妈妈回家了。流光溢彩的城市里，仍旧剩下了我自己。照常的过日子。

只是每天下班回家，觉得屋子里，空荡荡的，冷冷清清。

想起了很小的时候，某一天，依偎在奶奶身旁，奶奶对我说过的话。

她说，一个家里，有了女人，才叫安。有了男人，才叫做宁。

安宁两个字，按着说文解字解释起来，许就是这个意思吧。

我想，我会永远记得奶奶那天的声音，口吻，神态，以及她脸上慈祥的笑容。

我的家，远在千里之外的那个缓慢的北方小城里，安宁着。

那里有我的爸爸，我的妈妈。和爱我的人。

感谢爸爸妈妈这么多年所给予我的安宁，给予这个家的安宁，给予他们彼此的安宁。

印象里，很小的时候，爸爸下班后总是会骑着自行车，穿越大半个城市，去奶奶家接我回家。

一路上，坐在爸爸自行车的横梁上，觉得那似乎是全世界最安全的地方。

哼着小曲儿，咿咿呀呀的和爸爸说着我想说的话，问着我童年里多的数不尽的问题。

爸爸耐心的一一解答。然后过很多马路，过一座桥，家，就到了。

进了家门，洗洗脏兮兮的小手和脸蛋，再牵着爸爸的大手，一起下楼。

然后，

<一>    他和她

他是个有女朋友的人。

在日本留学那年，那女孩儿二十岁的时候就跟随了他。

今年，他三十岁整。那女孩儿最好的时候，全部都给了他。。

女孩儿家境甚好，脾气却甚坏。他的家境也不错，脾气却也是异常的好。

回国后，女孩儿回了北京，他回到了这里。各自回家，等待着时机成熟，天荒地老。

然后恋情变成了异地恋，又三年。

他回到这里的第一年，遇见了她。那年他二十七岁，她，二十二岁。

不知是怎么爱上的。反正，是爱上了。据说，是一见钟情。

他忘了自己是个有女朋友的人。她，也忘了。

许是寂寞，许是爱，办公室恋情，翻江倒海。

她家境也不错，不图他的钱财，什么都不图，因为她知道了他终究是个过客，他，不属于她。

于是，她只图他的爱，图他这漫长一生中这短暂的，只有这几年属于她的爱。

许是巧合，许是缘分，她车牌号码的前两个字母，是他和她名字的缩写。

她对他周围的人很好。对他的哥们儿很好。比那个女孩，强百倍。

据说那女孩儿刁蛮任性无理取闹，常常让他尴尬而下不来台。

她坐在我身边，幽幽的说，

我们已经走出很远了，很远很远了，远到，再也回不去了……

那个时候，我找不到任何话语来安慰她，来形容我的心情。

真的很远了。

远的，我们都回不去了。

她说，当年如果再勇敢一点，一切也就不一样了。

她说，如果当年能像现在这样，她也就不这么遗憾了。

可是，可是这么多年过去了，这么多人过去了，这么多事儿过去了。

不见了当年。

没有了如果。

曾经以为即使天涯却依旧可以咫尺的

曾经以为无论走到哪里只要回头就还可以看见你的

曾经以为你可以在我的生活里永不消失永不消失的

曾经以为我们这一生，这一生都可以不说再见的

却在某一个时刻，忽然发现，我们已经走出很远，很远

远到，蓦然回首，我们只能看着彼此渐行渐远的身影，

却听不到彼此的声音，看不见彼此的笑容

她说，如果他想回到从前，

她就可以放弃一切，放弃现在的一切，工作，房子，环境，包括，那一纸婚约。

然后，和他天涯海角的走。

可是，他到底没给她这个机会，

忽然就想说这句话。

再相遇，已是云淡风轻。

打开很久很久没有打开的邮箱。

五百多封邮件，一封一封删掉。无聊的系统消息。

机械的删除，一样的发件人，一样的内容。麻木中忽然看到了一封名为川水留痕的邮件。

心里一动，打开看来，它忽然让我在这个陌生的城市里想起了那些并不陌生的陈年往事。

