五月の天空

忍不住想吐槽，吐苦水。

早晨醒来，又开始觉得头疼，不想起床，躲在被窝里发呆。贪恋这样什么都不用忧的时刻。

突然想到了叶，逝去的年轻灵魂；突然又害怕起死亡；突然，恨意滋生。

人生不过短短几十年，如果不幸福，真是在人间白走了一回。

然而我倒现在也看不清它的模样。

自有记忆以来，我就是不断的没骨气的掉眼泪，为爸妈吵架哭，为爸妈打我哭，为感情哭。我不知道我爸这可憎的蛮不讲理的暴脾气究竟是什么时候形成的，对我来说，小时候或者是高中以前是我妈脾气不好动不动就发怒打我骂我是家常便饭，然而我也不记恨，还没到心痛的地步，然后高中后大学后我妈变温顺了些，纵使有时还是会发发神经，当时也会火冒三丈的我，过几天也就算了。然而我爸却相反，我高中后他就像得了狂躁症似的对我说骂就骂说打就打，什么事都以为自己是对的，训我的时候装着仁慈叫我说话给他指错，我一说话他又立刻反驳我更凶，一火就动了拳头。什么事都会被骂，什么事都可能被打，我什么他都看不顺眼，我什么都没出息，我怎样都不是人，我怎样都该从六楼跳下去去死。我昨天跟一个并不熟的同学的同学说我恨这家，他说你以后会为你这极端的想法后悔。我说

前天看我以前写的日记，整一2B犯贱成长史，并且犯贱的过程一直延续至今。

不开心的时候，我只想一个人独处。

和陈三天一小吵，五天一大吵，厌倦了，我本来就是个没耐心的人，我曾经想把心热热的，可是上学期他自己抹杀掉了我的热情，加上叶的离开，我没有一点心思再谈朋友。我甚至和别人说，想终身不嫁，因为我无法面对爱情这东西，也不懂珍惜，读不懂世上这一神圣美妙的感情。我，不配拥有爱情。

其实现在陈除了一些地方不好，比如还不够大度，居然一点没有安慰过我，比如有时喊他和我朋友一起玩他死活不肯，比如有时吃错药似的，好像也没别的不好的地方让我如此对他。

可是，要我怎么忘记，过去的回忆。

一想到本来好好的一个人，在冰冷的干将河底待了10天，又在冰冷的冰库里躺了8天，然后29号在我眼前变成了一堆骨灰现在放在殡仪馆，整颗心都碎了。

正如那天看着冰冷的他躺在花堆里，我瞬间连站的力气都被抽离。

不知所措，还是快点开学让我投身学习中少想点悲伤的事吧。。。

小陈确实无辜，而我唯有抱歉。

爱情，随缘吧。

每天早晨醒来，看着窗外的阳光，我都问自己，之前的每天，我是不是都在做梦。

他还活着，对不对。

然后继续的做着比陌生人好一点的朋友比好朋友差一点的普通朋友，我谈我的恋爱，他谈他的恋爱，以后看着他结婚听他说他小孩的事，可是这一切，都不再可能了。

听说要尸解，更痛心了，一个完整的他，都不再有。

昨晚看社会传真，说有个人醉酒掉河里被人救上来了，突然很恨，为什么他出事时就没人去救，为什么又要灌他酒，为什么知道他有点醉了没有人在身边看着他，为什么种种迹象看着又像是谋杀！昨天苏大又有女生跳楼了，真的是不理解，当初辛苦复读了才上了苏大，2年半后却什么都不要了，抛弃了亲人，抛弃了自己曾经的努力。

现在的我，对于死亡之事甚至感到畏惧，爸妈出个门我都会担心，小陈喝个酒我也怕。10月初我爸妈的朋友的突然去世加上叶的这事，让我一直在想，人活着是为了什么，只是为了等死么？

在这我不了解他的一年里，他真的改变了很多。你是个好孩子，对不起，我却再没机会了解了。。。如果有时光机，真的想回到从前。

一路走好，希望你在另一个世界可以快乐

越发觉得人生就像三流电视剧，不是一般的狗血。

昨晚看了个《恋爱通告》，突然发现普通爱情片真的不如自己现在的情况狗血。我昨晚是下了很大的决心去跟小陈说明实况，我说我只是要借助众人的力量找人，没有别的意思，开始说的好好的，随便我。。。结果又是一副天要塌下来的态度似的接受不能。我就不明白了，男朋友真的只是一个束缚么？？？！平时的束缚也就算了，这种事你让我怎么淡定怎么不担心怎么不牵挂？！我多么希望他不要跟我闹只是轻轻的跟我说“别怕，不会有事的，还有我”那我肯定是感动的稀里哗啦的，如今的情形我只是觉得除了烦还是烦。。。

