2009年9月24日星期四至2009年9月25日星期五
好朋友的生日，应该充满快乐的两天——起码在不用烦稿子的情况下应该是。但是，似乎有吵不完的架。
表示着，关系走到了终点——不再是什么崩溃的边缘，而是终点。
一晚上三场架，也算是创纪录了吧？
第一场：
为了酒。我完全不能理解他的想法，他说是因为我朋友结婚，他要奉陪；他说我嫌他不会混，他现在开始要多认识人，多陪酒——从这个他谁也不认识的喜酒宴开始？好，喝了也就罢了，我都表示我们要走了，他仍是伸出杯子接过别人的劝酒！
可恶至极！简直就是个畜生。明知道我们在要小孩，仍是这样的不节制。
他自己说过不至一次，如果要孩子，要戒烟戒酒。但是，我从未看他戒过，甚至还当着我面抽烟。
一根一根接着一根，结婚前的、恋爱时的话都是他放的一个屁而已，并且，他还能大言不惭地告诉我，别的男人说为了要小孩戒烟戒酒都是骗人的——看到没？这就是张正，这就是张正！
我无数次地告诉过他我希望大概什么时间段要小孩，一旦错过，我会极度失望——他有在乎过吗？
他说是我老说不要小孩。
我是说过，而我说不要，都是因为看他烟不离
我曾坚定地表示，我决不会是出轨的妻子。
但现在……我不确定了，女人，或许就是这样吧，当我在丈夫这儿连一句好听的话都得不到的时候，当我和丈夫已经无话可谈的时候，我会开始妄想从其他男人那儿得到女人应得的体贴和温柔。
现在如果出现一个男人，哪怕十恶不赦，只要他一句暖人贴心地话，我或许都会倒入其怀中。
女人是感情动物，我想我们更需要精神上的依偎，如果不再聊天，不再沟通，不再交谈，甚至没有了拥抱，那么，这婚姻和爱情便已经逝去不再。
问一些傻问题不是关心，我承认，我细腻而敏感，但并不表示我难
我想不通！
如果你没有准备好，还没有玩够，为什么要结婚？
历尽千辛万苦把我娶回家，却将我视弃之无物，那为什么要娶我？
我真的真的真的想不通！——你为什么要娶我？
我到底做错了什么，你要把我娶回来这样折磨我？
不是我喜欢将过去的事翻过来整天和你吵架，对我而言，你觉得过去的事对我来说根本从没有过去，因为你不曾有过一点改变，“过去的事”仍在不断地重复发生，那么，怎么会是过去？日期跳过并不代表事件跳过，所以，我怎能不讲？
不知道这已经是第多少次了。
信任，就是这样悄悄流逝的，守着小灯，等待着房门被打开的归来……时间流淌着，从期待变成失望，再到绝望，这样的心境变迁我实在无法用任何言语或文字来表达……可怕，不足以形容！
当可怕都不能表达自己的心情，那是表示“心死”吗？
或是……哀漠？不是说“哀漠大于心死”吗？呵呵，看，我还有心情开自己的玩笑，我确实没有生气。
有什么好生气呢？当晚归变成习惯，当我的话永远当成耳旁风，我还有什么好气的呢？我只能不算表情太爽地告诉他，他如何待我，就要准备如何被我对待。
这样，不是很公平吗？难道还有什么好争论的？
《奋斗》来来回回看了几遍了，理解了许多人的喜欢与不喜欢：喜欢台词的幽默，不喜欢突然掉下的有钱老爸；喜欢与现实同龄人接近的状态，不喜欢扭捏造作的爱情角色分配……不过，看来看去，我还是比较喜欢杨晓芸——这个不完美的真实女孩。
我总觉得，在杨晓芸身上多少能折射出一点我们的影子吧？80后的一类女孩，条件还行，可就是乏人问津（这真是确实的事，身边有好多不错、甚至很好的女孩，就是没人追求，也怪），梦想着自己的爱情，却接受着难得出现的那个人，非常在乎面包，却还是甘愿为爱情承受面包压力，但在自我牺牲的同时，又总会表达自己的不满，其实，只是希望自己承受的这份压力自己的爱人可以分担，不过，那位和她差不多大的老公不懂，或是不理解？……总有人说，男人是幼稚的，且会一辈子幼稚（某些方面），而女人将永远为男人
刚刚、就是刚才，突然看到张正在朋友空间的留言，关切之词溢于言表，那样的话，不是关系非浅的朋友是说不出来的。
不，我不会怀疑他俩的关系，我是相信张正的，也相信我的朋友，只是……难过！难以言表的难过，张正从未这么积极地到我空间看看、留言~~~这是不能抵赖的，因为去过会留下痕迹。有时，面对张正“你怎么知道我没去过！”这种他自以为理所当然的回答，我常常是无语的，不想、出不愿再进一步拆穿他，不想让自己的不舒服顺着他这样的反驳而延继。
