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谢谢依旧那么多记得我的朋友们，哈，新年快乐。

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男人，如果你无法忍受我的心里还有别人，那么请你不要接近我。因为我是这样的一个女人，怀旧，感伤，喜欢习惯性地念念不忘。
如果你无法忍受我还记得他，那么请你不要接近我，因为这样会让两个人都受伤。因为如果我接受了你，就代表我的心里会放着你，但是这并不代表我能真正地放下过去。过去是一种毒药，时间越久，积累越深，忘不了不是因为留恋，而是因为怀念，只有已经逝去的东西才会叫人怀念。他是过去，我心里的过去。即使他回头我也不会再有丝毫的依恋了。但是，你无法叫我忘记。所以，男人，如果你无法忍受我的心里还有别人，那么请你不要接近我。因为我是这样一个女人，怀旧，感伤，喜欢习惯性地念念不忘……如果你要我忘记他，如果你过分地在意我依旧留意着他，那么，只会让两个人都受伤。


男人，如果你不是真心真意地喜欢我，那么请你不要招惹我。因为我是这样一个女人，认真，固执，过分地在乎感情的分量。
如果你不是真心真意地喜欢我，那么请你不要招惹我，因为这样会让我踌躇不安。因为如果你对我好，也许我会开始胡思乱想。曾经有段回忆徘徊在心底，那是一个无底的深渊，让我筋疲力尽而对周围的世界产生了抗拒。我不否认自己

越是想说什么却越是不知道该说些什么。如果可以，我想回到以前的感觉了。但已经回不去了…我知道。 越来越疏远的冷淡，昨天还以为有些东西已经回来了，但今天发现其实并不是这样的…好累，真的。 发现自己真的很傻，傻得可以，但有些事是无能为力的…我尽力过了，真的…

不停地断着的网络。指针无声地移动着的钟盘。周围静地只听到一片虫叫的沙沙声，突然有种吵闹的错觉。 也许是只有自己一人的关系，也许终于决定放手而不再这样以劣等的姿态去苦苦执著。我都不知道自己想要的到底是什么了。 我不是一个苛求的人。真的不是。也许要的太过简单，所以才会简单到无法实现。 嘴角有淡淡的米酒的味道，我发现自己果然是个不懂得喝酒的人。我醉了。点点的淡醉，胃里仿佛有什么在发酵，而我不愿意去想。 突然睡不着。这么喜欢睡觉的一个人，突然睡不着了。 前几天发现，自己果然是巨蟹。而今天发现，也许我真的应该是巨蟹。 大大的壳，阻隔断了与外界的一切联系。其实自己是很胆小的，所以才会过分地保护自己。 不让人接近。是因为害怕受伤。而受了伤，就像现在这样。自己蜷缩在壳里，轻轻擦拭着伤口。独自一人。 真的看不到未来，相信未来也不会来到身边。有种冲动是快点离开，真的。 其实这个城镇已经不属于我了。认识的人都离开了，一个接一个，像有一条无形的锁链牵引着，这是宿命，留在这里的我们的宿命。 迟早要离开的，只有离开了才能释放，而释放后得到的是什么。我不知道。我只知道，我即将被那条绳索牵走，向一个未知的地方。 茫然。很向往未

  本来以为自己不适合'巨蟹'这个星座,今天翻了翻那本书，突然发现，原来还是脱离不了这个星座所给予的性格,那个圈子.发现了一些和自己太相似的习性,突然想摘录下来.

  巨蟹物语.其实我还是我...
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1.【物语】心情不好的原因之一:想到不愉快的回忆
  心思细腻的巨蟹,对任何的人事物都很敏感,所以累积在巨蟹脑海里的记忆存量,理所当然会比别人还要多.一般人的记忆，当然都是有好有坏,然而,因为巨蟹的性格倾向悲观,钻牛角尖,想不开的类型,所以往往比较容易记得不好的事情.只要一有不愉快的记忆从脑海里冒出来，巨蟹就回陷入沮丧的痛苦之中,而更糟糕的是,巨蟹经常会因为某人大意个动作,听到一首歌,看到某一个画面，就悲从中来,旁人都觉得莫名其妙.
  【我】好像自己已经无数次地莫名感伤了，最近喜欢听歌，悲伤的歌，那种一点点漫散的旋律，带点沉默的感觉。好像晚上一直是看着天花板出神，躺在床上发呆，然后莫名其妙不知道在想些什么，就是心里有点空空的，找不到东西填补。自己都不知道自己要的是什么，总觉得，以前的东西去了，找不到……伸手，挽留不到什么……真的。
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2.【物语】心情不好的原因之二:

