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NANA

 

 

 

 

博文
(2010-12-08 20:25)
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杂谈

   

    我想让自己的内心变得很强大。不再悲伤,不再彷徨,不再依赖任何人,更不在迷失的寒夜等待那双温暖的大手。那些话依旧荡在耳边,背影却渐行渐远。幻想抓住浮云,在这个年纪已没有人会说你傻的天真。应该明白,在很多年后,哪些东西依旧会是你的。有些女人就像藤蔓植物,只有依靠着支撑物才能面朝阳光,展示自己的姿态。但又有多少大树能被依靠,所以她们中的多数只能卑屈地一生匍匐。一直以来都只想做个小女人,找个好男人,撒撒娇、耍耍赖,给点小甜蜜。但面对现实,他会厌倦你无止尽的依赖。

    我想让自己的内心变得很强大。我会坦然地看着你还能怎样发展,不再忧忧郁郁,悲天悯人。一年,两年或者三年后,又能有几个人坚守在这里。大家都是过客,谁对于谁都不重要,我只是在心里对于这样的处事方式嗤之以鼻。不需要任何人在意。

    我要自信,独立,坚强。有自己的人生。你!你!你!通通闪一边去,最好不要出现在我的视线里!

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(2010-10-01 22:15)
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情感

分类: 心情日记

                 

 

     傍晚,蹲在办公室门口的花坛上抬头望天,无尽伤感,那天像结了痂的伤口,似乎揭开那赭红,只剩下疼痛的肌肤。风微微地拂起发梢,习习秋风已略带凉意,花开过了,却还未结出果实。一无所获的虚空使人窒息。这段时间是充实的,一天十多个小时的工作让我再无闲暇去伤感。十一值班,一天有所期待地坐在电脑前,又唤醒了这种情绪。这是我不喜欢的自己。一个月了,也是一年零一个月。因着夜的孤独而一并遥远了?痛彻心扉的“被距离磨平”。当别人问起,总是一贯地回答本着自己最初的坚持,顺其自然吧。毕竟这并非只是我的坚持。

    弟弟今天搬家,晚上过去拜访。又让我想起了杭州的家。那段精打细算却无比快乐的日子。我甚至傻傻的幻想,现在工作了,以后要是有钱了,是不是就不会有那种快乐了呢。呵呵,不怕,我是个贪婪的女人,有钱我会更快乐。晚上看到这样一句话:时间,让陌生变得熟悉,让熟悉变得陌生。我又想补充这时间的概念有时仅仅只是几秒。但是像我这样笨的女人,是理解不了其中缘由的。

    他没有找我,没有心思再写下去了……

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(2010-08-10 14:18)
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情感


寄一份心情给久违的青春,想念那个敢爱敢恨的人。相信忠于感觉会快乐一些,宁可受伤不肯说谎言。

童年只剩一张黑白的照片,提醒我在逃离保护以前,我有过一个简单却又美好的世界。

青春只剩一段未完的爱恋,偶而像被风卷起的黄叶落在心口上像一滴。

查无此人他们说查无此人。

林宥嘉迷幻般的声音,似乎将我带到了那段时光。

    听他们说台风快来了,怀念在家的台风天,储备几大袋的干粮,电脑、电视、小说书,十分惬意。透过办公室的玻璃窗45度仰望天空,干净地不含任何杂质,棉花糖似的白云低低的漂浮在高空中,一丝一点地以不同的方式消失。很多东西都以这样的方式在不知不觉中逝去。前阵子看到黑皮更新了QQ签名,那个弓着背在过道跑来跑去的小男孩如今已当了爸爸。很多年过去了,大家都已经长大,在接下来的几年里,会陆陆续续地成家,为人父,为人母。“查无此人”也是无法避免的。

    边上同事走来走去(GG要求写上这句),章工一个早上滔滔不绝地讲着我听不懂的国家大事。当他看向我时,还要礼貌性地冲他点点头。初涉工作,我微笑着独来独往。有些疲惫。开始打包行李,等这个季节过了,就离开。微笑着把对这个城市的回忆压缩,藏在心里。05年在杭州的第一个冬天,翘课去城西陪帮主过生日的场景还历历在目。在离那很久以后的一段时间,高中毕业了,大学也毕业了,我幻想,还是那么几个人,依旧坐在靠窗的座位互喂薯条,肆无忌惮地笑。也是在很久以后的一段时间里,我知道再也回不去了,写到这儿,不禁暗笑,套用了娇的名言。这又是一段发生在17岁的小美好。我想若是现在在她面前谈及,她定是羞地想立刻消失掉。

