又一年，我们都在长大，不是吗？

离开自己熟悉的工作，当了几月的米虫，安逸吗？我不知道，只是夜深人静时，听着一些歌，还会潸然泪下。原来，人总归是会寂寞？那是长大的代价吗？

2006年，学会了哈韩，只为了一个叫韩庚的男生。他很帅吗？唱歌很棒吗？我不说违心的言论，他不是最帅的那个，他的歌唱还需要磨练，可是我就是喜欢，喜欢那个性格上永远让我欣赏的东北男孩。学会去翻有关他的节目，学会去会心笑，学会认识很多和我一样的喜欢他的人，真好。我感谢他陪我过了这么一个年，我的本命年，让我忘记了曾经的伤痛，让我学会遗忘一些东西，拼命往前看。

工作似乎也有了转机，现在就是等待最后的通知。年快到了，那个我曾会以为难以熬过的2006，就这么过去了，真快，我还是小看了时间的速度。

2007，所有我爱的，或是爱我的人，大家都好好幸福着，顺利着吧，当然我也是。

 

    几年以前的我，也许是一颗傻兮兮的石头；几年之后，我的棱角，早已被时间磨得圆滑。很多人觉得我孩子气，可是他们却不知道我不想长大。诚然不想长大，是一种幼稚不能再幼稚的想法，我可仍是傻傻地挣扎，不肯长大。几年以前，有人告诉我轮回之说，也许我只能是一笑置之；几年之后，却发现生命已经在我的轨迹里留下几个轮回。我忽然想去回忆，明知回忆如匕首，锋利的足以让自己的心流出绯色的花来，却还是放纵自己。我想回忆，小学时的纯真，可是那一群好友，早已沦落“天涯”之间。偶然相遇，只能点头而过，有时惊讶她们已为人母。我想回忆那个破旧的初中，大棵大棵的树，古老的阶梯，双杠上的游戏，那个值一块五的蛋糕，还有我最好的朋友……我想回忆我的高中，那个演完课本剧的晚上，大街上，恣意的我们，自行车为马，各自拔出长剑的决斗，还有学校前面桥上的“波浪”，行走在高处的快感……我想回忆那个在天堂的四年，睡眠占了三分之一的岁月，经历了爱情，经历了生死，经历了背叛，经历了放纵……

    记得喜欢《倔强》这首歌，我还是那个惶惶然傻乎乎的班主任，对一帮小毛孩束手无策。他们选出来的班歌，那个歌词却是我的最爱。
    我有时在想，是不是披习惯了忧愁的外衣就不肯放下，矫柔造作的让那忧愁存在着。有时也在想，能不能让从心里流出的文字快乐一点，不是那郁闷要死的调调。好象不能。它仿佛是老天给我的烙印，融与骨血，无法抽离；是成长给我的痕迹，被所有眩目的快乐一层一层包裹，然后在孤单来临时一点一点渗漏，让所有的幸福感仿佛生锈般斑驳。
    小的时候，觉得自己的懦弱带来太多的苦痛，让心碎裂不堪。长大后才知道，有勇气诚然可贵，但是撞得自己头破血流，狼狈难躲，未必是一件幸福的事。很久的时候，以为自己长大了，面对死亡也只能漠然相对。可是，当因为痛无处躲藏，拼命逃避，哭得无法自抑，才知道自己现在才开始长大，为成长付出代价。
    朋友说，至今没爱过，是件悲哀的事，遇不上一个令自己盲目到奋不顾身的人，多么可怜。但她们却不知，去爱一个人，盲目的奋不顾身的去抓时，自己早已被苦痛撕裂成碎片，蜷缩呜咽，躲暗处舔伤口，再去拼缝那颗不堪的

   夜半，去听伤感的歌，总觉得是一种自虐的行为。只是不知为何，夜半也只愿听悲伤的歌。
   很多的时候，很希望有人来填满自己的寂寞，可是发现心之空空，不是某个人做到。某些片刻，听到一些和回忆有关的歌曲，泪已在心里汇成溪流，只是容不得从眼里滑落。
   发呆，还是发呆，文字苍白得无法描绘思绪。很多时候希望用文字刻画，让心情发泄，可是发现好难。
   安静的夜晚，傻傻地面对电脑，键盘的敲击何尝不是寂寞的歌唱，呵呵……最近迷恋一种简单不复杂的游戏，简单到不用去想。
   忽然想到一首词——少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。

