好久好久没更新了。时常想写些什么。心情却是错综复杂，无法描述。只能任由那些情绪在心里堆积。

   时常把手机编写好短信。抓在手中婆娑了又婆娑。手指在发送键上徘徊再徘徊。一直在犹豫着，终于还是按了退出键。何必呢？明知道不会有回应的，还不如不发。

  就像自己说过的：当我已经开始预见结局的时候，我便开始了一面放弃，一面坚持的矛盾心理。   一面説服自己明知没有结果的东西就不要去尝试。可另一方面又觉得，没有尝试就放弃，始终不会甘心。所以，我就这么纠

【裂痕】

看着手腕上的表面又出现的一道裂痕。有些无奈。

前一个表面因撞击到了墙面出现了花斑裂痕。却也护住了往墙面甩去的手腕，让它免受撞击。心疼的抱着那块表去修理。回到卖表的店里。老板说，没有那样的表面了。失望。然后还是不肯放弃的一个一个修理处问过去。却依然找不到相同的。为了让表继续的呆在手腕上。无奈之下。只能换了另一种表面。

刚换了两天的表面，却是在卸下的时候，不小心摔在了地面上。看着躺在地面上的表愣了愣。弯腰拾起，发现多了一道裂痕连接着11点和3点。不由想着。如果是以前的那个表面一定不会如此轻易就裂开吧，

   女人如烟  

你说的话我都相信

说得好听说得甜蜜

你说的每一句我都相信

为了爱情失了聪明

听你的话闭上眼睛

这个梦多美丽让它继续

「我会疼你的。身体不好没关系的。我会陪你的。一直」

 

「十九日」

回来了。带着复杂的心情。

妹妹送我上车。坐在座位上。前座似乎是一对情侣。两人相互依偎着。

8个小时的路程。长吗？不长。但也不算短。我始终是一个人。

到宿舍以后。我就想回家了。不知道为什么。特别的想家。拉开抽屉。看见一片狼藉。

单证和计算机证书已经被老鼠当料给啃了一

「 无所适从 」

一天。又一天。心里一点一点的荒凉了起来。越发觉得自己像个无法自由的木偶。锁上的是心。还是形体。或许，两者都有。

心间总是盘旋着一股郁气。却找不到发泄的通口。想找个人说话。却不知道找谁。想找的人不是不能找就是找不到。有些人，却让自己连说话的欲望都没有。连给个眼神都觉得累。原来，我已经懒散至此。

疼痛总是不经意的扩散。一个眼神。一句话语。一个动作。都可以是导火线。

[ 好冷。]

[ 抱抱就不冷了。]

[ 怕把你给冻着了。]

「 深沉的钝疼 」

下午。

“清。什么时候回家呢？”

到下班的时候才发现这条短信。是叔叔给我的

编辑好后，发送。失败。手机又停机了。用公司的电话给叔叔回拨了电话。

知道了很多阿爸不愿让我知道的消息。

知道了阿爸阿妈在家有多辛苦。

知道了阿爸阿妈为了不让我担心，有多努力的在维持平静。

【 酒后失态 】

不知道是不是人都喜欢口是心非。嘴上说着不喜欢喝酒。却天天酒不离口。

虚伪得让人厌恶。

又一次的。酒后失态。

我真的不知道自己有什么值得他穷追不舍的。比我好的女子满大街一抓一大把。

酒气冲天的走到办公室里说要和我谈谈。嗓门大得超出一般人的分贝。门外还有两个人在做事情。

我皱着眉。注意一下形象。你不要脸，别把我的脸也给扯了。

「 如果有如果 」

如果时间可以停滞。时光可以倒流。

如果那天晚上他不曾闯进我的房间。

如果那天晚上他有听我的话离开我的房间。

如果那天晚上他没有强抢的我电话。

如果那天晚上他不曾弄伤我的手。

如果那天晚上他不曾逼得我无处可去。