加载中…
个人资料
一洋
一洋
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:47,449
  • 关注人气:8
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
访客
加载中…
评论
加载中…
博文
(2012-07-13 12:10)
标签:

杂谈

 

713日 晴 太阳好大 我又黑了

 

从昨天中午开始,我的电脑就被没收了,老师说,如果我还要的话,就直接送到下面喇嘛仁波切那里去,我无语了。。。

 

从昨天下午开始,我就一直在复习藏文、看书、给小活佛教汉语、念经、打坐---,一直到今天上午念完全部的功课,而且漂亮的写完了藏文作业,而且把我爸都搬出来了,才争取到每天功课结束后可以上会儿网的权力,我说我爸很希望我能每天写点东西,这不是贪玩------有时我暗想,他对我这么凶,是不是在报复我毁了他的头发?也许是我小人之心吧,但因为愧疚所以我听话。

 

世间和出世间的接轨是需要时间和磨练的,没有人能一下子在生活中时时的醒觉和关照。飞机的此端和彼端是完全不同的世界,最初的分离都需要几天的质疑和安定才能收敛内心进入当下。

 

人生中没有完成的功课是逃避不了的,没有拿起的东西再怎么用道理说服也不会轻易地做到放下。生活苦乐参半,没有触过底的人生不饱满。阿姜查说:如果你未曾经历长夜痛哭,就算不上开始了禅修之路。

 

用洁身自好来逃避生活的磨砺早晚都会有代价,时间从来都不会给我们太多的机会--明白。每个人都站在自己梦幻的舞台上,实际上并没有那么多观众。再写意的美好也要落实到厚重的土地上,人生需要泥土合着汗水前行,在劳动和付出后安稳香甜的睡眠。

 

不管得到多少,不管怎样笃定的信仰,我们都会时而的质疑当下,质问自己,怎样做才是对的?我们要的到底是什么?我们敢不敢于去做真实的自己?能不能够承担所有的后果?如果此时此地我们还在用道理说服自己背离内心,那我们又有多少诚实来面对信仰和最终的归宿?

 

惯性的业力和情绪推拉挑拨着我们走在自设的谜团中,醒觉的对峙是艰难却又令人欣喜的,内心的自在最终会不受外有的限制,而生而为人的脆弱也会在任何一个你不设防的疲惫时,让我们感到荒凉和无助。永远也没有对的和错的,永远也没有成就和错失,如果此时此地,还要错乱的分析,那么无始劫来的流浪生死就会一直的这样下去

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2012-07-12 11:22)
标签:

杂谈

712日 雾雨一片

话说,上次我终于闯祸了,真不知道我的自信和无所畏惧都是从哪里来的。我给闭关出来的活佛拿来了潘婷洗发水和护发素,他说洗前应该把头发全打开,一根根理顺再洗。我说不用不用,用护发素就可以很柔顺,所以在我的指导和参与下我终于把那几乎拖地的长发给洗乱了。活佛的修行不错,找来了几个小和尚一通乱抓,本来就打结的头发,结打得更紧了。我开始上网搜索头发打结后的办法,并打电话发动一切美容美发的关系寻找窍诀,在我的一再保证下,活佛同意我再用护发素弄一遍,结果一样没打开而且结打得更死了,我看着那乌黑浓密却乱作一团的头发,想着12个闭关出来的人马上要全部站在喇嘛面前----,我不敢看活佛的眼睛,那样干净的眼神里似乎也冒出了凶光------

结局很痛心,我不想说,我想笨人也许才会对不明状况的事情胸有成足,这次的教训让我学会在任何场合都要谦虚和做足功课。

话说,这次我又回来了,在外面生了场病,回来山上有些凉,每天上午活佛都在讲课,最近在讲扎龙和写作,我每天都会去听。这个密宗的殊胜道场,我得到了很多珍贵的本尊灌顶,尽管还没开始修,但加持已经展现。

