逃的静乐园

一句掩饰肯定
掀开以后
不再写入惊醒
走进繁花盛开的森林
她非常想念
爱人的温柔
双手反锁
禁闭
割断宇宙呼喊讯息
深埋土里被剥夺的能力
在爱人的气息里
血腥的红色最甜蜜
我需要休息
我需要煽动的潮汐
失去意志肯定
反叛怀抱里的默契
此刻海洋失去唯一的鱼
在爱人的气息里
残破的太阳升起
我需要休息
我需要安静的句型
我需要逃避
摊开你的手让我死在你怀里
美丽会凋零
泥土埋葬森林

是啊，我是那个可以随时离开的人，

是啊，我是那个就算再难过都不会让你知道的人……

有些事情反反复复多了，

就和松了的橡皮筋一样，

再也回不去了，

疲了……

Y说我有个自由的灵魂，

我，是的。

可以随时来，

也可以随时走。

一年前在广州的小窝里，

留下最后一篇博客。

一年后回到南宁家里，

以全新的我，

继续留下我的文字和足迹。

一年，

似乎过得比我想象中要快。

经历了大落大起，

却也没有改变一些我的倔强和乐观。

但也让我看得更透更清。

重新出发，

出于冒险，

出于无奈，

出于对未来更多的期待，

出于想再看看28岁以后的我，

还能有多少不同的可能性，

还能过怎样的不一样的生活。

一年，

怀着感恩的心，

依然要谢谢很多人，

帮助过我的，

爱着我的和曾经爱着我的，

憎恨我的，

嫌弃我的，

对我不离不弃的，

包容我的……

我还是我，

没有被打倒，

勇敢的以高傲的姿态走出牢笼，

我又回来了

并用比以往更好的状态，

拿回原本属于我的失去的所有。

没有对一年前的我食言，

没有让我爱的人和爱我的人失望。

朝着更向往自由和那个真正属于我的世界，

一个人更坚定的

咳到声嘶力竭，

咳到嗓子变哑，

回到广州一个星期了，

似乎马上要痊愈的咳嗽又开始反复。

不是什么好事，

把甘草合剂当水喝，

一把把的吃着药片胶囊，

还好在这里没有人会为我的咳嗽唠叨和心疼，

一贯似乎和我心情无关的天气，

也变得莫名其妙的焦躁起来。

很担心从此以后，

就这样带着沙哑的声音过一辈子。

最近老想饿着自己，

也没有什么特别的原因和理由，

只是觉得饥饿的时候,

压抑心底的各种欲望啊，

会肆无忌惮的以不同方式呈现，

饥饿的时候，

人的思想是斗争着的，

身体直接反应着欲望，

很原始，

很本能，

但并不可耻。

健康而非病态的饿着

能更透

我爱你我要带你返屋企
我不要等你我不要在msn等你

我要你我要挢住你的手臂
像那晚挢住你的手臂
闭着眼行了一条街
你说这是测验对对方信心的游戏

这个世界已没有将来
我在这里被闷到炸开
我要与你流亡到海外
我说我们不如一同去到越南食鱼蛋
我说我们不如一同去到月球钓泥猛
我说我们不如一同去到去到去到…

其实我知道你不开心
其实我知道你不想一个人
其实我都不想一个人
我说我们不如我们不如结婚
但结婚之后要分开住分开瞓
然后你问咁点解要结婚?
我说和不太熟的人结婚
应该会很开心

最近有点与世隔绝的感觉，

很多时候在自说自话，

或者不说话，

没有话题，

没有比较，

音乐、书本、网络以及琐事填充着我生活的每一个空隙。

自顾自的保持即时通讯工具在线的状态，

不会刻意的隐身，

不会再想去逃避和回避。

没有心情的好坏，

没有情绪的起伏，

淡淡的，

但也似乎总是无法安生，

在这些离开的日子，

来到这样的城市，

惯性而孤独的生活，

那些原以为被生活磨平的尖锐再次回归。

这样的生活让我更好的沉淀，

更透彻地看清曾经的人事物。

曾经信誓旦旦的承诺，

曾经无话不说的日子，

时过境迁，

物是人非，

随风湮灭，

化为乌有。

索性问心无愧，

索性没有遗憾，

北方已经渐入秋凉，

南方仍旧毫无希望的炎热。

难得的阴雨天气，

心情反而开朗起来。

但愿会是个丰收的秋天，

但愿不再让自己失望，

但愿所有的努力能换来安慰，

但愿……

飘忽了一天，

脑袋空空的，

靠着墙坐在地上，

手里放不下的书和笔，

逼迫自己一点点的熟记在混沌的脑子里。

昏睡了一个午觉，

那么多天的疲累似乎没有因为这个午觉而稍有恢复，

醒来的时候是不能呼吸的干涸，

一向坚强无比的消化系统和我闹了一晚上革命后还在继续。

隔壁不断传来的廉价迪厅音乐让我更加想吐，

so sick……

打开blog，

自己的，

别人的，

肆意的走进别人的故事，

看着没头没尾的倾诉，

然后袖手旁观地离开。

时有停留，

只是因为一首很好听的歌，

或者一段引起共鸣的文字。

有人感叹没有人来看自己博客，

有人在博客里和过客对呛。

有人卖弄幸福，

有人自我疗伤。

不禁会想，

写博是写给谁的？

是为谁写的？

我们写给谁谁的文字，

他们会看到吗？

那些文字里的人们，

那些文字里的欢笑和眼泪，

那些来了又走的爱情，

那些想要却得不到的愿望，

没有办法看到这样的你，

心里会比你加10倍的难受。

你是必须要幸福和快乐的人，

因为这是我最最想要给你的。

宁愿花光自己所有的运气，

也要换来你被幸福和快乐包围的每一秒。

才能让我觉得我的离开是值得的。

是的，

我依然爱你，

很爱你。

爱到就算不能拥有你，

看着你幸福，

也会打心底里满足的爱你。

爱到愿意哪怕有一天幻化于无影无形，

也要守护你。

在你疲惫难过的时候，

在你失落无助的时候，

给你第一时间的安慰和拥抱，

给你继续向前的鼓励和勇气。

现在的我，

能这样遥望着你，

只因为你的心向着别人，

为别人痛，

为别人伤。

不奢求你会体恤，

不奢求你能了解，

但请相信，

如果你伤，

如果你痛，

加诸于我心的，

将会是比你的更深的伤痕。

所以，

请让我也觉得幸福好吗？

那是因为你必定已拥有了比我更多，

那个能在你身边的人，

请如我般去爱你，

早过了那样的年纪
爱上一个人说不出任何的道理
我真的看见你心中
让我爱上的天真和勇气
真的不想去改变你
就算我受了委屈
想着你小雨滴盘旋屋檐不肯放弃
不后悔不留泪我让你的你却都不了解
我的烦恼想不到是你
我转身就不在意谁对我误会
或是糟透的天气我呼吸就能忘记
做错的过去生活总要继续
我要你放心往前去你却以为我只爱我自己
我的烦恼你怎么想得到是你
我不想诉苦因为我知道能给你幸福
你怎么想不到我的烦恼

你真的想不到是你

刚醒，

心痛，

眼睛肿肿的，

梦里像个孩子般放声哭泣，

握紧的拳头在醒来的一刻仍旧没有松开，

枕头湿透，

一身疲惫。

请了假，

亲爱的老姐终于来了，

买菜，

打扫，

这里的条件可能会让她感到极大的落差，

但仍然希望让她看看我目前的生活状况，

也好让她心疼我一下。