    想不明白,人生为什么会有那么多阴错阳差的际遇。因为害怕属于自己的忧伤会妨碍他平静的生活。所以只是选择在偶尔的一时间默默地想念。我将那些温暖而疼痛的过往整齐地折叠好存在匣子里。若是他能在听到某首歌,看到某种颜色而想起我,那我已足够幸福。

   总是习惯断断续续地写文字,这是个很不好的习惯。在19楼玩了一局连连看,竟想不起刚刚写到哪儿了。抬起头,微微有些酸疼。眯起眼睛,伸个懒腰,嗯~很舒服的姿态。


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(2010-01-26 16:02)
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情感

分类: 心情日记

                 

   天气很好,暖暖的阳光隔着玻璃射进屋内,窗帘轻轻荡动,在屏幕上投射出斑驳的影子。很久没有这样安静地享受阳光。这时候理应来上一段轻音乐,空气中洋溢淡淡甜蜜的味道,但可笑地是,现实往往没有偶像剧中的那样完美,楼下一群叽叽喳喳的妇女正在议论着那些家长里短的事。打开早已下载的《听说》,一直对台湾电影格外偏好。镜头还是一贯的清新亮丽,蓝天白云。起初是因为喜欢Eddie这个阳光帅气的大男孩,但电影给我的惊喜远远多于前期的猜想。结束又重新按下了开始键。第二遍依旧泣不成声。我不知道是因为好听的插曲还是两个年轻人之间纯纯的爱抑或是父爱母爱的宽广,甚至是那条跟电影毫不相关的短信。不想深究原因,发泄了就好。距离会将爱情逐步淹没,激情也会被世俗所腐蚀。这是不可避免的,亲爱的,不要害怕,让我们一起坦然面对吧。承认自己是个后知后觉的孩子,直到在泳池秧秧背对着Eddie。流下眼泪,我才知道真相。以前一直傻傻地以为自己情商很高,总能比别人更快更轻易地明白一些道理。现在看来,多么傻的想法。很长一段时间了,小心翼翼地保持与人的距离,冷漠是一种姿态,只是为了掩饰心中的慌张。

   回家的日子很单调。昨晚看8090感触蛮深,还因为男一号跟某人有一段争执。但最后我感觉那一些都不是爱,至于爱是什么,什么是爱,我又无言以对。又要回到那条短信上,短信我存了起来,起初这个不自主的举动着实吓坏了自己。我有反问自己目的是什么,除了要以此记恨某那个人,然后提醒自己不要深陷其中,想不出别的原因。淡定,淡定。我要做个善良的孩子就不该这样。

   手机又快欠费了,就安静几天吧。

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(2009-11-20 20:19)
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情感

杂谈

                    

    记录,只是怕自己忘了。再美的回忆也终究躲不过惨淡的收场,无需逃避。庆幸这段日子还是短暂的,于这生冷坚硬的苍黄色中彻底告别。今早睁开眼,想起那一束桔梗,那颗刻了字的米粒,顿感欣慰,自己还是幸福的。起床取下书架上的口琴,吹了半曲《送别》,一如电影中的独白:沉睡的青春,随着口琴的涩,再幽微的吹孔中潺潺地被唤醒。曾经的我,在小溪捡光泽的石子,以为有一天它们会变成宝石;曾经的我,漫步细雨中,以为这就是浪漫;曾经的我,任性,刁蛮,以为总有人能包容自己的一切。很久以后的以后,我会说,曾经的我,学会了如何去爱一个人,爱远远要比被爱幸福的多。种如是因,收如是果,一切唯心造。只要自己愿意,可以一直停留在那个荡着秋千的纯真年代,飞到最高端,看到围墙外的村庄和最远的海平线,那份欣喜可以直至存留。其实他还是善良的,心已经是那样了,本着那淡定的善意,没有让错延续。

    王子和公主的世界只能出现在童话中,只要用心经营,现实可以美好,却始终实现不了完美。三天结束了《蜗居》,最后还是哭了。我想,宋是爱海藻的,爱的不只是床第之欢或是对自己权利的显摆。而海藻起初只是迷恋于物质,后来,随着时间的沉淀,感情的撕扯,她也因为爱而爱了,背负沉重的压力。对于他们两个,这些就够了。而对于其他人,海藻可以以他的年轻为借口,宋呢,他亲手毁掉了一个女孩子,一个家庭,包括他自己。前阵子,团支书玩笑说,这个社会没有拆不散的家庭,只有不努力的小三。这句话,值得深省。

   几个小时了,头发还没烫好呀,等得好无聊……

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(2009-07-22 20:56)
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情感

           

