生活还是忙碌着，心情却是大好

有些快乐，想多了就变成了烦恼

有些烦恼，遗忘了就只剩下快乐

执着于一件事情的时候，就会变得很幸福

嗯，加油~

不知道会不会有人也像我一样，突然一天坐在那里，仅仅是坐在那里，就觉得自己一无是处

根本说不清自己是个怎样的人物，不要说别人不理解，就是我自己，都不知道自己是一个怎么样的人

总是up and down，空的时候总是想着怎么没事情做，忙到死的时候又开始想自己这样拼死拼活有没有什么意义，总结一句话，就是作，作天作地

得不到的东西想要得到，得到的东西不知道珍惜；不是自己的东西想要得到，真得到了又觉得不喜欢。可能一切，只是以为一种变态的自负，觉得自己deserve everything，然后，自负又慢慢变成了自卑，瞬间觉得，自己就是一个absolutely loser

于是心脏在各种刺激中变得脆弱，于是开始慢慢躲，尝试各种奇奇怪怪的东西，把自己搞的乱七八糟，一觉醒来，又是一个轮回

我是怎么了？

情绪没有一个发泄口，只能到处留言。这里，那里，像是很怕很怕以后的自己找到自己现在如此幼稚的证据，又或许，像是和未来的自己躲猫猫，看看心情可以藏多久，看看，当一片片的碎片变成一张完整的拼图的时候心情。

老实说今天看到adam解决那个巨大puzzle然后感叹的时候很有舒了一口气的感觉，像是自己解决了谜团一样，很多时

其实有幻想蛮好的，至少还可以让你在支离破碎的时候，还有一个梦可以支撑

梦，虽然虚幻，可是，至少可以陪伴你一段日子，最最痛苦的日子

压力，压力，压力，不知道来自哪里的压力

以为总有这样一个人可以在那里，一直帮你摇旗呐喊的

以为总有这样一个人可以在那里，对你不离不弃的

以为总有这样一个人可以在那里，帮你解决一切烦恼的

结果却是，你对着他哈哈，嘻嘻，嘿嘿，却在电脑的另一头，微笑的泪流满面

不知道什么时候，竟如此无法控制自己的感情

不知道什么时候，竟可以因为一个人的一举一动或笑或哭或愣愣的发呆或，傻傻的微笑

也许，每一个人的一生中，总会有很多小资的时刻，很多冲动的时刻，很多感性的时刻，理性于是适时爆发，控制住你的一切的冲动

丹丹说，看我聊天，会不知不觉的觉得微笑，会很开心

佳佳说，菌菌如果你自杀的话，全世界人都不要活了

在他们眼里，我是永远的小朋友

无忧无虑，带着自己小小的，不切实际的小梦想，活在自己的玻璃世界里

却不知，玻璃世界，早在两年前一片片的粉碎，呆在废墟中的我，带着一身

梦想是什么？最近一直想的问题

一个可以让你奋不顾身甚至抛弃一切去追随，不管发生什么都不放弃的东西

一个很奇怪的东西

或者？又或许只是一个自我催眠的道具？

让自己可以更加坚定的走下去，走下去的道具而已

总是在一些很特殊的时候想到这个博客，比如现在

断断续续了那么久，最终，还是陆陆续续的连载了一下，搞不好，这里，还可以成为以后回忆录的一部分呢~

回忆录，我果然老了，哎~

看bbs，有人在lb挂牌，下面有人评论，善良是好品德~单纯就不是了~

总感觉lb像是一个示众的地方，赤裸裸的被一群狼看着，还妄想从里面找到所谓王子

最近生活像是心电图，一起一伏的频率还不低，一个坏消息总是伴随着一个好消息，上帝永远会是这样的讽刺

从来都可以比较坦然的看开一些东西，可是唯一看不开的，就是离别

也导致了一个下午的痛哭流涕和整个实验室的愕然

大家可能都觉得我不可理喻吧，呵呵~~一个不愿意和别人分享心情的怪人

问题是——我自己都不知道自己为什么要哭

不可理喻的止不住眼泪，竟然不知道理由

这不是很奇怪么，呵呵

突然想到了很久以前录的一个音频里面的一段话：

我讨厌离别，拒绝一切和离别有关的场所

看到的时候觉得矫情，现在才发现，自己也是如此

为什么可以如此轻易的相信，如此轻易的交心？然后，又莫名其妙的因为离别而哭泣？

我不知道，我真

以前一直都喜欢喊累，然而不知道的却是，以后遇到的，总是可以比之前遇到的，还要累那么一点点

戴面具好久，处理很多事情好久，好久好久，渐渐，不知道自己该怎么样做，才可以做到真正的自己

越来越不拘小节，却发现，所谓洒脱，也不是人人欣赏的

更何况，一个女孩子，怎么可以这样的肆无忌惮

于是开始收敛，不大声说话大声尖叫，不下腰追着老鼠满屋子跑，笑不露齿，还要气质的，微笑

只是，这是我么？

对自己越来越没有信心，总觉得自己什么都做不好，写成一本书一样的科创论文被深深的鄙视了，全部按照课件回答的考试卷却拿到个70多分的结果，实验还是一样的丢三落四，本来对我信心十足的顾问现在也开始在屁股后面狂催我，拿着我的材料千叮咛万嘱咐。