语言是传递信息的符号,我相信就是一时听不懂,种子通过耳识种进去,早晚有发芽成长的时候,而且信息是共振的,这对于学习藏语和修行都是不可少的累积和强化。

我也很喜欢翻阅经书,不管是藏文、梵文还是英文,就算不懂,也可以通过眼识把它们存进阿赖耶识,等待机缘成熟,投射出有利的外境,和在大脑自由排列类组合的过程中,潜意识的加强自己的悟境。

所以,修行人在各个阶段,都该有选择的让身口意接触美丽干净和有利于修行的外境,这对于未来的道路是很好的修整。

我今天又被抓住上网了,回来的藏文考试考的不太好,22天的离开,让我的尊严扫地,我决定好好复习雪耻,但我的老师不太好说话,他要禁止我上网。而且我刚上来要求休息一天,给北京和深圳的朋友打电话吹牛闭关简直就是避暑,惨遭她们的妒忌,又被老师发现,也许他觉得我跑出去后态度不太严谨,所以看来我的闭关和学习生活要加强了,我也只能暗自给自己打气,加油哦,不管身体还是毅力,我都要好好的打个持久战。而且不能再犯错哦,护法们要好好帮我。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2012-07-10 20:35)
标签:

杂谈

710号 多云 舒适

重回寺庙的感觉真复杂,适应需要随时随地。

我的电脑有人用了,所以这片自己的后花园被人发现了。我在思考真实到底是什么?不喜欢给别人讲道理,因为自己还没学好,喜欢在一个没人知道的空间里梳理心事。

世间有不同的名字,在异彩纷呈的光环下,是一个个被虚拟和投射后的身影。我也有不同的名字,似乎应该做些符合名字的事。我也确实在做,但我更是一个简单自在的人,在努力地面对生活和修行,努力地整理自己和坚定。

所以被发现也是种无奈。

去年闭关时,有人失落不被别人相信,我对他说,为什么要别人相信呢?只有自己知道自己是什么样子,别人相信不相信跟你有什么关系?需要别人相信和认可,实际上自己内心并没有认可自己。

只要有人群的地方就有不同的声音,活出别人眼中的自己其实是件很累的事。我喜欢穿布裙子,喜欢穿拖鞋,不喜欢被别人说应该住高级酒店。我也喜欢穿僧装,呆在寺庙里。不同的场合有不同的需求,而内在都是单纯如一的自己。

简单如尘埃的自己啊,喜欢五体投地的神圣崇拜,也喜欢丢在人群中都不会被人理睬的踏实平凡。人生中已经背负太多,不忍心再多背负一个自己。

有时总觉得自己不够承担,不够体谅、付出、和分享。水至清则无鱼。自由+信仰一直是自己最高级别的人生态度。而我是否也应该改一改,自己种的花总觉得只有自己才懂得欣赏,而随缘走近的人啊,也希望能珍惜这份安宁和纯粹。

 

 

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2012-06-14 12:13)
标签:

杂谈

614日 好大的太阳

早晨我早早起来洗了床单和枕巾,山上引下来的水很凉,让我有点想念洗衣机。但我也高兴自己不管在什么样的环境下,都可以有条不紊,都可以适应和维持秩序和整洁。

我给闭关的人和每天护法殿念经的人献了哈达和供养,感谢他们闭关期间对我的照顾,也请他们帮我回向和祈祷今年的事情都能成功。中午我希望他们能吃好一点,给这次闭关划上圆满的句号。下午是清洁和卫生的时间,明天他们就可以像小鸟一样自由的飞来飞去了。

明天我和阿格雍仲他们就要开始装宝瓶和念经了,我请他从西宁带回了13个宝瓶加上他们的有好几十个,这是我准备去青海湖朝拜时觐献的。我买了五谷杂粮,藏药,金粉银粉,还有很少的珍珠玛瑙翡翠---,准备随着经书装进宝瓶供养给青海湖。

这次上来时东西太多了,没有准备装藏宝瓶的东西,我想请朋友从家乡或成都多寄一些珍珠什么的下来,但恐怕时间不够用了。青海湖是有名的圣湖,我对她很向往,我想好好地对她恭敬,也盼望能在她的身边做一场殊胜的荟供。