   午夜的时候，总会发现孤单慢慢爬上脚背，顺着身体的痕迹，占领所有的高地。很多时候，觉得清醒并不是一件特别好的事情，尤其是冷冷的夜晚。也许郑板桥正是有这种感悟，才会说出“难得糊涂”。工作后，很不喜欢同事间的聚餐，因为往往吃饭成了次要的东西，惟有用酒来衡量之间的感情。可是，不能不承认，醉了不见得是一件坏事。虽然整个天地是摇晃不平，虽然意识混沌如糨糊，可是至少忘了很多东西，只知道眼前有张床，美美地睡觉是人世间最幸福的事不过了。
   是不是人只有在意识最不清楚的时候，也就最容易满足，最容易快乐，最容易幸福？一个很艰深的问题。
   也许有时候不是快乐太困难，幸福太复杂，而是它们太简单，以至于我们无从下手吧。

   做了一个梦，醒来时已记得不清了，只有淡淡的说不出的惆怅。忽然怀念在海宁的好友，很久没见面了，于是就变得很想很想。为了爱情，她选择离开从小长大的地方。但我知道，就算没有爱情的存在，这个江南的小城镇也留不住她。因为隐隐约约总有一种感觉，有一天她会飞。13岁时的懵懂，到现在已是十一年了，我们开始站在两个地方，为了生活在努力打拼。有时常会在夜里胡思乱想，想那个痛并快乐的高中生涯，想那个叛逆又自卑的我，想那个沉溺于自我情绪不可自拔的我，想那个用快乐包裹所有忧伤的我，想那个眼泪只让好友看见的我。如今，好象一夜之间，我们都长大了。也许很多忧伤没有改变过，只是被时间裹得严实藏了起来，于是我们盲目快乐与幸福地往前走。
   似乎到了某个年龄，很多人都会开始劝我找一个好男人来疼、呵护我。我懂他们的好意，却做不到把未来交给一个男人，不知道为什么。有时在某个时候，知道自己这样会错过眼前某个好男人，可是却宁愿错过。记得高中时，很渴望婚姻，觉得可以用此来解脱很多。可是当等待的心磨光后，我做不到认真地做一件事。某君说那是因为你始终忘不了死亡带给你的痛楚，你永远只能躲在壳里。我承认，我是胆

   一个夏天,好象很漫长又好象很短暂,就这样浑浑噩噩的过去了。工作终于算是找到了，有个混饱的饭碗了。可是不知道为什么，总觉得快乐被藏起来了，藏在我看不见的地方了。我只能拼命地去找，去追，往往却只能抓住一角，然后在笑一笑后，就发现不见了。忽然很想回到某个时间的我，不明白很多，只知道傻笑的我。在两千年的时候，觉得2008是多么遥远的一个时间，五年后，发现它原来已经靠得如何近了。而这五年我做了什么呢，大多我都想不起来。那个强烈希望一夜长大的我，当时在想什么呢，有什么迫切的愿望呢？为什么今天我如此害怕年华逝去，怕自己茫茫然站在时间的洪流中，看不见什么，拼命四处张望，然后被淹没……

从前天开始，似乎没有好心情。很多时候不知道为什么自己执著于一些虚幻的东西，不肯放下。然后自以为很洒脱，实际上却还是一个笨蛋。
很多时候觉得快乐，就特别珍惜这种感觉，生怕下一次回味时却不知道是什么时候 。这就是长大要付出的代价吗？
夜里，一个听歌，觉得特孤单，心也凉凉的，不知道什么滋味，只是不停把脑海里的记忆翻出来倒腾，不知道算不算自虐呢？
有时候希望遇见一个人，然后就盲目的信任，不用去想太多有的没有的事情，或许会觉得很简单。
把一段暧昧的感情理清，却不知道难过什么，只是想哭，任眼泪去流。谁说希望让我快乐，都忘掉就是了。
不怕老去，不怕死亡，却怕这样茫茫然的自己，飞了那么久，却不知道在哪着陆，哪是我的方向。