实验，考试，食堂，寝室的床

恐怖小说，论文，学校网站，教授主页

仿佛再怎样的刺激，都没有办法给我的生活，画上一道波澜

为什么

难道真的这一次，又那么快的，倦了？

还是我从来只是一个笨小孩，一直坚持着做着自己力不从心的事情

为什么

回到空无一人的寝室，面对乱七八糟的床铺

倒头就睡

或者，

这是这两天，我问自己最多的问题

停下了手边所有的实验，安心下来整理一下四年的点点滴滴，很认真的问自己一句，为什么

为什么要这样努力的做这件事情，他的意义，真的有那么大么？

有吧，有吧……

还是很开心找到了太傻，他说的对，我们写出来的东西一定会很空，因为我们根本就不了解你，但是，我们一定看得懂什么是好的PS，所以，你这样翻来覆去的纠结，我很欣赏。

原来想太多也是一种科研素质呀~我还以为只有那些nurdy才是他们真正想要招的人呢~

回过头来看看自己走过的一切，其实，没有什么是浪费时间的，一步步向前走就对了，时不时的还记得停下思考，你就没有算白活

每种思想都是会有他的形成过程，没有这样的积累，你又为什么会走到这里？

最最黑暗的时候，扛过去，一切就快结束了！！

假，虚伪，终于可以和这些形容词说再见了，在没有陷得更深以前

不知道自己是怎么了，这么的尖刻，刻薄，歇斯底里，最后得来一句——你怎么可以这么说话

是啊，我怎么可以这么说话，映像中我应该是一个这么乖的小孩，乖到可以包容一切都会默默支持，乖到可以忍住自己所有的不爽继续继续很cheap的为你加油，乖到……当一切都没有发生过，只因为一句sorry

没错，你的冷漠没错，你的隐瞒没错，你的疏远没错，你的回来……更没错，错的是我不是？呵呵……

无意间发现那尘封已久的space突然变了，不变的是那个“我爱的她”，变的是friends里面，少了一个chorus girl

也罢，如此歇斯底里的我，怕是你没有见过的吧……离开也是理所当然，离开的同时，也一定，含着一点庆幸吧

thanks for telling me how much a 'friend' could hurt， i mean it

虚伪，炫耀，虚荣，抱怨，无病呻吟。

这不是校内的特性，只是你独有的风格罢了

爆发，很想很想爆发，可是还是选择了这里……

这个你永远不会看见的地方

也好，至少坏印象，有昨天晚上，就够了

感觉自己是一个absolute loser。只是我不会再像以前

GRE考好已经都快一周了……

这一个星期生活混乱的不行不行，做实验做实验做实验，选学校选学校选学校……看太傻十日谈，发现这世界上什么都缺，就不缺所谓精英。

实验室一起去阳澄湖吃大闸蟹，超级开心+撑，喝了超级多黄酒才发现自己酒量真的很不错~只是以后要低调点，否则把别人喝倒了还要承担责任

work hard play hard,佳佳说这种生活方式会死人……who knows？反正习惯就好，压力总是需要有地释放的不是？~

和某人越走越远，远到就像根本就没有近过一样，难道我就是如此的孩子气，孩子气到没人敢近？

好吧，anyway。开始一段新生活，也不错的说

总是相信世界上还是会有这样一个人的，总是会有的吧

我就慢慢等，慢慢的等好了

离考试还有三天

心情莫名变得好了，发现之前所做的一切真的有效，不会再大片大片的发现不认识的单词，可能我真的是这样的小孩，不逼一下的话，怎么都不会做好

每天踩几脚那并不深刻的印象，指望着他们可以在考试的时候，给我好运

一步一步，自以为是的走过，才发现突然少了他的扶持，走的好孤独

为什么要这样肆无忌惮的享受着一切的好，再这样的摧毁一切，他的敏感，我又不是第一天知道

害怕幸福，可能吧

总是太在意，总是太在意太多，本不应在意的东西……

失去，珍惜

镜子一旦破碎，还有可能缝合吗？

doubt，but still believe。

sorry S，我真的，太小孩气