突然想起了一首SHE的《老婆》歌词很美丽，我想很多人在中学时代都有过叫同学老婆老公来着，我记得我读中学时候，和一个女同学关系很好，于是我们互相称呼：老婆，当时男同学都说我们变态，我们那样不屑，还有点示威的叫，一副你能拿我怎么样的气势。来宣誓我们的关系有多铁。

那时候我还不知道自己有天会是个T，甚至那时候我还在幻想王子与公主的故事会发生在我身上，所以我们之间的老婆称呼是单纯而可爱的。

今天当我再称呼一个女人为老婆时候，已经多了份爱，

于是老婆这称呼对我而言变得可爱但也深沉起来，如果关系好的女生就是老婆，那么我就会有好多老婆了，今天总是对这两字小心翼翼的，我不知道脱口而出老公两个字对于一个人来说是怎么样的心情。

曾经和一

  那天无聊，于是兴致勃勃的视频抓拍，从朋友到好朋友，到红颜知己，真的给我带来了很多快乐，我想偶尔你也会偷看我的BLOG，我想你会回答：切，我要偷看吗？我想想就知道你要写什么？

  草说：身边有你应该是非常开心快乐的事情，因为可以逗人开心，可能是我太闷了，还是我习惯了，别人和我讲话我只是选择性的回应，你很牛，可以在我没有回答的情况下一句话说N遍，你很牛，可以要求我重复你刚才说了什么，也许我应该改变关注身边的人，事，物，但是我不应答的时候，也许我的思想在游离，也许我不想说话。

    那天，在南山吃烤肉时候，大幅度的动作，装B的说：我一抽就知道是中华，逗了我们都乐了。

    今天你请吃的鸡肚煲，你算是成就了一件伟大的事情，因为我喜欢吃~

  一直在想如果的事，好多的如果，很多故事都回不到过去，比如我回不到2006年的那个秋天，如果有如果的事，那么那天我会在家闷睡，这样我今天的人生就不会是这样的，说一个男人的一生看她二十到三十岁这个过程，那么我想TT的一生呢，其实不就是二十五到三十五这个过程吗？

    二十五到三十五有着婚姻，生活，工作事业的压力，三十五岁之后如果坚持，不是看开就是可以和自己相爱的人牵手同行了，而我的这个过程已经去了一半，那么我的人生难道就注定这样吗？

    如果的事，那么我会选择深圳吗?至少当年我不会选择贵阳，那是一个让我非常被动的城市，城市成就了一个人的变化，也浮现出了感情在现实面前那样的不堪一击。

    什么叫SORRY？什么叫坚持，在你吃不上饭的时候，不可能会抱着去死，说的有些悲哀，但是带血的教训，让我更深刻了面对了所谓感情，也许是看淡，也许是看开，从来不会去怪任何人，每个人对待人生有着不同的追求，而我呢？平凡，庸庸碌碌的，令人发指。、

    今天所有如果的事情，也仅仅只是如果，现实早已物是人非了~

    就在刚才，莫名的想来自己BLOG看看，竟然感觉我的BLOG里有种腐烂的味道，呵呵，不符合我现在的心情，于是想写几个字。

    前些日子严重感冒，我竟然已经十天没有买烟了，我想是十天吧，呵呵~

    就在上周，小波买了一个电砂锅，于是我几乎天天给自己煲汤，我竟然能看到鸡汤到恶心的地步，小鸡炖玉米红萝卜吃了，小鸡炖蘑菇吃了，小波说我可能是小鸡炖天麻和当归时候，放了太多当归，导致了我肺热，所以才咳嗽，然后感冒，虽然不太理解她凭什么那样说，但是我真的觉得肺热，老觉得肺里烧的很，呵

   上周末，病还仅仅有点好转，我就陪一个朋友去唱歌，我发现我最近迷上了KTV，不管自己唱的好不好听，也不会不好意思了，时常抢麦，不知道传说中的麦霸是不是就这样产生了~呵呵

   我从来没有感觉自己烟瘾那么大，那天在KTV，肺是否依然很燥，闷的很，有痰，但是身边一个个混蛋，一支又一支的抽烟，我心里那个着急啊，最后我竟然抽了三支，虽然一个晚上才抽了三支，第二天却让我肺排山倒海似的。是火山和火海~

   我真的开始有

  就在刚才，我竟然会想到死，但是我想我要是去死，我死哪里好呢，死在出租屋里，也许几天都不会有人看见，因为身边的一些人习惯了，我偶尔会不接电话，习惯了我偶尔会一个人躲起来，习惯了我是个捉摸不透的人，其实我好简单，或则是因为我累了，想逃离这个世界，但是怎么逃离都无法逃离自己的思想。

