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蓝梦
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(2010-05-25 09:09)
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杂谈

     看《挪威的森林》到很晚,早晨6:25醒来,想着要到广场上去走走,眼睛却始终不能睁开,两条大腿也困乏的不愿动一下。挨到6:50,闹钟响了,又迷糊了几分钟,方才起来。洗漱完,用化妆棉仔细的往脸上拍着水呀、乳液呀等,同时在灯光下观察着眼角有无细纹,看着光润的脸颊,正在感叹老天爷的公平,却发现右前额上的发丛里,一丝白发亮亮的,扬在其中,慢慢对着镜子,从周围黑发中分离出来,拔下来,拿在手中细细查看,居然是从根到尖通体雪白的一根头发。想留下来,一扬手间,已飘落的找不到去向了。

    总喜欢把读过的书,喜欢的书,隔着一段时间拿出来,这样反反复复的读着,就向是一个老朋友,隔段时间就要看望一下,对新书就少了这份感情。读这些旧书的时候,也像是和老朋友反复交流,默默诉说一样,听作者、听书中的主人公诉说他们的人生、他们的情感,也对他们诉说我的人生、我的情感。书就像是我最忠实的朋友,也是最能了解我、理解我的朋友,无论在我顺时、逆时,始终不离不弃。没有书的陪伴,我不知道,我的人生又会是什么样。

    最后,把昨晚读书时偶尔蹦出来的几段句子,记录在此

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(2009-11-04 15:33)
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杂谈

    靠在船头的缆绳,背对着大海,海风吹拂过我的短发,闭上眼睛,听着海水打在船舷上的哗哗声,整个身心陷入一种沉静的状态,感觉所有的烦恼,都被海风吹的不知去向。用心感受着大海,感受着它的辽阔。在海的面前,我变为一粒沙砾,一滴水珠。

    听海...

  我走了,海依然在。

 

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(2009-07-06 17:51)
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杂谈

    此刻是2009年6月30日夜里11:00多(具体时间不清楚,因为手机快没电,不敢开机),就着车厢尽头微弱的灯光,我拿出了笔记本和笔,想记录此时此刻的感受。

    6月26日,我从汉中出发,乘飞机来新疆乌鲁木齐参加会议。原本四天的会议压缩为三天,于是我在29日会议结束的当晚,乘坐去南疆的火车,想借这次难得的出差机会,去南疆转转。没想到火车在开出乌市不久,刚到达吐鲁番车站的时候,就被告知前方百里风区有大风,火车无法通行,于是我们被滞留在吐鲁番车站近13个钟头。期间我几次欲退票下车,均考虑到自己人生地不熟,加之听说吐鲁番车站距市区汽车站尚有一段距离,故在犹豫不决中,失去了最佳时机。至下午3:00左右,火车终于从吐鲁番站缓缓启动,车厢里一片欢呼,可惜这欢呼声持续没多长时间,火车在距吐鲁番10.2公里的龙盘站,再次停留近一个小时,4:00多再次启动的时候,速度相当的缓慢,而两边戈壁滩上的风也一阵紧似一阵,终于在5:00多不到的6:00的时候,再次停留在戈壁滩上一个不知名的小站。前不着村后不着店。车外的风也带着哨声呼啸而过,车厢在风中不停的摇晃,就像一只在大海上漂泊的小船。人们的心理开始有一些紧张

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(2009-05-21 15:57)
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杂谈

    昨日和同学去略阳玩,爬山途中,我问她:“如果有两种感情,一种是纯粹的柏拉图式的,会每天对你说爱你,但却回避和你现实中的接触,理由是为了你好,这种会给你精神上极大的满足和身体上极大的失落;一种是说都一大把年纪了,不可能再像年轻人那样去恋爱了,也没必要那么矫情,可能平时不太会对你说爱不爱的,但是会在有机会的时候给你最真实的拥抱。这两种,你会选择哪一种?”。同学答:“我肯定选择第二种”。反问我,我说我不知道,第一种太虚无,久而久之会觉得疲累,无法长久;第二种太实际,时间长了会觉得空虚,而且终有厌倦的一天。我所期望的是可以长久的一种情感依托,一种六十岁时依然甜蜜的爱,一种离开世界时可以安慰自己的情感。
     又问她:“如果有一种只拥有饼子的但却是真正的纯粹的爱和一种拥有黄金钻石的物质的爱,你会选择哪一种?”,她答:“都想要,最好同时具备,最好是爱自己的人在自己生日时送上黄金和钻石以表达他的爱意”。又问我,我答:“如果不可以兼而得之,我更愿意选择真正的纯粹的爱”。
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杂谈

   于千万人之中,遇见你要遇见的人。于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有迟一步,遇上了也只能轻轻地说一句:“哦,你也在这里吗?”
  