    以最美丽的姿态伸出手指在玻璃上敲出各种声音。阴沉沉的天时不时地飘过几丝雨,沉醉于一个人的静谧午后。早上麦麦约去看日全食,但因不愿换下松松垮垮的睡衣,始终没有下楼。幸好在窗台上依旧感受到白天看夜的震撼。拍了些照片,因为没带数据线,也不能上传了。看新闻说一个男子在贝利珠的一刹那跟他的女友求婚。多浪漫呀,于是悲哀只身窗前的自己。今年的生日又要一个人过了……

     整理抽屉时翻出一些中学时代的随笔。自己都记不得,原来在很久以前就爱编故事。恐惧,依赖,焦躁,需要,由此而生的相遇。推崇这种刻骨铭心,轰轰烈烈开始,轻描淡写结束的爱情。因为惧怕爱情过后的慌乱。想起半个世纪前的那个奇女子写下的《封锁》。同样,爱情在电车止步不前的那刻已变得很淡。我不知道自己想要的是怎么样的爱情。事实上对于所有我想要的,我都不明确。

    回家快一周了,日子过得很规律。买菜,做饭,打扫卫生。就是焦急,妈妈应该恢复得更快一些。

    还是不想用电脑了,头疼……

    另外,NANA切记:潘多拉背叛誓言,私自打开灾难之盒,为的就是自私的好奇心。

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(2009-06-28 22:18)
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情感

分类: 心情日记

      

     打完一长串的文字,按下退格键,把满肚子的纠结全说了,也全删了。这些日子没有更新博客,也没有写日记,没有留下任何生活过的痕迹。我以为是自己变得洒脱了。不再为那些俗事而庸人自扰。但其实至今还是不愿意承认这一切只是自我麻痹。积蓄久了,只需一个小孔,所有压抑的情绪都会如洪水般倾泻而出。再高的堤坝都抵挡不住。最后洪水过了,留下的却只有狼狈不堪。

     翻看寒武纪里的空间,一张张熟悉又陌生的脸。最后哭了,因为一只写有”苔苔,生日快乐“的蛋糕。想起某个天很蓝啃着海苔苏打饼的下午,想起余晖下被拉长的身影,想起一圈圈地绕着跑道和那首熟悉的断点。没有人可以告诉我埋在二九台下的许愿星是否还在。晃眼又到了夏天。那一群孩子都已经长大了。不会再有人捂着脸混进女寝室打牌,不会有人在耳边轻声哼着Forever Love,.也不会有人在黑暗的楼梯间失声痛哭。

    某人说我只想着自己,根本不会从他人的立场看问题。我没有反驳,因为我承认他说的是对的,我是一个自私的人。那么,善良的人都离我远点。5年过去了,有一个人还是那么执着,他说再给他5年,他会得到所有他想拥有的,但我想再过5年,他所想拥有的,已与我无关。

    回忆在时间里沉淀,时间在回忆中消失,触感在重复中麻木,我们在麻木中重复,没有在拥有中挣扎,拥有在挣扎里回忆……她用低沉的声音以这样的独白开始一首单纯的歌。最近狂热地迷恋这一个寂寞的女子。一个曾经抑郁,曾经自虐的女子。曾经将自己弄得遍体纹身,满身是孔。说不出理由为什么喜欢,但确定不只是心疼。

    不会主动跟你打电话,不会主动跟你发短信了,但生日快乐……

    记完我的流水账……

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(2009-03-31 22:50)
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情感

分类: 心情日记
             
                             虽已尽头,记忆未央

   也许,我始终是要一个人生活的。很多时候都在想,最后剩下属于我的一定会很少。遇上的人,做过的事,只是为了证明自己在世间走过一遭。最后又归属于他们的世界。今天走了很长很长的路,途中断断续续地哭了几次,很想找个人出来倾诉,可似乎誰都不合适。其实这样也好,有些事情不提及就不会显得那么重要。
   深一脚淺一脚地繞了半个下沙,拐到的脚略微有些腫。回到寝室沒有洗脸,也没有脱衣服就上床用被子严严实实地裹住自己。然后做了很冗长的夢。记不清它的内容,只是醒来后觉得胸口好闷。拿出手机没有未接电话也没有短信。“请你换位思考下”,这是收件箱里最后一条信息。因为复杂善变的情感,因为我的任性,多数时候他是不快乐的。我想,的確还是我錯了。这些日子我前所未有地放纵自己,尽情发泄着自己的情绪,太自信,以为他可以包容我的一切。我將他当作了体内的另一个自己,自己再如何漫骂自己都是不会有怨言的,可殊不知他毕竟是个独立的个体,他有他自己的情绪,他不可能仅为我爾活。他无力维持在他看来毫无保障的情感。
    有些事退一步想,心里就会舒坦很多。一直以为可以依靠的,也许都是假象,以为守护着你的其实不曾属于你。很多事情无法改变,即使是一串电话号码,一个简单的登录名都不能。幸好我们还是可以选择的,心里的疙瘩如果无法释怀,还是放弃吧。彼此一次次伤害后的和好如初还是含有杂质的。一次次地更显疲惫不堪。如果故事最后的最后他能和他最初最爱的那个女孩在一起的話,会是个很幸福的结局。
    也不用去计较忘掉一个人需要多长的时间,因为根本不需要忘记。一直觉得自己记性不好,可惊奇地发现,很多年前在水库邊的那些交谈依旧清晰可现。一袋牛奶分着喝的日子依旧被封存得完好无损。这些,那些是最后属于我的少之又少的一部分吧……
   明天是四月一日,又是四月,无尽忧伤的四月。
   怀念哥哥。
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情感

