我是怎么了？
应该是病了吧？挺严重啊……心中充满了恨，连爱的能力都丧失了，包括对自己的儿子……这个发现太可怕了，自己都无法面对自己了，想抱住孩子的手也会不敢抬起，颤抖得不知该如何是好。冷眼看着孩子哭泣，我不知该怎么办，也不想怎么办，只因为害怕自己。
这个冷血无情可怕的女人——我！
我是变态的吧？可怕的自己。
怎么办？我该如何是好？我到底是怎么了？
似乎一下子失去了存在的价值，对于任何人事物都失去了情感和兴趣，那，我还在呼吸的意义是什么？
之前一段时间，就只是为了孩子而存在，可，他给了我太多太大的挫败感，这种无力回天彻底绝望的挫败感让我尝到了什么叫溃不成军！我投降了，没错，对一个周岁半的亲子投降了，然后，顿时便觉得一切都没了意义。
我没有父亲，也不知道什么叫父亲。我有母亲，可是关系很糟，我恨她，她应该也恨我吧。有爱人，可他自顾不暇。没工作，没能力，没钱，没房，没学历……写不出半个字，守不了任何承诺，我是个彻彻底底的失败者！
我，为什么是我？我，干嘛要是我？
为什么没有快乐？为什么没有希望？
呼……终于知道原因了，虽然伤心难过，但……知道总比无知好吧？原来，这才是真正的心痛啊！抽空了，整个心被掏空了，心口的位置像个黑洞，把整个的精气神往里吸食，疼痛不已。
这样冰冷的天气里，发生这样的事应该是理所当然的吧？一夜间出现的积雪不无道理呵，它告诉我寒冬并没有因为立春的到来而消逝，相反，对我来说，真正的严寒才正式拉开帷幕。
一开始，我只是从争吵中恍然大悟，原来我在张政的心里是这么的无关紧要，我可以陪着他在网吧里无所事事，他却永远不可能为了我无聊地逛街、在KFC里坐坐，即使他这么做了，最后仍要求我陪他到网吧，在那里傻待着他，他可以站在别人后面尽兴地看别人游戏，毫不顾我在一旁无聊游走，并且，还不让我走，直到我脸黑、失去耐心或强烈要求离开，他才会不情不愿地离开，并且一副我欠了他的模样，更甚者，埋怨我不给他面子……是了，这么一个只顾着自己、却好意思口口声声说疼爱老婆的人，仍要求着
我想我再不来写点什么，我真要发疯了。
刚刚的一瞬，我感到了真正的孤独……“前所未有的孤独感”……可怕的孤独感，让我打心底里毛骨悚然！害怕，不，是恐惧在心中真切地蔓延。我惧怕这个感觉，更恨我自己，为什么会有这样的感觉？！
似乎是会自残的，我已经到了不得不承认这一点的时候了，我会自残，自残自己的身体让我会好受很多，虽然厌恶这样的方法，但情绪到了，似乎这是个很好“缓解”心绪的方式……真可悲，真正写出来发现自己已经可悲到这种程度了！可笑~~~
其实，我不应该感到孤独的，我的身体里蠕动着一个生命，让我真实地感受着它的存在——我的宝宝。我不喜欢它，我调动我所有能调动的告诫让自己不要喜欢它，因为我害怕面对它——我对不起它！我没有好好地照顾它，我自私任性地渲泻着自己可悲可怜的情绪，不断不断不断……从身体和精神上“残害”着它，每每如此，我都恐慌万分，我怕它会不健康，害怕它会不健全，但我仍不断不断不断地做着可能让它不健康、不健全的事……我是多么地自私，多么地任性啊！从怀孕之初至今，我哭过多少次已经无从计算，生气、
这儿真好，没有人来打扰，没有相干的不相干的人的关注，安安静静的，真好！
看着之前积累的一点点的文字，真好，有个不为人知的情绪发泄地，真好！
即使只是对着冰冷的电脑，也是可以自慰藉的，虽然看着它们仍会眼泪不断——没办法，我一直是个爱哭的笨蛋——但，总比一个人默默地闷在心里好呵，这儿，真好！
只是担心，这样再继续下去，我是不是不再会说话了？很有可能哦，我已经不会倾述了：不知道找谁倾述，亦不知道从何倾述，且，有倾述的必要吗？挖掘自己真正的心底，我是害怕吧？害怕被嘲笑，我是了解人性的，大家会理解我，同情我，安慰我，可是，人们总会用他人的不幸来庆幸着自己的幸福，而我所要倾述的这些“不幸”都是当初我自己的选择，所以更可以成为大家的“借镜”，不要！我不要再在历经了这么多的伤痛之后还要成为他人茶余饭后的谈资，也不要成为什么人的同情或是鄙夷的对象，我不要！
从什么时候开始变成这样了呢？
都说这个阶段情绪变化是会有的，但理智地回头想想，还是怨自己——都是自己之前给的自由和信任太多了，现在全被一鼓脑儿地来打击自己！为什么？为什么他就是能结了婚和没结婚一样呢！我都已经搬回娘家了，仍然无知无觉！
