雨天。。。讨厌的雨天果然没什么好的遭遇。本来以为可以顺顺利利的去上班，结果却因为学校28号还得补课给耽误了~死美术老师还不给我假~md~回来的路上地铁里的电梯坏了，爬了112个台阶~发现貌似上错方向了~又滚下楼梯~问了售票员~发现自己上的方向很对~只是过下马路就ok了~又湿着爬了回112个台阶~坐上了801~结果发现这个车离我的目的地很远，终于匍匐到宿舍楼的食堂~一抬眼看见了xx，瞬间没了胃口。。。就吃了10个小饺子打发了晚饭~现在雨越下越大，声音也很大~鞋湿了~算了一下打七天工也赚不回我的一双阿迪来~雨现在真的很吵唉~唉~我能不能上班就在国美店老板的一念之间啦~

在回来的路上小t忽然对我说我觉得你是个理想主义者~我说你怎么发现的~她说感觉~唉~

凌晨。准备睡下。却因为看见2条短信，内心慌乱，爬起来写点东西。

有人跟我表白了。依然是我不爱的人。其实只是随口地一问，毫无任何试探与心计，得来的却是长达400多字的表白。毫无含蓄，直接让我的血液冲向头顶，然后逐渐恢复平静。

平静的只是表面，然而睡意全无。

以前也碰见不少这样的人，自己都很冷静很冷血很有条不紊地否决了。但如果表白称得上露骨正式，大概这是第一次吧。

他说的我曾关心支持与帮助他，这在我的印象里有些模糊与遥远。也许是只是些琐事，完全察觉不到的微妙在某个特定的环境里被有意无意的放大，以前自己也有过类似的经历吧。

我从没想过他会说“我爱你”，因为这个词太沉重，这是很多人给不起的诺言。

我也没想过他会爱我，因为我只把他当朋友。在我的世界里，他并不算很重要的人，但知道自己在别人的世界里扮演着重要的角

明天就要上大学了，对家里的一切，都很不舍。每次都是这样，放完长假，临走的时候，都会舍不得爸妈。都会很想哭。但我从不会和他们说。因为他们的回答一定是：都住了6年宿了，怎么越来越回去了。现在想想。很讨厌住宿的生活，我和爸妈呆在一起的时间太少了。周六日。假期。仅此而已。

总觉得，还没有和他们好好亲昵，撒娇，我就已经到了该长大，该成熟，该懂事的年纪。我就到了该奋斗，该努力，该投入自己社交圈子的年纪。就到了该离家，该独立，该少回家多聚会的年纪，这一切即将发生的改变让我觉得难受。其实。我也很想做个撒娇的孩子啊。其实我很想永远呆在爸妈身边。去他的前程，去他的事业，去他的赚钱啊。有时候看见孤独的爷爷奶奶，就会心里很痛，但却总在自己沉迷于网络的时候将这淡忘，知道即将离去，才知道自己去看他们的次数太少太少。我怎么这么差劲呢。

妈妈已经睡着了，爸爸还没回来，自己却不舍得睡去，以前总觉得女生有什么可哭的，现在自己却在一边哭一边打字，从始至终。

我不像别的孩子，刚上大学的时候一副很热血的样子，觉得自己什么都行，而我忽然对未来很没信心，广告真的适合我么，我真的能有很好的创意么，那些高三我所

新开的店铺，随意说：逛逛吧。就漫无目的的走进去。

随便的衣服。有点乱的头发，踩着大草莓人字拖。可笑的是居然会稀奇地跑着去交钱的时候,你，叫住了我。

不可思议的回头，竟然看见了你。

那是种怎么样的心情啊，做了很多心理准备知道我们总会遇到，但就在最没有防备的时候遇见了你。

装着没事的样子交完了钱，慢慢走向你。

其实我自己都不知道说了些什么，就是一句一句的聊着，时光就这样一点点消磨掉。

你还是对所有事情看得那么无所谓，我还是分不清你的玩笑与认真。

告别后，开始了正常的思考。怎么就能那么巧呢.空间，时间，都十分有逻辑的排列好，只等好奇的自己走进去，只等眼神很好的你发现我，只等在我最难看的时候遇见你，而你，永远很好看。

为什么只有在没有心理准备的时候才可以遇见你，那些无谓的准备总会在有心理准备的路上崩溃掉~也许~

今天是我第二次和男生握手~虽然很不情愿吧~正想着怎么从老师那蒙混过关呢~结果人家手都伸出来了~我那叫一不情愿啊~没办法啊~人手都伸出来了你也不能晾着人家吧。。。。。。。就握了。。。

我郁闷。。。

我是个对疼痛感很迟钝的人，即使很疼，别人也不会再我脸上看到任何表情，以为我没什么事情。原因很简单：我讨厌娇气。

蹲在车流涌动的大街上，才发觉真的无法忍受。失去了往日的自尊心，没有多余的心情去掩饰，一瘸一拐地走着，阳光。呵。

突如其来的腰疼，硬撑到吃饭结束，发现不知为什么转移到腿上，每走一步的疼痛都足以让我喊出来，但是我觉得我应该陪粉小千逛街，出来玩很不容易，光陪我回家多扫兴。然后我就挪动了3层。不过还是坚持不住了，倒在出租车上，等小千带我回家。

爸爸对我的总出状况好像失去了耐心，一瘸一拐地走着他却觉得我在出洋相，令人落寞。

缓了一天，依然疼痛，瘸着去接电话，很不容易走到那，却被挂断，再痛着走回来。扶墙。捂嘴。疼。

觉得自己快瘸了，惶恐。。。

又是5：30，不记得自己有多长时间没有好好睡觉了，失眠，日复一日。

高三这一年，除了学习外，所有的事情似乎变得很轻。

醒来又是5：30，坐在熟悉的床上，却不知道自己可以做些什么。周围寂静，小区寂静。

又是这种寂静得令人发疯的感觉，就像这年独自沉浸在台灯的光亮下，当熄灭，才知道自己是小区亮着的最后一盏灯，自豪，寂寞，关上，然后倒头睡去。

其实，现在自己也不知道可以做些什么，那些考前的约定，实在没什么心情去实现，头疼欲裂，今天还有象征性的接风大会，估计的笑中风。就这样。

决定还是写点什么，免得以后忘了~

时间很紧，题很难，第一科很紧张。大概前天晚上只睡了3小时。

考得不好。考完有点傻。

当时间不够的时候，我想：谁都不能帮我。然后我奇迹般的写完了~但正确率堪忧~

反正考完了~反正没考好~认了。

像写议论文一样点个题：啊~多无聊的高考~

放假一天，就真的放假了。书包没有打开，浑浑噩噩，原来日子还是如此好过。比起炼狱般的复习，这种日子现在更让人惶恐吧。

一个月。

然后，一辈子。

随手去翻那些报志愿的书，忽然发现现在的自己除了教科书已经什么都看不下去了，那些规则的铅字让人看了图生倦意。

当我还在特傻的追逐梦想的时候，我发现大家的目标只是“好就业”而已。无关爱好，无关梦想。

其实想想自己是个后知后觉的人，不知道未来的日子我是不是也会想如果学那个就好了，多好就业啊，不用奔波，更无需在没有灵感的时候猛喝咖啡然后熬到天亮。

爸妈又给我买了部手机，很好看，很轻，但我拿着的时候却觉得特别沉重。什么时候开始自己已经明白了很多东西是不能白拿的这个道理连我自己也不知道，明白爸妈的心，其实只是想让我惊喜而已，我把它放起来，一个月后我来证明自己可以。