20号左右我要去武汉一趟,去黄冈。那是我去过的地方,现在一定很热吧。故地重游,这一次我想仔细看看。本打算去武汉前就去青海湖,但dj78月份是最好的季节,那时青海湖畔的油菜花全都开了,很美。另外我的闭关和学习还没完成,我应该回来把它完成。

是啊,我犹豫了好几天,应不应该回来。我的寺庙也在等我回去,成都、家乡哪一个才应该是下一站。我暗自分析自己是不是有想逃跑的嫌疑。昨天活佛上来问我,这个地方想住吗?想家吗?我回答是想住,不想家。而我的身心确实有些疲惫了,这次的武汉之行就权当是调剂和修整吧,我希望能把事情办好,然后回来继续未完成的学业。

Dj 问:是很大很大的事情吗?他们肯定不理解闭关中想要逃跑的人,但我又能怎么解释呢?生存也是很大很大的事情,没有人可以永远站在云端轻谈理想,我很喜欢飞机上安全面罩演示时说的话:请给自己戴好以后再帮助别人。其实生活和修行也是一样。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

613日晴 

明天,密宗闭关一百天的四个人就要出关了,大家都很兴奋。这一百天里,他们不洗脸梳头换衣服,也不剪头剃胡子,所以各各看起来都很沧桑。有人在唱歌,他们三年闭关,这个一百天完了,休息几天,还要进入下一个闭关,所以出关也只是可以下楼在寺庙内走动,不能出去。所以他们很盼望到山顶上的草坪玩耍,我请他们唱藏歌,他们答应那时每个人都唱给我听。

Dj找出了干净的衣服,我给他带来了洗发水,他有从小都没剪过的长头发,浓密粗黑的编着一根长辫子平时藏在衣服里。一百天没洗头发了,他很兴奋。我看着这些快乐的人,也为他们高兴和钦佩他们的修为,也好奇的想看看他们将变身成什么样子。

表姐有一次给我开玩笑,说藏族人很聪明,人才全选到寺庙里当活佛了,他们身上有常人没有的贵气。我很赞同。这次闭关的人几乎都是密宗活佛的子嗣,用我们现代的话说就是佛二代,不仅血统高贵而且家教严谨,我很荣幸,金刚兄弟皆非凡类。

我的时间也分配的很好,早上6点半起床打坐20分钟,然后洗漱后一个小时左右诵持文殊菩萨心咒,早饭吃糌粑。9点半左右,上去学习藏语一个半小时,然后我可以休息。下午一个小时念经,一个小时写字,傍晚教汉语。还有一些别的学习和修法。我还可以抽空看我喜欢的书。晚上九点半以后就可以准备休息了。

我很高兴我的时间几乎没有浪费,在寺庙里和闭关时间是我最充实和有收获的阶段,每年这样几个阶段下来,在未来的生活和实践中都能看到成长和收获。表姐说我应该知足能到喜欢的地方做喜欢的事,这世上并没有太多的人和太多的机会可以这样,这一点我是深深明白的,所以我非常感恩。

表姐还鼓励加调侃的说她相信只要我想做的事,不会有不成功的,我知道她说的是我那股轴劲,我很爱听但确实人情世故不像事情,好多时候我已没了年少时的斗志,好多东西也知道不是专注和付出就能得到。

刚才她又打了电话告诉我,一个我不愿意面对的现实,冬天我和妈在雪地里捡回家的小流浪狗,在我离家时千叮咛万嘱咐的对妈说千万别等我回家时变成大黄狗啊。姐说已经30多斤了,成功的变成了大黄狗。

今天是个快乐的日子,所以我可以肯定的说,情绪和心念是最虚幻不实的东西,而文字是最不究竟和自娱自乐的玩意。什么都不需太认真。

 

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2012-06-12 12:26)
标签:

杂谈

6月12日 大雷 乌云

窗外雷声隆隆,风卷云涌,是你吗,我想念的护法,你站在那里,回应我心中的思绪。在无穷的黑色的天下,我是那么渺小,永远在仰望你的怀抱。

多数时候,你不会出现在梦中,但我知道你从未离开过,你会用什么样的眼神来看待这个在红尘中努力挣扎的女子,在清明与混沌间,在舍离与欲求间,在真实与胆怯间,在五体投地的虔诚与无可奈何的业力间。

