在做完剑3的一套试卷后

我彻底崩溃了

如果“要死”考试全是正误判断题

我直接交白卷得了！

感谢糖糖同学耐心细致的解答

这个雅思牛人

阅读居然8.5

真不知道他吃什么长大的！

泰晤士报？还是纽约时报？

不管怎么说

还是恭喜你啦

而且你陪我狂骂“要死”一个多小时

确实缓解了我心中的超级大不爽！

压力自然也减轻了

其次感谢小牛同学

大半夜的被我闹醒陪我聊天

确实减轻了我不少压力

最近学“要死”学得有点神经质

常常半夜猛得坐起来

跟梦游一样的跑到书房看书

然后又梦游一般的回去睡觉

第二天早上发现书房的灯是开的

才回想起来自己半夜来过....

“要死”的压力确实很大

无论从时间还是次数上

悉尼大学给予我的要求都是很高的

8月底递交成绩

也就是说我只有两次机会

我近乎于精神病的状态在学习了...

雅思=要死

午夜

女友

波尔图

人参乌龙

淡淡的茶香

昏黄的灯光

悠扬的音乐

喜欢这样的夜晚

喜欢回家的感觉

喜欢这样的自己

印度

是成为不可逆转的过去

美丽的思绪

静静的回忆

不再需要缅怀过去

熟悉的感觉

真实的环境

心终于回到了这里

曾经的梦想

背上背包

徒步旅行

浪迹天涯

直至今日

这样的梦想依然深埋与心底

可是更多的时候

只能如此深埋着

我知道人人都有梦想

可是真正实现的能有多少？

为了家人为了责任

放弃的梦想又有多少？

西藏之行

被家人以安全为由暂时搁置

每每耳畔响起父母的叮咛和长辈的劝告

你是女孩子

要安分要稳定

要以家庭为重

我都默默的接受

小心的生活

一次又一次的告诫自己

安分安稳

我害怕心中的梦想过于压抑之后的爆发

所以总是忌讳任何与之有关的东西

中国国家地理

旅游卫视

这些全是不可触碰的伤口

当奶奶因为肾结石而虚弱的躺在我怀里

我害怕到了极点

我怕我会失去我生命中不可缺失的人

这个爱我疼我关心我溺爱我的人

这个用整个生命来保护我的人

我怎么能因为自己小小的梦想就离她远去呢？

环顾四周

宝宝的预产期临近

他和姐姐开始忙碌起来

所有人都对我缄默

我不知道原来我在大家心目中是如此放不下之人

从印度回来到现在

一个月时间

我将自己深深的封锁起来

我知道

我没有勇气去触碰过往的伤口

我宁愿将自己埋在IELTS的痛苦学习中

带着伤口回到当初背叛的城市

唯一收容我的是自己的影子

直到那天和几个好友开车去吃饭

一路上欢声笑语

大家一言一语的说着这两年发生的事情

可是我知道

所有人都在避免

熬了几个通宵后

三毛全集终于啃完

一直不相信世界上真有这样的女子

独立

坚强

爱情至上

在撒哈拉沙漠

在加纳利群岛

一直想做一个这样的女子

遗世而独立

不以物喜

准备了很久的一篇博文，却在开始敲打的时候瞬间遗忘。

脑海中的记忆全部涌出又无从清理

剪不断 理还乱

2年的回忆

将从前隔断

2年之后

我却开始想念山的那一边，海的那一边

说话饶舌的印度人

摇头晃脑的印度人

穿着纱丽却能健步如飞的印度人

无论是陌生的问候

还是低语的关怀

印度

sometimes life is a journey

sometimes home is a feeling

德里  阿格拉   斋浦尔

一路向北

【你我的距离  非洲到印度】

某人新专辑宣传

接受番茄台采访

关于某人“成长历程”

大屏幕上出现一幅照片

某人：“这是12岁的我，旁边是我哥们”

主持人：“你从小就有明星风范  这里还有女生哥们？”

某人：“恩，大家都是很好的朋友。就是她去了非洲”

主持人：“非洲？！”

某人：“是的，非洲”

傍晚上线

看到许久没见的几个哥们不约而同的留言

“你去非洲啦？”

我正摸不着头脑

SQ给我了答案

某人在番茄台的访谈节目中说我去了非洲

虽然没有看到画面

但是大家一言一语的还是让我清晰的了解“非洲”之说

晚上留言给某人

声讨他严重不关心我最近的生活

半夜3点

他回复留言

他的惊讶大于他的歉意

他惊讶于我没有去非洲-。-！

*&￥#@.....

突然发现自从某人成为艺人之后

我们的交集就开始越来越少

直到我们完全不关心对方

他是星光熠熠的偶像

我是勤勤恳恳

我从没有要求别人的赠予

因为我一直相信

有心足以

小时候老师说过

千里送鹅毛

礼轻情意重

我深信这样情意

不喜欢攀比礼物的价值

这样的行为让我觉得礼物失去了原有的意义

喜欢默默的收藏

默默的欣赏

默默的在不经意间把玩着

钟意的东西

总是自己想办法得到

从没有找人开口要过

特别是父母

因为他们过于的宠爱

任何的愿望他们都会竭尽全力的满足

因此更不可能轻易开口

收过最昂贵的礼物

也不过是好友送的白金戒指

每次想念傻儿乐队的时候

总拿出来仔细端详回味

可是有些礼物代表的回忆并不美好

比如刻字的镜子

比如橘色帽子

我不知道在清理行李的时候是否应该带上他们

遗忘于印度

还是跟随到中国

相忘于江湖

也许是最好的礼物

突然发现记忆的延续可以很长很长

很多我以为已经忘记的情节突然的跃出

哭过笑过伤过痛过累过

虽支离破碎不甚完整

但不失欢乐

常与友人讨论年龄的问题

正如我们的话题总离不开美容和恋爱一样

朋友问我准备单身多久

突然哽咽

主动单身

被动单身

很显然

我是后者

身边所有的异性都喜欢温柔可人的“类日本妞”

可爱乖巧精灵

看见东西要说

“哇~卡哇伊捏~好好可爱呀~我要我要嘛~”

而不是像我们这种族群的说

“恩，不错，老板包起来”

对男生说话

“人家”=“我”

而不是我们的

“老娘”=“我”

对待食物要说

“看起来好好吃呀~好可爱的小蛋糕”

而不是我们的

“师傅  二两饭”

很抱歉

我没办法成为“日系”一员

虽然无数次的青睐“涩谷系”

可是那种哇来哇去实在不是我能学得来的

才疏学