它提起了我的博客。提起了我曾经的心情。

还记得我博客的人，似乎，没有几个。

但只要记得的人，都是陪伴过我很多年成长的，走进我生命里的，那些最初的人。

那个博客里第一篇文章的日期，是2006年8月26日。

三年前的那个夏天。三年前的一个城市。三年前的一个人。三年前的一种心情。

有些时候我会去看看我曾经的文字。

那些青涩的，单纯的，忧伤的让我自己都有些窒息的文字。

有些时候我也会想，我到底是不是真的如文字里的感觉那般忧伤过。

那些我念念不忘的事儿，那些我念念不忘的人，究竟带给了我怎样的心情。

是不是那句少年不知愁滋味为赋新词强说愁，就好像一个诅咒。

阻碍了我那么多年的青春留白，阻碍了我那么多次幸福

我喜欢周迅。爱的痛快，恨的痛快，离开的，也痛快。

我记得某一个访谈节目里，她说着她的大齐，满足而骄傲的笑容。

她的笑容里，是恋爱中幸福女子特有的样子。

那个时候，我为她深深祝福。一个精灵般的女子，是应该得到一份唯美爱情的。

爱了六年。六年爱了。一个女子究竟有几个六年可以用来挥霍用来竭尽全力的去爱。

昨天，打开电脑，头版头条的新闻标题，看的我触目惊心，有些难过了。

周迅李大齐分手声明。字字，让人替那个敢爱敢恨毫无遮掩的女孩子，心痛。

这么多年，这么多年呢。那么多爱，那么多爱呢。都没了。

那年，她站在高高的领奖台上，真切哽咽的说，感谢我的爱人，大齐，感谢他一直忍受我的坏脾气。

那年，他不在她身旁，她用他的名字录了首歌送给他，他回来时她唱歌他听，世界都听到他们幸福的声音。

那年，那年，那几年，娱乐圈里因为有了这样的两个人，两个名字，而让人觉得安心，温暖。

可是，昨天，那份生命，打破了一份属于很多人的美好。

她的声明里说，……聚少离多，爱情已经变成了友情……

只这一句话，多少辛酸无奈。她的平静，更加映衬出曾经往日

高中时代的语文老师，是位不折不扣的才女。

那时她说，她最喜欢的作家是张晓风。

我永远记得她那天站在讲台上时的样子。

她骄傲的说，我最喜欢的作家是张晓风。

她说她的文字说她的人时，眼睛里充满的，是喜悦。

喜悦，是来自内心深处的，是与快乐不同的。

喜悦，来自精神。快乐，来自物质。

那时，语文老师就是我心中的张晓风。

她可以站在讲台上看着那篇从《边城》截取出来的课文为我们讲沈从文讲到泪流满面。

她的语言，是诗。她的气质，是画。

她的偶像，我一定也要拜读。

高三那年，我见到了张晓风的文字。

那年，我十九岁。

十九岁的孩子笨拙的看着一位智慧坦荡豁达从容的成熟女性的文字，多少有些懵懂。

但是，她当初的一篇文章里的一句话，给了当年那个青涩迷茫的我很大的触动。

她说，爱的反面不是恨，是漠然。

就这一句话，足够我感激她，足够我，这么多年后，仍然记得她，记得这句话给予我的温暖和力量。

以至六年之后，当我再次邂逅她的文字，熟悉亲切的，好像我们从未别离。

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回来了这里。习惯性的去看了每个好友的博。

发现，那些个曾经关注过我，或者被我关注过的地方，都已被搁浅了很久。

那些个曾经和我一样在校园里挥斥方遒的孩子们，终于也都在文字里把学习全体替换为了工作。

我不来这里很久。似乎，换了人间。

一转眼，就换了时间场景和人物。

都是过往，都是过往云烟。

找到了小朴儿，我们在哪儿都会相遇，校内，亦或是这里。

我们从不在网上聊天，我印象中只有那么一次，唯一的一次，我告诉了她我的博客地址。