  也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是“窗前明月光”;娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。
  
  我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。
  
  爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是“我爱你,我恨你,”“便是算了吧,你好吗?对不起。
  
  失望,有时候也是一种幸福,因为有所期待所以才会失望。因为有爱,才会有期待,所以纵使失望,也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛
  
  如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。如果我能够不爱你,那该多好。
  
  我们再也回不去了!
  
  如果情感和岁月也能轻轻撕碎,扔到海中,那
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(2009-03-10 09:34)
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杂谈

     6:45,闹钟响了,又在床上腻了五分钟,然后以最快的速度起床,先去厨房把昨晚泡上的五种豆子和一小杯米放进豆浆机里,插上电源,做五谷豆浆,接着进行洗漱。洗漱好出去买瓜子饼之前,叫老公和儿子起床。瓜子饼买回来后,分成四份,老公两份,儿子和我各一份,豆浆盛好端上桌,儿子和老公也已洗漱好了。边用早餐,边和他们说着话,我想等天气再暖和一点的时候,准备早晨6:00起来,用电压力锅熬粥,然后利用6:00-7:00这一个小时左右的时间出去锻炼身体,好控制住赘肉的生长。吃完早饭,我收拾碗筷,老公送儿子去学校。
      7:45分,出门去上班,感觉天气很好,边走边忙着抹口红,路边一小车停在了旁边,司机好奇的伸头望了望。路过一花店门口,一辆装饰着鲜花的婚车停在门前,旁边是身着一袭红色旗袍的新娘子。幸福的感觉从花车,从旗袍,也从她脸上的紧张不安中透露出来。走了好远,依然回头再三张望,感受着这份幸福,微笑也不由自主的从心里跳到了脸上。一路上遇到了好几位熟人,打过招呼之后,我想我的微笑,也随着招呼复制到了他们的面庞上。
      到了单位
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(2009-03-10 09:31)
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杂谈

     早晨上班,看电脑旁的那三支康乃馨,依然开的那么灿烂。拿到水房,仔细的换了水,用手给花瓣撒上细细的小水珠,心情是那样的温馨,这是我最爱的那个小男子汉,送给我的礼物,也是情人节里,我收到的唯一的一束花。马上又是他的生日了,我该送他什么呢?

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(2008-09-23 11:29)
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杂谈

 人生就象是一个舞台,而人不过是舞台上的一个舞者。从最初上台的好奇、兴奋、期盼,到舞过之后的疲惫、失落、茫然。可惜这样的生命之舞,只能有一次,无论它的好与坏、成功与失败,都只有一次,仅此一次,所以不能准备,不能排练,初次排练就已经是生命本身。

     在灵与肉的生命之舞中,肉体的舞蹈,有爱人,如果愿意,还会有别的伴舞者。但是大多数的灵魂,却只能做孤独的舞者。

     作家在死后可以用作品来证明自己的生命之舞,而我们除了孩子,还能用什么来证明呢?    
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(2008-09-23 10:50)
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杂谈

 年轻的时候,不懂什么叫爱,等到年龄大了,真正懂得的时候,却已失去了选择的权利。记得曾经有一次,我鼓足勇气对我父母说,他们应该在我没有谈恋爱的时候,就告诉我爱是什么,告诉我应该怎样来选择和寻找自己的爱。这是他们能为儿女做的最好的也是最应该做的事,但是他们却没有做。没有做的原因我想一方面是因为羞怯,中国的父母同子女好象从来羞于谈论感情的话题;另一方面是因为信任,对女儿的信任,总以为她会比别人家的孩子更聪明和懂事,更会把握自己的人生,不用他们再去多说什么。
    爱是什么?爱情是什么?所有书中王子和公主的爱,都是那样美,那样忠诚,故事却都是直写到王子和公主终于幸福的生活在一起了。以后呢?结婚以后呢?他们会吵架、会变心吗?好象所有的故事都没有以后。有以后的故事,就会同现实一样,充满无奈和不幸了。而所有文章中最感人、最震撼心灵的爱,却都是无法实现的爱。我想它的感人,很大程度来源它的无法实现所带来的距离美和缺憾美。
    再回过头来,看看现实的生活,看看我们自己的爱情,我们能得到那么完美的爱吗?答案是否定的。首先因为我们不是王子公主,我们除
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(2006-09-26 10:04)
    我从不曾见过他的笑
    我想他一定笑的很好
    我不知道他是怎样的人
    我想他明丽象秋天的云
    我为他安排着一瓣心香
    祈祷他不会叫我失望
 
 
    一直想把网友之间的感觉,用文字表达出来,但苦于找不到合适的方式和合适的文字。昨日读到胡适先生的这首《无题》,觉得特别贴切,于是借用过来,送给所有未曾谋面的朋友。
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