我基本算是个挺大度的人，不过，我不知道此时是不是我小气，我真的非常难过！为什么总是这样？他明知我在意什么，他就便偏偏不去做什么，我看到了，我难过了！
我不求他能对我如何特别，但和他的朋友平等也不行吗？
每个人，真得应该找个和自己志趣相投的伴侣！如若不然，其间的那份辛苦与难熬是语言所无法形容的。
很是羡慕宁财神，这位厉害的编剧在访问中说，他写剧本前总会先给他媳妇说一遍，他媳妇觉得不错，他就去写；他媳妇觉得不好笑，他便再想爆点，再说给他媳妇听……如此这般，练就出一个好本子。
我也是个写手，无名无钱的只为了写而写的写手，我写东西时的状态是自虐的，但我却是非常喜欢写的，我跟你抱怨时，只是为了发泄而抱怨，只是想说说，希望得到安慰，得到鼓励……我想，这个是人之常情吧？但我得到的总是“你不想写就不要写啊！”“我又没让你去写。”“我又不指望你这份钱养家。”“不想写就算了。”“那就不写了。”……等等这样的话。每每听到这样的回答，我到底该欣慰你对我的关心，还是该气愤你对我的不理解？我心里是堵得难受的，不过，仍不断告诉自己你是为我好……我也不容易啊！难道你就不能多想想别人心情，顺着别人的话说
我只不过想说说罢了，为什么这也不行？！
昨天是我极度倒霉的一天，我希望那将是我一生最倒霉的一天——不愿再经历这样的24小时了。现在想想，当看到时间跳过午夜12点，我长长舒出的那口气是多么地沉重。
不过，一切不如意的倒霉事都抵不过你的淡淡的一句。
我知道你晚上带我出去是想我散散心，虽然你带我散心的地方永远是那家破旧的网吧——有时真不知道是你带我出来散心，还是我陪你出去上网——我根本不想去那鬼网吧，起码绝大数时候不想。所以，你每次拉我出去我都百般不愿意，而每每这时，你反而怪我，怪我宅在家里，怪我不解风情，怪我不体恤你的用心，然，是这样吗？如果你真是想带我出去走走，呼吸呼吸新鲜空气，或就想把我从电脑旁拉开一会儿，那为什么带我出门之后，你又把我抛入另一个更浑浊的空气当中？每次晚上和你出去，目的地永远只有那
就是前两天，恐怕算是和老公这段时间以来最倒霉的一天了。
其实应该算顺才对，但时间越晚就越不对劲。本想联系上朋友就不回家，等对方下班就约个地方把好不容易到的衣服给她，然，没想到，还是在到家后才得到对方的回复，于是拉着刚下班踏进门的老公骑车出来送衣服，下中山桥，车胎爆了。
时间已晚，于是匆匆穿过整个步行街把衣服送给友，又匆匆赶回来帮老公推车。要知道，今天已经因为寄衣服等等的事情在外跑一天了，唉，脚磨破了。
这该死的破机车还真重，和老公两个人推，加油门不是，不加油门也不是——后胎爆得太严重，加油门，那胎的感觉像是要整个脱离；不加油门我们俩推得跟牛似的，天哪……没有推过你完全都想像不到，从中山桥一路推到青山街徽商银行是多么的累人！
印象中，那儿前面不远一家新开的鱼馆对面就有一个修车的，可惜，这个时间已经下班。但我实在是推不动了，向那个修车的摊点旁的商店打听修车人是否住附近，是了，人是就住这幢楼上，可完全没有给我们带来幸福，找到师傅家，师傅开口就说：
好久不见的朋友，有时候，就会这么淡了吧……
其实，如果没有特别的遭遇，没有崎岖的经历，怎么会和朋友断去联系？
我了的，很多人不相信我几年前的那场事故，不相信我记忆的断缺……但那对我没有影响，我就是靠那以后，会主动打电话给我、会主动联系我为准、将这辈子都要保留的朋友给记下的！
通过这个，我筛选了我的朋友，过滤了一些不必要的。
难道，这样有何不对吗？
不论通过什么渠道，知道了自己关心的朋友的状况，一通电话、一个短信、一句安慰、一声问候，应该是基本的吧？
我是个念旧的人，极度！或许，也只有通过像那次车祸后遗症这样非常手段，才会变得决绝吧？
不过，还有种朋友，则是因为角色的转变吧……当角色再次转换到原来的位置，或是不再需要回避的位置，那么，联系又可以了——当然，首先肯定那是位非常可交的朋友，是吧，灵飞？
中专时期唯一想到可以联系的朋友，大概也就这么一位了