爱是什么？爱就要索取么？记得微博有个状态是说，当你对别人说我爱你时，如果你渴望TA也给你同样的回复，那不是爱，那是索取。

爱是什么？爱是勇气么？当昨晚叶一个经常联系的好友跟我说“他爱你”的时候，我又被骗了眼泪。爱到勇敢的骗我不用手机和QQ却是什么都换了而他还保留着我的号码么？如果我还有幸见到他，如果我们得以坦诚相对，我想问，你拿什么爱我？

昨晚上一朋友空间，看到一日志，加上我现在的情形，我整个人都斯巴达了。。。空间主人说分手了对不起，试着去爱他女友心里却

在人人网上开了个视频，《有多少爱可以重来》，瞬间把我秒杀了。

是我泪点太低的缘故吧。

2011，新年伊始，却那样的不大平凡。前天听我妈说，我回家前几天楼下煤气爆炸，差点就把我们家也给毁了，听了以后真是心有余悸，唯有感谢上苍让我们家躲过这一劫。而最让人纠结的莫过于一个朋友的失踪，8天了，杳无音信，生死未卜。

相识8年的过往也在这8天里全部浮现。

那天下午，我刚准备复习第二天的考试，接到一个陌生电话，“喂，你好，请问你是刘小姐么？你认识一个叫叶*的男孩么？”心悸一动，有种不祥的预感。“是这样的，我是观前派出所的，我们现在捞到具男尸，发现个钱包上面证实此男名叫叶*，请问你上次跟他联系是什么时候了？”听到这里，我已来不及考虑这电话真伪声音开始发抖，再后来的对话内容我都记不清了，我只是强忍着眼泪。天真的我真的很好忽悠，挂了电话就开始痛哭。然后我打电话给我们长期的共同好友，我想跟他说这事，可是我只是哭，只是哭。。。一个人的宿舍充满了我的哀嚎，之前电话的内容憋了很久才敢说出口。后来就是他去观前派出所调查此号码和此事，发现没有登记过此号码和这件事，可是无缘无故谁会给我开这样的玩笑。

    这个寒假，史无前例的特别舒服。

    不像去年暑假要做那么多家务活，每天还睡到12点才起床。过年这会，天天跑东跑西，去亲戚家玩玩拿拿红包，出去和同学朋友玩玩，在家和电脑玩玩，寒假竟然一晃眼就过了。

    我竟然都21岁了- -

    苏城最近的天气不好，阴雨绵绵，不过小泽玛利亚的到来倒是让苏州的孩子们都HIGH了起来。这是何等神奇的事，以前只能求种子才能见到的。。。女，演员。。。一下子飞来了身边，还在热闹的市中心，让人怎能不激动呢？看她的生活照，觉得她老了，不画浓妆确实不怎么好看，不过嘛，我也凑个热闹，人家好歹也是个著名混血。

    常常那么晚睡，不到2点不肯入眠，甚至3点，4点，甚至。。。这是否是一种强迫症呢？总以为是，不肯睡觉，出门总要想着有没有锁门，习惯走在别人的右边。。。。

    下了不少电影放在我P4和U盘里，在那里的生活单调无味，孤单寂寞，还有很多我讨厌的不爽的。。。所以，很不想开学，不想回到那个让我落寞的地方。

    有朋友失恋了。爱情这东西，总令人琢磨

为什么，在聊吧说起空虚无聊，说着说着，听着《猜不透》，突然有那么强烈的失落感

这样的，莫名的，那么强烈的失落感。。。在音乐的伴随下，让我无法呼吸

    我想说，这阵子过的还挺开心的，12月以来就没什么大不了的烦心事，渐渐的开朗了不少。这要归功于不少人吧，呵呵。。。

    出去唱歌了，最大的收获最令人大跌眼镜的是，偶徒弟成了新一代歌王啊！！该温柔时就温柔，该激情时就激情，那首《十年》居然破天荒的被点歌系统评为了100分！震惊哗然啊！我还和徒弟合唱了七八首LP的歌，一时成了LP小专场，当然啦，跟我合唱时，他就比不过我啦。。。嘻嘻~毕竟，查斯特的嗓音他还是比不上的呢~

    今天还有个收获，他们给我上了人生中第一堂桌球课。咱可是第一次正式打桌球啊！至于水平，咳咳。。。在这里就不详细说明了。

    在KTV碰到了57，这个当年叱咤高中的帅哥，还有他那灰常漂亮的GF。高2分班后，我就很少跟他联络了，难得跟着JE还能一起玩玩，再后来就完全没有了联络，只是学校里才会碰到。忽然觉得这真是完美的一对，他在南审，她在苏科，他是高高瘦瘦的大帅哥，她是瘦弱温柔的大美女，走在一起，羡煞旁人，极其养眼。从高一下学期到现在了，真是令人羡慕的一对，但愿以后还能一直幸福下去吧。

    另外还

    这个冬天，南京，很冷。出现过最低零下6度的天气。

    还有大雪。白茫茫的一片。

    冻疮在我的保护下，已然没有了去年的汹涌。但依旧可以看成是萝卜。

    但这个冬天却多了一份温暖，与感动。

    想要感谢给我温暖的人。

    也要感谢保佑我的佛祖。