我注定是孤孤单单的一个人

一个人哭 一个人笑 一个人发呆

做错了事 要接受责备

没做错事 也要接受别人心情不好的发泄

忍 认

好吧 那我就一个人躲起来 哭哭就会没事的 我告诉自己

睡觉吧 最好永远不要醒来 更好

但是 头越来越疼

一阵阵的作呕 反胃 根本睡不着 ...

一步错 步步错

是我对不起谁吗 还是大家都 欠了我

没有资格拥有幸福的我

就连觊觎的想法都不敢有了

奇迹 只发生在童话里

而我却恰恰生活在一个最最残酷的现实里

跟爸爸说了结果以后 也跟他说了对不起

他只留了 一句 你是想让我气死

我知道 他是真的失望了

从高考以来 他对我就开始失望了

这一次 又重蹈3年前的覆辙

机会是我丢失的

可是我最最难过的 却是 我又再一次伤害了爱我的人

没有能成为他们的骄傲 我很惭愧

让你们伤心 我比谁都难过

可是 有没有人问我原因 有没有为我想过

我并不是想推卸责任 或者责怪谁

我只是累了 也恨自己 不会为自己辩解

苦闷 烦恼 都

我好累，好累

好想睡 不想再醒来了 不想再面对这一切

爸爸 你到底什么时候才回来

我们甚至连你安不安全都不知道

老天啊 你为什么要这么对我

是觉得我还不够苦吗

求求你放过我吧 好不好 我求求你

不过 也没关系

对于我这样一个没有未来 没有梦想 没有灵魂的人来说

其实都无所谓的

保不了研又怎么样

注定的 是自己不争气 怨不得任何人

难过是自找的 活该

我不知道 为什么

都这样了 还要如此卑微 的活下去

等待看不到希望

爸爸 你快回来好不好

弟弟很需要我们照顾 我们也很需要你

昨天是我的生日 也是奶奶的忌日

不想让自己胡思乱想 一早起来 我就开始担土填花坛

哥哥们，表弟都一起帮我填狗窝...

山上 院子忙忙碌碌 其实挺好

妈妈做了一桌子吃的 还有奶奶最爱的素饺

可是我好像开心不起来 我真的不开心 我好想爸爸

爸爸还一直没有消息

弟弟也不知道什么时候才会好起来...

好心疼妈妈...

表弟送了我一只小狗储蓄罐，还是特地去买的...

真惭愧，做姐姐的好像还没有送他礼物

第一个跟我Say happy birthday的是噜 真感激他还记得

或许这就是好朋友

不用一直联系 却总在心中

还有她们 这个时候的我 才深刻的体会到 谢谢 这句话

真的，谢谢

谢谢你们所有人

我会永远记得 对我的好

今天是2009年9月16日，说了3年的摆地摊，今天终于去了

“无间道” 很大的风 还有我们几个的欢声笑语

一早去DHT上的货，一个晚上成本差不多回来了 还是值得庆祝的

其实开始的时候挺害怕的，不敢摆 怕被赶

事实上，我们在校门口的时候不到5分钟就被赶了。。。。

后来才移师到无间道的

我很想弟弟 很想很想

我也很想妈妈 很想爸爸

好想跟他们在一起

摆摊虽然很辛苦 但是我很开心

因为我凭自己双手赚钱了

就算只有一点点 我也很满足

我希望自己可以一直努力下去 有能力照顾弟弟

我真的很想你们

回来学校一个星期了

好多朋友都走了 学校也变的陌生了

过段时间我也会回家

不知道下次来是什么时候了

很感谢她们 这个时候可以陪在我身边

人生的际遇有的时候真的很奇妙

能够安静的生活 其实就很幸福

是我忽略了 是我错了

我 后悔了

对不起 可是很多事情真的都是回不去的

每次知道一些真相的时候，我好像都不能接受

因为答案总是过于残忍

时过境迁 人心难测 世态炎凉 种种的种种

其实就是这个社会的真相 真正的面目

是我过去的世界太过于单纯了吗

单薄的心智 我承认我很弱

为什么我对很多事情都不能释怀

人性的背叛 各种的谎言 表面的笑脸 暗地的报复

当你发现你生活的世界充满了诡计 争斗

身心的疲惫早已习惯

我只是一个孤单的孩子

早就不奢求任何的幸福

为什么连起码的安宁都得不到呢

我什么都不要

以后我也不打算恋爱 结婚 生孩子

我要的坚强

不是谁的肩膀

再苦再难 我也要自己走下去

我可以选择不坚强吗

我可以过自己想要的简单生活吗

我可以逃离开这一切 什么都不顾 什么都不要吗

我不怕吃苦 只要这苦值得

没有人能懂 没有人能看到我的努力

我好累 好苦 好想哭

却发现找不到一个肩膀 让我放声大哭一回

一个人 始终是一个人

恨 好恨 恨我自己

求求你 饶了我 饶了我爱的人

让爸爸快点回来 让弟弟快点好起来

我什么都不要

就让所有惩罚都冲我而来

这样的人生真的好没意思

如果连最珍惜的都消失不见了 一个人的世界又有什么意思

这三天的代班就快结束了

很忙 有点累 可是还好 很充实

现在，外面的太阳很大

我一个人坐在办公室 吹空调 享受这一刻

突然觉得 一个人要经营一份事业 真的好难

可能我和杨还是适合摆摆地摊....哈哈

这段时间 不想再让自己胡思乱想

拿很多的事情来让自己变得忙碌

可以有借口不看书

到底我想要的生活是什么样的

好像又模糊了

孤独是一个人的狂欢

我发现我真的是一个厌旧的人

话说的多了会烦

事重复多了会厌

人看多了...X..X..

先这样吧

过一天是一天 能怎么样呢

大家的生活貌似都不错

我也要加油

我好乖 变的好乖

自从上次出院以后，发现自己变了好多

可能思想又成熟了 哈哈~ 想的多了 人也会变的沉稳

不再轻易动怒 不去计较得失

尽量让自己变的快乐 用心去体会那些单纯的美好

天蒙蒙亮 还不到6点 我就会醒来

自从不疼以后 晚上睡的好 精神也好了很多

醒来以后我就会先洗衣服

然后跟妈妈，弟弟一起吃早餐

吃完后 弟弟总是会很乖的把我要吃的药放好

偶尔会去实习

下午的时候睡个午觉 看个电子书

现在还买了一幅十字绣来打发时间

陪弟弟看电视 打羽毛球

很快一天就会过去了

有时会跟朋友出去聚聚 唱唱歌 吃吃饭

每天都过的很简单

虽然忧虑一直存在脑海里

我又像被安了定时炸弹

可是就算这样 我还是想坚持下去 健康的生活 快乐的生活 简单的生活

怀着一颗感恩的心 等着爸爸回来 跟我们团聚

这一生 我走过了几分之几 我不知道 也不想去计较

只希望在过去的时光中 我可以让自己过的尽量无悔

告诉过自己 不要奢望 不要乞求

不该属于自己的不要勉强

没有能力

我

只是一个平凡到不能再平凡的女孩子

就算曾经有过“天真”的幻想 不真实的抱负

现在的我 已经不要了 也要不起了

为什么 就连这么卑微的生命却还是依然得不到安宁

有的时候不是我不想说

是我不知道该怎么说

也不知道有没有说的必要 有没有要听

不想被同情 不想被可怜

想用仅存的倔强去捍卫少的可怜的自尊

不要再被人逼着写这样的条子

不要再害怕接陌生电话

不要再过这样的日子

笑,都是这样的艰难....

这一切都不是我想要的