想念你如同父亲,那一种从未得到满足的关注与倾力的热爱。而我是多么的爱你和依赖你,在荒草一样的人生里,你是心中的念像,是恍惚不确定的相信,是我一直伸出的却似从未抓住的手。

那样的黑色身影,点燃整个生命的黑色身影,无始劫来我们怎样往来交错的交手和错失,而在另一个世界里,又会有多少我理解不了的情绪和委屈。

我骑着情绪的马,在从青春美丽走向衰老和死亡,我在把对你渴爱的热情散发出去对身边的人,我在用纯白的眼睛看待每片草叶上的露水,以及所有纯白美丽的人生。在幸福中想念你的恩典和往昔岁月的荣耀,在痛苦迷失中思考颠倒如梦的心念间,我们是怎样人天两隔。

多少的歌声唱不出曾经的美好,多少的泪水换不回时间和空间的迷失,站在山顶上唱歌的我,用风声雨声雷声附和的你,能否理解和接纳我所有的抉择,而

又 

会不会,再有一次世纪的重现,在这最后一世的为人里,在最终漫漫成佛的道路上。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

昨天和祥丹打电话,她说年轻时的爱情,现在想起来,都是看似在一起的两个人在各干各事,各自的烦恼痛苦投射出各自的场景,在这一场关系里,其实每个人都只是在和自己谈恋爱,在和自己的恐惧和希望、欲求和不满较劲。

她说得真好,其实何止是爱情关系,任何一种关系都是一样的内心投射,只是我们都懂得唯识的道理,而在生活中又会有多少冷静的觉察和对待呢?

如何清净自己的心念,做到不给自己、别人乃至这个世界增加痛苦,是我非常想要做到的,就算很难让自己不痛苦,也要努力去遏制自己不给别人的心灵和这整个世间造成染污。我每天都在忏悔,忏悔往昔无始劫来身口意所犯下的罪行和这每一天,每一个当下心念起伏的过失。

“汝瞳焉如新生之犊,而心无求其故”因为什么样的心念,才会让如此清澈的眼睛流下泪水,有时过失会带来触动,心痛是一样的,迷失是一样的。

患得患失的心念带来跌宕起伏的人生,欣喜的心投射出快乐和美好,忧虑的心带来更多的不满和忧烦。人不能活成一座孤岛,勇敢的人也不只是会躲闪,努力生活其实也是无畏布施,我要好好的走,好好地做,好好的给与,好好的对待,好好地坚持,好好的美好,加油!愿佛菩萨垂怜我。天龙护法护卫我。

 

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

傍晚我出去透了透气,每天都坐在房间里,让我不自觉的想要拥抱大自然,想要舒展一下身体。

这样不一样的日子,是什么因缘什么动力让我可以这样坚持,有时发现自己真是个矛盾的人,我望着远处的翠绿,和更远处的雪山,我的视力有点模糊,就像我对生活的理解。

我在雨水湿润后的泥地上来回的走,观察解冻后的水已经能引到二楼了,我数着自己的脚步,对自己说我走到多少步,能看到一个人,就说明我还能在这里停留多少天,我小心地走着,我的僧装穿的很整齐,袜子也是一样的红色,只是拖鞋有点扎眼的天蓝。风轻轻的吹过,除了清新的空气,就只有傍晚念护法的鼓声,安静,干净----

我走了好几十步,转了好多圈,也没碰到一个走出来的人,我嘲笑着自己,慢慢的走回房间,今天是周日,不用给他们上汉语课,我忽然有点闲,我决定多读一遍经,或者写点东西,上会网。

我的身体还没调试过来,经历了一次感冒,本来就气血虚,对于高原的适应,越来越有些吃力。但内在的饱满逐渐鲜活于每天的生活。我知道我正在经历一次疗癒,一次重新的调整,所以我感恩这里的一切,一切人,事,以及山神水神和护法对我的接纳和理解。