太可怕了！当我难过的时候，仍是想去玩就去玩，实在联络不到朋友了，才无奈待在家里，我在用电脑，便坐在后面看着我用，耐心地等我用完他继续用，而我则去看我的电视；好不容易说陪我看电影，不到半个小时一定呼呼大睡，已经完全没有话讲了！太可怕了！
原来我什么都不重要。已经带着难受的身体天天寂寞地在家了，却仍得不到老公回家后简单地聊天和问候……我是不是做错了什么，让他连家都不想待！！！对张正来说，那儿不是家啊，是个睡觉吃饭的地方！！！
断断续续写着测试稿，也总是被打枪，被要求着写不属于自己心里的主角故事……
我并不要求晚上饿了一定要他起来为我弄吃的，只是似乎除了这个要求，我们几乎无话可讲了~~~我似乎也只是以此来
2009年9月24日星期四至2009年9月25日星期五
好朋友的生日，应该充满快乐的两天——起码在不用烦稿子的情况下应该是。但是，似乎有吵不完的架。
表示着，关系走到了终点——不再是什么崩溃的边缘，而是终点。
一晚上三场架，也算是创纪录了吧？
第一场：
为了酒。
我完全不能理解他的想法，他说是因为我朋友结婚，他要奉陪；他说我嫌他不会混，他现在开始要多认识人，多陪酒——从这个他谁也不认识的喜酒宴开始？好，喝了也就罢了，我都表示我们要走了，他仍是伸出杯子接过别人的劝酒！
可恶至极！简直就是个畜生——明知道我们在要小孩，仍是这样的不节制。
他自己说过不至一次，如果要孩子，要戒烟戒酒。但是，我从未看他戒过，甚至还当着我面抽烟！
一根一根接着一根，结婚前的、恋爱时的话都是他放的一个屁而已，并且，他还能大言不惭地告诉我，别的男人说为了要小孩戒烟戒酒都是骗人的——看到没？这就是张正，这就是张正！
我无数次地告诉过他我希望大概什么时间段要小孩，一旦错过，我会极度失望——他有在乎过吗？
他说是我老说不要小孩。
我是说过，而我说不要，都是因为
我曾坚定地表示，我决不会是出轨的妻子。
但现在……我不确定了，女人，或许就是这样吧，当我在丈夫这儿连一句好听的话都得不到的时候，当我和丈夫已经无话可谈的时候，我会开始妄想从其他男人那儿得到女人应得的体贴和温柔。
现在如果出现一个男人，哪怕十恶不赦，只要他一句暖人贴心的话，我或许都会倒入其怀中。
女人是感情动物，我想我们更需要精神上的依偎，如果不再聊天，不再沟通，不再交谈，甚至没有了拥抱，那么，这婚姻和爱情便已经逝去不再。
问一些傻问题不是关心，我承认，我细腻而敏感，但并不表示我难
我想不通！
如果你没有准备好，还没有玩够，为什么要结婚？
历尽千辛万苦把我娶回家，却将我视弃之无物，那为什么要娶我？
我真的真的真的想不通！——你为什么要娶我？
我到底做错了什么，你要把我娶回来这样折磨我？
不是我喜欢将过去的事翻过来整天和你吵架，对我而言，你觉得过去的事对我来说根本从没有过去，因为你不曾有过一点改变，“过去的事”仍在不断地重复发生，那么，怎么会是过去？日期跳过并不代表事件跳过，所以，我怎能不讲？
不知道这已经是第多少次了。
信任，就是这样悄悄流逝的，守着小灯，等待着房门被打开的归来……时间流淌着，从期待变成失望，再到绝望，这样的心境变迁我实在无法用任何言语或文字来表达……可怕，不足以形容！
当可怕都不能表达自己的心情，那是表示“心死”吗？
或是……哀漠？不是说“哀漠大于心死”吗？呵呵，看，我还有心情开自己的玩笑，我确实没有生气。
有什么好生气呢？当晚归变成习惯，当我的话永远当成耳旁风，我还有什么好气的呢？我只能不算表情太爽地告诉他，他如何待我，就要准备如何被我对待。
这样，不是很公平吗？难道还有什么好争论的？
《奋斗》来来回回看了几遍了，理解了许多人的喜欢与不喜欢：喜欢台词的幽默，不喜欢突然掉下的有钱老爸；喜欢与现实同龄人接近的状态，不喜欢扭捏造作的爱情角色分配……不过，看来看去，我还是比较喜欢杨晓芸——这个不完美的真实女孩。
我总觉得，在杨晓芸身上多少能折射出一点我们的影子吧？80后的一类女孩，条件还行，可就是乏人问津（这真是确实的事，身边有好多不错、甚至很好的女孩，就是没人追求，也怪），梦想着自己的爱情，却接受着难得出现的那个人，非常在乎面包，却还是甘愿为爱情承受面包压力，但在自我牺牲的同时，又总会表达自己的不满，其实，只是希望自己承受的这份压力自己的爱人可以分担，不过，那位和她差不多大的老公不懂，或是不理解？……总有人说，男人是幼稚的，且会一辈子幼稚（某些方面），而女人将永远为男人
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