因为在浙江卫视的美食推荐里熟知了这家店，所以就很想前去品尝一下，食客的一贯作风嘛。

7080庭院餐厅在柳浪闻莺的旁边，郁郁葱葱的大树之中有那么一座白色的小屋，环境很雅致

名字叫做7080因为店的合伙人都是70后80后，所以里面的装修特色都体现了这一代人的风格，这里的消费理念也符合这一代，菜很有特色，价格还算实惠吧，毕竟在如此繁华的南山路上

餐厅里有很多这样的树，好大自然啊，呵呵

翻翻那些我去厦门时拍的照片，有些PS了一些，不过申明都不是我P的，俺没那个本事呀，然后和原图比较那就显示出了PS功能的强大，我必须感叹一下。我决定把它们拿出来晒一晒。

请看原图一：

PS之后

哈哈，比较一下有没有发现我的脸变小了，然后腿也变细了，来了一个大瘦身

结论一：最快的减肥方法就是PS，想要多瘦就可以多瘦

用上那

一个人默默的，独自的躲在自己的空间

可以连续几日不出门，有一餐没一餐，想起了就叫个外卖

连续三四天都是同一件衣服，我不CARE

我已经很久没去碰我的化妆品了，没那心情

我的头发已经很久没折腾过了，我可以很凌乱的出门

我的品味与嗅觉在降低，什么款式的包包和鞋子我没在问津

穿衣搭配的能力在退化，穿的都是固定的那几件，不管它好看难看

无论什么电影还是日剧，我都没在看没在追了

唯一还剩下康熙来了，因为这是我排解心情的工具

今天是端午节，我忘了给自己买个粽子

一个人待久了，不用和人说上一句话，连语言也成了多余

这是一个耐人寻味的滋味~

平时深夜楼下的那条狗狗总会莫名的叫上一阵子，非常扰人

今天忽然莫名想听听那声音，它却很安静了

。。。。。。。。。

手机很少响起，偶尔有电话，一定能猜到是家里打来的

有信息，多数是我固定的天气预报和手机报，不然就是班级里的通知

QQ只是看一下群里的一些重要信息，比如资料啊，考试时间等

一直都是隐身，它已经不是我的聊天工具了~

校内今天把它恢复了，算是我大病初

当时我们一起包饺子，那是我们幸苦了一个下午的成果，其实我们弄过各种各样的吃的，两个都贪吃的人，两个都爱做东西的人，真的好怀念我们在一起做吃的，然后吃的可欢

    连续几日都没有吃饭了，我也弄不清自己为什么没有进食的欲望，何曾不想好好的吃一顿，但平时那巨大的胃现在容不下任何东西，就感觉自己得了厌食症一样，真的很可怕。这样的一周下来，我所看到的自己迅速消瘦，我想阻止恶化下去，但是没有办法。

    但跑到图书馆，只停留在那几页，然后我的精神开始游离，不知不觉沾湿了书的页面。我好像被心里的某个东西控制与占据了一样，没办法逃脱。

    在黑夜不太繁忙的马路上，闪过一个念头，假如这迎面而来的车辆撞了上来会如何？不，不，我害怕鲜血，害怕死亡，放心我不会做这种事情。只是那个我不认识的人突然袭来一个不属于我的想法。我只是不想无力的行走而已，我只是想躺下来而已，但魔鬼的你不要把我拉入深渊，不要。

    一步一步地往下坠落，我在挣扎，在逃脱，我狂喊着谁来救我，谁来拉我，但上面有个声音说：你活该，不会有人救你的，也没人能救你。我大哭，哭着，哭着，是对着镜子，看到的是镜中的自己。

    我想透明地，一层层剥开内心，看看那赤裸裸的自己。

    我知道那是一个错误

一场病让我病到膏肓

遭受的痛苦是你活该自找

你想伤害的人却不忍心伤害

你想爱的人却已不成爱

你想要玩什么样的游戏

你根本玩不起

当黑暗吞噬你的时候

我发指你独自承受害怕和孤单

我发指你的自甘堕落

我发指你的虚伪懦弱

我发指你的不知廉耻和不顾自尊

我发指你失去了方向

我发指你没有幸福的权利

    晚上我做了一件很傻的事情，一直在重复同一个动作，脑海里闪现同一个问题。我知道这不是我该去关心的，也不是我该去猜想的。然而我却无法控制自己那愚蠢的举动和想法。

   一直在张望，我也不知道自己在张望什么

   即使事情演变成了我脑海里的画面，那也是总有一天的事，我何必耿耿于怀

   但是啊人总是犯贱得自寻烦恼

   雨整整下了一个星期，让人很是郁闷。难得的周末，难得有人为我庆生，我的脸居然破相了，想想也很是奇怪为什么每次和Y约好的时候，总会遇到很多突发状况，难道说我和此人无缘。。。算上这次应该是第四次失约了。。。今年的生日又要一个人再一次当平常的日子若无其事的过了。。。

   突然想扯扯上周末在公车上的一个事儿，同样也是一个雨天，上车时我寻找座位，余光随意的瞄了一下某个男的，简单描述黑色上衣牛仔裤黑框眼镜，并不很帅但也顺眼，见其身后有空位，我就坐下了。我只是很惯性地看着前方，忽然一个好熟悉的背影出现在我面前，准确来说应该是坐我前面的男人，我一直盯着他的后脑勺看，从头型，耳朵打量到发质，发丝，简直和SY像极了，以至于都有一种错觉产生，看着看着我开始愣愣地发呆，忽然想起了那个场景他坐在电脑前看书，我摸着他的头发，从身后缠着他的脖子，就像现在这样的距离，我不知所以然地胡思乱想。不知道是不是前面的人察觉到后头有双一直盯着他的眼睛，他侧过头，看了下窗外，终于我意识到了自己白痴的举动，我在干什么，我在回想那个人吗？我下意识的立刻回避转头看窗外，车窗上一层薄薄的雾气，我用手指在上面划来

每天的生活日夜颠倒

黑夜是白天，白天是黑夜

人有时活着连自己也忘记了时间

为什么呢

因为有时是自己把自己遗忘了

以前在等待

等着断开的两头会重新遇见

遇见后又在等待

等着右边牵起左边

后来发现终究右边是右边

左边是左边

中间总是有跨不过的距离

终于左边决定和右边说再见

再见的意思或许应该是再也不见

但是现在连说声再见也还要等待

等着时间做最后的告别

就此之后不再等待

就此之后楚河之界  不再跨越

不知道为什么忽然对于这两个字眼特别有感触

或许是因为今天谁谁说了一句

“永恒”是最动人的两个字

的确有多少东西可以永恒

又有多少人可以永恒

原以为关系甚好的两个朋友

却在生活的摩擦中越来越隔阂

友谊会败给永恒

因为它会在不知不知觉中濒临凋谢

可以预见多年后相见

彼此只能抱以浅浅的微笑

爱情是在永恒下最脆弱的东西

有多少恋人可以在开始走到最后

这段路程在缤繁复杂的世界里只能穷途末路

曾经相信那些爱情可以永恒的故事

但也只是在那些小说或电视吧

因为在现实少得可怜

也或许是永恒太难以实现

所以才觉得它是如此动人

亲情如果是永恒的

那么就不该在丢了你十多年之后

才回头来找你

在那些空白的空缺的记忆里

它早已被失望冰冻了

如果把只系与血缘的亲情

当永恒的话

那不是太破坏永恒这动人的字眼了

如果可以

把永恒化为种子

我希望它可以种在心里

因为这样至少心还可以去相