跳跃的心总会捕捉往昔记忆中的舒适感,而距离让心变得宽容和想要靠近温暖。我在掂量自己到底是脆弱还是勇敢,我能背负多少,我正在把曾经一点点丢弃的东西重新拾捡起来,我能坚持多久,说出去的话又有多少可以兑现,流逝的时间又会如何记忆着赤诚却又无可奈何的青春。

很多次我都想要离开,想要去过似乎真正应该过得生活,以前在人群中的从容,随着年龄的增长让我越来越不会那么坦然,我也想投入的生活,努力地争取和付出,努力地幸福和热爱。我知道这个世界和我有关系,饱满的心必将拥有饱满的人生和幸福。

很多次我都知道自己得留下来,因为这是最起码的坚持,不应该是脆弱的逃避,人生没有太多机会让你离开后再怀念,总是生活在别处的心态是对当下和自我的不满。幸福也是夹杂着痛苦和质疑的,何况修行?所有的人生也都是这样一点点说服着自己走下去的吧。

 

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
标签:

杂谈

昨晚睡得很好,看来气血通畅了,我的心情不错。人会受制于物质身体,受制于情绪念头,受制于这个互相作用的假我。当我们可以清楚的观察不流动的气脉,潜藏已久的情绪压力,在修行调试中要宣发出去的内在累积的痛苦和业力。我们就不会制造更多的疑惑和痛苦,尽管也会难过和难以抑制,但当我们把清晰的觉知带入,它们就会慢慢的被化解。

修行是个当下的过程,有时看上去很棒,有时看上去很恼火。想想去年我回家去,想把修行中平稳的心性带入生活中,想扭转家庭的业力和亲子关系,但是我干了多少狗血的事情啊,当时我都吃惊自己究竟是不是个佛教徒。但现在我会微笑着看着那时的自己。看着一个受伤的小孩,终于可以呐喊出所有的不满,不是伪善的接纳,不是每天反复劝说自己的宽容,是真实的勇气和面对。不过结局真的不错,在冲突和互相伤害的过后,我们终于可以彼此理解和换位思考,长期累积的恐惧痛苦和不满也终于释放,更深层的理解和爱出现了。现在想想我很感激每年至少100天的闭关,让自己独处定心。我更感激在生活中的磨练和解决自己业力的问题。这让我更深的体会到,不管任何时候我们都得真实的面对自己的心,尤其是修行。

生活中没有什么是真实的可以抓得住的,所以热爱吧,热爱一切,热爱一切你身边的人和事。我在慢慢的打开自己,努力地把别人曾经给过我的或没给过我的爱和帮助给出去。我发现我又长大了一些,逐渐学会承担,学会接纳和理解,我很感激自己已经不像年少时那样吹毛求疵的追求完美,急躁没有耐性,我已慢慢沉淀,能理解所有人的慌乱和迷失,心疼每个人不自觉的伤害自己和别人,在这颠倒错乱的假想出来的人生中,每个人都是迷路的希求解脱的孩子。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
(2012-06-01 19:55)
标签:

杂谈

生活在别处的场景出现了,当身体渐渐有些不支,气血也必将导致情绪的起伏。我的痛苦之身时而会跳出来,让我恐慌迷茫和质疑。

“走的最快的是最美的风景,伤的最深的是最真的感情”这是年少时记住的话,而所有的开始都在心血来潮中翻腾着美好,又会在仓促和不真实中谢幕。我的闭关生活开始有些疲劳,呵呵,连修行都是这样。偶尔要抱怨一下。

我已经会写和念自己的藏文名字了,也会拼一些上下加字。尽管很慢,但我还是高兴,因为似乎战胜了自己的羞怯,我的学生倒都异常聪明,已经从拼音学到写字和对话了。我也很有成就感。

我开始期待下一次去县城,去青海湖,去---:)最近有些精进,我想放假了。

颠倒错乱每天都会有,贪嗔痴三毒轮番轰炸,越仔细的观察自己的心越发现它那样的抓不住和不真实,我到底是怎样的,哪一个才是真实的,有时想想都会害怕,真的不想成长,真的又很想一下子长大,长得像佛菩萨一样。

阅读  ┆ 评论  ┆ 转载 ┆ 收藏 
  

新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

新浪公司 版权所有