成长，我都拥有了什么？
无忧无虑似乎不是成人能够尽情享受的，哪怕它是这么简单，但越是简单的事情却越是难做到。
离开新浪这两年，我有什么变化么？
有的，我又老了两岁，呵呵。突然发现自己的精神生活是如此的空虚，想起曾经天天午夜时分在锐博首页去看优秀博文，统计访问情况，那时候的我比现在更简单，更快乐，成长带来的是烦恼。那时因为博客而相识的我们，还有多少人继续在这小小的空间分享着自己的喜怒哀乐，好多人都没有继续下去，也许都是人的惰性使然。我不否认我是一个懒到家的小女人，开心里可能只记得让心里暂时漫溢着欢喜，伤心里独自蜷缩在角落，忘了在这里留下开心，能留下回忆，留下伤心，会有人陪伴。我亲爱的朋友们，你们都还好么？正是我的懒惰，大家都好久没有联系了，我的死党，我的博友，你们都如何了。
离开家园，离开校园这些年，变化太大了，那时的同学若现在在街头擦肩而过，我不敢说我能认出你们，同桌在这个月有了自己的小家庭，一个死党过年的时候就要有自己的小Baby了，另一个死党多年的感情也快要修成正果了，只剩我了，我收获了什么？也许正是这些日子，我长大了，每一天我
一边是仅有草稿的纸张，一边是装在杯盏中的清水
一边需要构绘宏伟蓝图，一边是得过且过浑浑噩噩
蓝图，我无从下手
杯中之水，却也毫无生机
何去何从？
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曾经以为一切都已经过去，但那绝望般的妥协，却无时无刻在心底一个刻意遗忘的角落里嘶喊着，在伪装的快乐出现裂缝时，便会更强势的冲击。那般无助、那般绝望，每次都会带来心底的抽搐，好痛苦…
一遍又一遍地告诉自己，不要想、不要想！但那种痛苦来的更为强烈，无人理解，似乎能做的只有像只受伤的兽类一样，绻缩在角落慢慢地舔拭伤口。
这是我永久地恶魔般无法甩开的梦魇…
不知道从何时起，我开始刻意的让自己变的坚强
也许是梦想一次又一次的被磨灭的时候
也许是小小年纪远离父母一人生活的时候
也许是看到那些最亲近的亲戚展现出那势利嘴脸的时候
也许是发现社会上人情淡漠的时候
……
曾几何时，笑容是那么无忧无虑
又是何时，笑容却变成一种伪装
伪装只为掩藏内心的无助
伪装只为让自己变得坚强
你们的眼中
我是坚强的
自己的心里
却是脆弱的
习惯将伤心的事情深深的藏在心底
因为没有源头可以排解
一点又一点的堆积
不知何时那伪装的堤坝会溃败
有人说，累了就哭出来吧
但是哭了不是在承认自己的脆弱么
何况哭也解决不了什么
我不想听到“哭什么哭，又没死人”般的劝慰
我没有自己的世界
没有自己可以放松下来的空间
有的只是那无形的在背后追感着的压力
眼泪，似乎真的不属于我
它很奢侈
我……享用不起
多少次想流泪
仅仅是个释放
却被
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今天想起来，回到这个小家来看看，原来我已经一年多没有回来了，离开了这个心灵的角落，总觉得心里缺了些什么，但一直不知道，现在想想才明白，原来是缺少一种心灵的慰藉，少了精神食粮。
怀念在锐博的时候，每天去新博文中寻找精品放到圈子首页，看着那些或细腻或豪迈的文字，是一份不可多得的心灵享受。
为了不丢失那一份心灵的触动，我会捡起这遗失多时的博客。今天这豆腐块，就是一个开始。
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接连几日的状态都不太好，昨晚又做了些奇怪的梦……
一、我突然出现在一个漂亮的乐器店门口，恰好有我想要的，问过店主后，竟然以半价拿到了我的目标，太顺利了，而且还以这不可思议的价位……
二、他为另一个“她”披上了红纱，可是他却说，这一切都是假的。
梦境已过，就没有了睡梦时的激动，也没有什么过多言语去描述。就当是流水帐吧！
可我不想就这样“顺其自然”，机会是人创造的，可是我为什么却没有伸手去抓它的权利……
儿时，因为天生的条件被老师挑中，它似乎顺应安排地走进了我的生活，就在关键时刻你们让我离开了它；
豆寇，经你们审批后，我看到了梦寐以求的它，可是好景不长，你们再次划断了去路，让经过窗前的我，听见它悠扬的声音无数次的落泪；
雨季，幸运的我再次有它陪伴，可结局仍然逃不过你们的安排，我才明白成长中的雨季真的会有雨。
如今我仅仅想靠自己的力量实现一点点小小的愿望，您——又拒绝了……