    我竟然给她打电话了，挂掉电话之后，心里在嘲笑自己，自讨没趣，虽然人家还不是很决绝的与我说话，但是我还是在嘲笑我自己，我不知道我怎么了？

    我那么怕死，竟然会想到死，我想啊想啊，我在想死出租屋里我会发臭，我不想我死的那么可怜，那么我去跳楼吗，我更不想我跳下来血肉模糊，死相太难看？才发现其实我想死可连死的勇气都没有，一个真的想死的人，会有那么多想法吗，随便怎么样就死了，还管死后自己尸骨如何，太可笑了~

    我不知道自己想要什么，很可悲，昨天看电视，一个大学的校长想去跳楼，一个年过半百，可以说在教育领域算是授予较高的肯定，从教授到校长同时是博士生导师，比较有成就了吧，可人家想去死，就因为他觉得自己对不起家人，无法面对家人~可他的家人都很爱他，

    偶尔会翻开这里，以为这里仅仅属于我自己，但是看着浏览数，真没有想到，几天就有大几十的浏览，在感慨之余，更多的是感谢，我相信在这么一群人里，有那么几个会是关心我的人，但是无论其他人是如何，我也不知，但是相信带着一颗感恩的心，不会有人无故会陷于我不义的~~

    一路走来很多的心酸，但是更多的是学会了坚强，感情上的依赖让我深刻的明白一个道理，原来我彻底彻尾的是个感情的傀儡。

    那天朋友告诉我，不要执着于过去的感情对我来说，是件好事，也许之间存在爱情，但是人生追求不同，不要等把我的青春都耗干了时候选择离开，对我已经算是慈悲了，不由得心存感激。

    忘记是歌词还是歌名，不爱我放了我，真的好经典，人生有多少个的三十，一转眼我也而立之年，三十年的人生无数的人物像演一个电视剧般，让我觉得很有戏曲化，也许外人看着很精彩，人生起伏多变，而我多么渴望我的人生能简单点~

    开始会感叹时光，很块一个个的三十年，此时会想等我六十岁时候，是不是可以在回忆过去的时候一笑而过呢，笑自己的天真，笑自己的可爱，

   长这么大没有非常真正的把七夕当成情人节，但是今年的七夕，我还是凑了一会热闹，七夕前就开始搜罗深圳比较味美，价廉的餐馆，后来在网络上看一个网名为:深圳败家MM，她介绍说西提牛扒西餐厅是情侣的好去处，于是兴高采烈的约了另外一对朋友，还提前去占了位置，我们刚进入大厅，让人大失所望，我也不是个很浪漫，也不是个很挑剔的人，但是大厅真的很像办公大楼，人造大理石地面，实在不敢恭维，后来还把我们安排在像杂物间门口一样的地方，稍作协调也没有得到满意的位置，也罢，主要是不想这么好的日子，闹了不开心，至于网络上大赞的菲力牛扒，真的不敢恭维，7分熟的牛肉弄出来像9分熟，唉~还好我点的是猪扒，虽然肉食比较不合我们的意，但是甜点和饮料真的可以赞一下，后来四个人有说有笑，聊的还是蛮开心，希望大家的快乐能弥补环境的缺陷~

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      今天去了华强北，感觉自己真的老了，回家就腰酸背疼的，就因为多走了点路，中午做了面条放桌子上凉着，开始吃时候竟然食欲全无，于是吃了两个苹果进去，竟然也顶住饥饿，一直渴望能有个在生活上比较懂得照顾我的人出现，也许就没有这个命，一直以来好像都是我在照顾别人。

     前些日子觉得自己是个悲情人物，但是没有可怜到失去做人基本的乐观，于是我觉得自己能活着就是幸福，没病没灾的！

     网上认识了一个女生，她似乎对目前的生活状态有些许的不满，觉得和自己的伴侣在一起很累，我那可恨的巨蟹性格，傻大姐一样竟然开始表露，因为此刻的我觉得，两个人可以相守是件多么幸福的事情啊，为什

这个相片是一个朋友在后座拍的，突然觉得这相片PS后意境会很美，在人生的路上，努力着却依然不知道路在何方，今天看朋友的空间说：真正的爱情不是因为一个人而丢失全世界。。。而是通过一个人看到全世界。。。让我深思~

   深圳真的是个美丽的城市，让我对她有着美丽的幻想和期待，我不知道自己怎么了，最近我真的很狼狈，我一下子竟然觉得自己无法走过去，我好累啊~

   一个朋友说，当她看见我过去的BLOG里的每字每句都写着自己对一个女人的宠溺时候她发现我是可爱的，她觉得开始的我只爱我自己，我觉得她真的好不了解我~

   生活有时候把我压的透不过气来，我的骄傲，我的胆识，我的坚强都哪里去了？我会流泪，我会难过，我会心痛，也许正如许多朋友而言，我放不下的不是人的本身，而是那过去付出我的辛苦，我的泪水我的爱，我努力的三年，就算你是花两块钱去买个彩票，不中也会有小小的失落，更何况我付出的是我人生最美好的三年，真心的去爱一个人。那么轻易放下，我都觉得对不起自己~