之后很多年，我们只见了一面，就依然各自天涯。

但，文字，以及当年那种淡如花的交往，却始终让我对她有了份难言的亲切。

我相信，她也一样。

在她的博里，有我的链接，她对我的描述是，才女，让人心疼的孩子，希望你快乐。

看到这句话，心里，忽然很想念她。

找到了everyone。看到她曾经在这里的留言，对我的关爱。

不知道她现在珠海怎么样，我看到她的文字依旧，心里很安慰。

她一直在坚持，坚持做自己，坚持一些我已经遗忘了的东西。

她曾经评价我的文字说，

我终究还是一个恋旧的人

开了新的博客，却在那里写不出一个字来

回来吧

还是回来了

晨加班

我自己回家

一路上，没来由的乱想

要过中秋节了

组里的哥哥姐姐们都很开心，三连休啊

难得日本那边也是红日子

但是，我忽然的，就想继续来上班

同事们的家离这里都不远

公车几十分钟，火车几个小时

只有我，要穿越一个夜晚一个白昼的距离，才能回去那个温馨的家

于是，节日与我，就显得格外尴尬

时时刻刻提醒着我，我的落寞

中秋节，小研要去北京，晨要去鞍山

于是，这个家里，不，这个城市里，就只剩下我自己

一个人安安静静的过一个本不应安安静静的节

公司发了月饼，越发的提醒着我的尴尬

想了想，中秋节，自己一个人，要好好的过，过的热热闹闹的

我想那天我会睡个懒觉，睡到自然醒

然后起来，给花儿浇水，洗洗衣服，收拾屋子，看看书

去超市买吃的，买一堆的吃的，虽然我现在晚餐不进食，早餐乱对付

这是我最后一次在这里写下些什么了

真的，最后一次

忽然的，有些不舍

2006年8月26日

我第一次在这里写下自己的心情和故事

小心翼翼的让文字在这里绽放，沉淀

琐碎的絮叨，喋喋不休的追忆已成阑珊的过往

习惯了用这种方式来感受生活，感受自己

然后两年，就过去了

我曾在这里写下过很多人，很多事

这很多人里，有的，或许终生不会再相见

那许多事里，有的，或许已是尘埃一捧

但，他们确实曾真真切切的感动过我

感动过我的生活，感动过我的生命，感动过，我的灵魂

最初的最初，也许只是为了让一个人看到我的文字

我的文字里，有他

虽然，他的生活里不再有我

我从没想过，也许还会再相遇

可，仍就是那样的，将伤，一一展示

人生若只如初见

若，只如，初见

最后，我们天涯两端，不再相见

是的，只有最后，没有了，后来

我只知道，他在天涯那段，两个人，背靠山川

我在天涯这端，一个人，面朝大海

很多人浏览过我的

他说他要走了

印度，一去三年

这边的我，忽然变得难过起来

真的，很难过很难过

虽然，我曾用我的冷漠与决绝彻头彻尾的伤害过他

虽然，我知道，他对我始终不曾有过抱怨

他是个很好的人，很好很好

我是个倔强的刺猬，很倔强很倔强

他想给我温暖，关怀，保护，和爱

我想尽一切办法拒绝着所有

伤人，伤己

暧昧，是我无法接受的字眼

于是抱定信念，不肯给任何人任何机会

尽管我知道，他对我，那么那么的迁就，那么那么的好

不安全，但，温暖

网上遇见梳子，我说梳子啊他要走了印度一去三年也许再也没机会见面

梳子说，宝贝，我的日记里还记得他给你发过的短信内容那条短信感动了我

梳子说，宝贝你等等我去找来发给你哈

于是，我看见电脑屏幕这端，那几句让我忽然恍惚了的话

心里，说不出的很难过

过去了的那些事情里

总有一些过不去的人，和伤感

我的倔强，是我致命的伤

那年夏天里，他的温柔宽容成为我倔强任性的领地

肆无忌惮的，肆无