个小时，我就能学会的，我相信我自己