          

   混着泪水,过敏的上眼皮略微有些疼痛。戴上耳机将音乐放得很大声,很劲爆的重金属音乐。又一次从自己编织的美梦中惊醒。或许我没有自己想象的伟大,更没有自己想象的坚强。终点永远到不了,我只好举手认输,带着深深地遗憾。感觉自己像个罪人。不可饶恕,永远得不到幸福。L说,这么单纯的小姑娘不要被感情给拖累了。我不禁自嘲冷笑,伪装得多好。单纯这个词早在某个时刻就与我越离越远。我低俗到想用很多很多的愛,换很多很多的钱。我想那个人不可能一直对你好,他还有很多事要做,他会忘了你,只要给他时间。但不靠任何人,仅凭自己努力得到的钱,可以帮我实现很多愿望,包括难以启齿的虚荣心。

       其实明白至始至终自己一直活在一个欺骗的谎言世界里。但就是那份仅存的自尊不愿相信自己早已败落。今天见到了很多二十几年来第一次见到的亲人。今天我明白不是有血缘关系就一定有亲情。今天原本准备了好多好多的话要跟某个人讲。可那些都不重要了,重要的是以后我不依赖任何人,甚至不奢望能有人听我倾诉。那些都不可靠,终会有一天他会倦了,他会有他自己的事要做。那么有些事情只要自己明白,有些决定只要自己坚持。

       谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的轮转,不到最后,谁也不会看到答案。我不想找任何理由为自己开脱。承认是自己任性。任性到想找一个完全为自己而活的人。但事实上是不会有这样的人存在的,所以我只需要很多很多的钱。

   随着那如跗骨之蛆的疼痛一点点地蚕食着身体,那美丽的梦也醒了,嘲笑自己的愚昧无知。那些心事就放在心里吧,即使有一天会爆发,那也是以后的事,等到以后再说吧……

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情感

              

    喜欢《五月天》MTV里的故事,青涩温情一如透明玻璃杯下蓝紫色的风信子。两个人前后奔跑得像两个孩子。窗口突然飞入的纸飞机,相互偷瞄,视线碰撞的悸动,最后嘴唇轻轻碰触,画面旋转地让人昏眩。简单而干净的爱情总是能洞察内心最柔软的地方。现在看这些心里竟会掠过几丝绝望。这样的情节过了一定年龄也很难再体验到了。

      放假在家24天,出去过两次。其它时候都很懒散地在床和沙发上度过。已到65集的《珠光宝气》看得我晕头转向。偶尔记点日记,偶尔有些心悸,偶尔流几滴眼泪,都没有原因,全当是纪念我正被荒度的青春。开始有大量的时间用来抬头看天。开始习惯缩在自己的角落里不动声色地按着那几个键,开始想要占有一些东西可以永远不会消失掉。

      记得很久以前,QQ上的签名是这样的:人生有太多的意外,握在手里的风筝会突然断了线,两条平行线也终会有交汇的一天。这也是几米《向左走,向右走》里的独白,我喜欢的。签名换过很多,这一句是我唯独记得的。很多人用平行线来形容人与人之间的关系。相交,却只是那一点乍现,过后便是万劫不复地渐行渐远。前两天和山鸡聊高三时画室里的那些事。如今有联系的也仅仅只是那几个。但我依旧在谈话的最后作出总结性的以下结论:那段时光是最快乐的。

      什么都不想了。听到有细雨轻轻拍打着窗,没有人陪,又是一个充斥着淡淡宁静的夜晚。将音乐调到一个最佳的音量。轻轻地随声吟唱……

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