  老时间，上来发博文。看着时钟，上面显示的是1：23。1，2，3，很奇怪的数字，却异常通顺，好像命中注定的什么时刻。

  最近的感情显得很凌乱，也有点怪。有种预感是开学后肯定会发生什么，但又不知道面对的会是什么，所以是莫名其妙的不安。连即将面对的是好是坏也不知道，然后就开始躁动，发现其实自己也是不成熟的家伙，会对未知的不停去猜测，然后就真的不知道怎么做了。其实很喜欢博客的感觉，因为大家都是路人，随便写，随便说，随便看看，然后随便留几个脚印。如果什么时候身边的人都只不过是过客，会不会也可以自在很多呢……有点不知道自己在写些什么了。

  今天已经是23号，还有10天，就去学校了。有点陌生的感觉，因为终于要“一个人”生活了。没有朋友，没有家人，一个人，拖上大大的行李。原来自己也被某人感染了，认为也许不属于我的地方会很寂寞。今天在床上，没有灯，没开电视，就抱着一个手机，然后任屏幕上的光成为唯一的光源，而旁边是反复重播的沉寂安静的音乐。空阔的感觉，突然觉得这个世界只留下了我，而这个世界也只属于我了……最近总是胡思乱想，渐渐习惯一个人在家里面对着无聊的时间空隙一点点地放纵。突然怀疑

  我想说的是，刘翔，并不应该道歉。今天看了他的道歉信，心里的一种感觉是莫名的心酸。他为什么需要道歉？我很奇怪。凭什么就需要他来道歉？只因为他曾经成为亚洲第一个拿到金牌的“飞人”，还是因为他那么光荣地破了世界记录？很讽刺不是么，这个反而成为他被人指责的理由。如果他以前的光环都不曾存在，恐怕这次的退出不会有任何人在意了吧。扪心自问，他被人指责的原因竟然是因为他曾经是我们的骄傲？可笑至极。

  当初第一次听到刘翔因伤推出预赛的消息时，我想到的不是中国失去一块金牌，而是替他感到可惜。退出比赛后，刘翔哭了。这张媒体因为某些理由而不敢报道的录像，在网上早已传得沸沸扬扬。

  也许有很多人认为，是刘翔让他们失望了，可是你们有没有想过，最失望的恐怕是刘翔自己。作为一个运动员，谁不希望在自己的国家上参加奥运会？一辈子只有一次的机会，但刘翔错过了。不是因为他没有能力，而是因为伤痛。一个梦想破灭的感觉，只有曾经体会过的人才能懂得。

  我不是处于一种同情，而是以一个客观的角度而言，刘翔，我不知道他做错了什么。

  如果要说他真的做错了，也许是错在他不应该拿那第一块

NO.1

  欣然从教学楼走出，微微的风拂散了她的碎发。浅淡的阳光，留下细碎的低影。

  校门口有个修长的身影，低垂着眼睫，就像一种光线沉淀下了不苟言笑的气息。欣然走过去轻轻拍了拍他的肩，笑了笑：“走吧。”

  筠俊抬头，嘴角稍稍一抹弧度，这样自然地将她的书包揽了过来，然后迈开了步子。他的背影撒在欣然的身上，像一个咒符阻出了一个安逸的结界。欣然的视线落在他的身上，然后又不易觉察地移了开去。

  他们的开始是这样的简单，简单到甚至没有过程。一句简简单单的“喜欢你”，就成了从朋友到恋人的跨越。

  欣然不知道自己的应许对筠俊而言是不是一种错误，但她记得自己对他的感觉。似乎，只要他好好的，她就够了。这个沉默寡言的人，是这样淡淡的寂寞，

  身边的行人络绎，就像一次次命中注定的擦身而过，没有回眸，却在不经意间散发着这样浓郁的忧伤。欣然的眼似乎蒙了一层雾气，迷蒙地叫人看不出思维，然后，又是这样自然却突兀地顿了顿。

  每天每天的放学都会路过这个湖，也几乎每天每天可以看到这个男生。一件干净的T恤，白皙的肌肤在夕阳的余晖下有着无止境的透明