感谢这段忙碌的生活，让我没有时间胡思乱想没有时间郁闷；痛恨这段过于忙碌的生活，让我每天倒头就睡挣扎着起床没有时间做梦。

    今天总算暂时结束了一项工作。第一次做同传，带着些许兴奋些许紧张。结果还算是如人意吧，HORI说“発音きれい”，野口说“馬さんの日本語、そんなにうまいの、俺びっくりした”。算是这段极度低谷中唯一令人欣慰的事了。希望以这件事为契机，接下来都能顺顺利利的。

    感情的事还是没有任何转机，曾经有几天，我以为已经好了，可最终还是不行。感觉自己就是在自虐，似乎只有不断的伤害自己，等积累到一定程度，才能够做到真正的放手。在心里给自己，给他了一个期限，如果到圣诞节还是没有任何改善，就不再有任何瓜葛，从此陌路。想去年平安夜，我也是加班，他等了我好几个钟头，却没有任何怨言，彼时打死也想不到会到今天这种地步，世事难料。明天开始就是新生活了。

    越来越觉得在现在的公司很难有立足之地，除非我安于现状。老大让我一句话总结小组最大的问题，我想了很久，答“组长没能力管好组员怪组员太难管，组员没能力当组长还不服组长

   每天似有若无的联系，其实两个人都辛苦。小孩说，问清楚吧。哥说，别理他，他也在犹豫，这是很多男人都要经历的。最终我选择了听哥的话，从来没有怀疑过哥的话，这次也不例外。其实是我还没做好准备去面对最坏的结果。很久没和哥聊过这么多，哥的一句“你一个人在广州太孤单了”引得我泪如雨下，出来这么多年，一个人生活了这么久，内心对家的渴望依然那么强烈。频繁给家人打电话，装作若无其事的样子，开心的逗小侄子玩，掰着手指计算他们到广州的日子，告诉妈我在煮火锅呢，妈问“你一个人吗”，含糊的应付过去，赶紧岔开话题。我怕我会哭，我怕爸妈会担心。这么多年，我看似是个让人放心的女儿实则一直让他们担心。

    雨天回家房间的灯不亮了，打着伞去找管理员，被告知“因为没收管理费，所以这些问题要租户自己解决，你去买根灯管，因为你家里没男人，等下我去帮你装上”。突然觉得很心酸。跟同事讲起这些，同事说“下次这种事你一个电话保证帮你搞定”，温暖的同时更加心酸。

    三天没有任何联系，每天最大的心愿就是下班回来赶紧洗个热水澡然后钻进暖和的被窝打开电脑看看日剧或者无聊但即使一个人看

    我想我是失恋了。在人生的第27年里发生这样的事，说实话挺难过的。本来我以为我最终会写一篇心情叫《幸福失而复得》，但好像不可能实现或者是很久很久以后的事了。

    谢谢陈哥哥在我最困惑的时候的深入分析和生动讲解，谢谢小孩在我最不知所措的时候的方向性建议，谢谢老大在我最孤独无助的时候的时刻陪伴（要对小李哥说声抱歉了），谢谢各位亲爱的同事在下班之后还陪我吃饭以及如果我需要借酒消愁随时都可以奉陪的约定，谢谢身边的和远方的各位常联系和不常联系的朋友的鼓励和支持，谢谢哥的细心和关心（我又变成那个需要他担心和照顾的小妹妹了），有你们真好！虽然还是会痛苦，但我知道我能挺过去。不管结果如何，我最终都会接受。

     不想再去纠缠原因，爱情本来就是没有理由的，爱了就爱了，不爱了也不能强求。顺其自然吧。活了将近27年，前一次恋爱也号称谈了4，5年，到现在才发现对男人了解的太少太少了，所有对男人的认识，所有男女相处的经验，都来自小说电视剧电影，用陈哥哥的话说，是来自于“被艺术化”了的东西，这也许是导致这次失恋的最大原因吧。既然过去的没办法弥补，只能向

今天分别在雅虎和闹闹的博客中看了星座运程，貌似有点准，如下：

穏やかな一日になりそう
穏やかな一日になりそう。普段どおりのあなたが一番輝く日ですので、あまり目立とうとはしないほうがいいでしょう。今日はいつもより気が大きくなりがちになってしまうことに注意すべきです。たとえ仲間を思ってしたことでも、あまり出すぎたことをすると、思いがけず傷つけてしまう結果になることもあるので、つつしんだ行動を忘れないようにししてください。友だちとのパーティなどがある人は特に注意したほうが良さそうです。

（http://fortune.yahoo.co.jp/12astro/20091104/pisces.html）

双鱼进入身心疲惫的一周，精神透支、选择不明。本周的双鱼其实并不是事业没有选择的惨淡经营，事实上他们拥有若干新的可能性，而他们的痛苦，正在于此，似乎双鱼们迷失在云里雾里的事业选择中，在不利的大势与周边环境中，他们始终在摇摆，不知道向东还是向西，选上还是选下，一切就这样持续着，让人心烦意乱。唯有寄希望于接下来的时间，事件可以趋于明朗化了。

    不经意间就丢了，找寻中。用前所未有的勇气和决心。不管结果如何，我决不放弃。

    哥终于买房了，我心里也多少轻松一点了。一直以来觉得欠哥的，他要是过的不好，我肯定也过不好。从小我就在从哥手里抢东西，好吃的好玩的，连父母长辈的爱，也被我抢走大半。而长大后，不抢了，哥还是习惯把所有最好的都让给我。所以哥一直感觉很压抑，一直过的很将就，我始终以为我是最终的罪魁祸首，我是最内疚的那个。十一假期说服他去看房，快刀斩乱麻的就买了，虽然不算大，但我听得出哥很满意，很开心。终于能为他做点什么，终于哥需要我的意见再做决定，终于我不再是那个只会哭只会滥用爸妈的宠爱肆意欺负他的小妹妹，我也很开心。

    生活似是没有太多起伏，每天重复着同样的生活。日不出而起，班车，早餐，明明很闲领导在的时候还要故作忙碌领导不在就看看小说玩玩小游戏的工作着，为了到家能提前20分钟下班慌慌张张去赶早班车跟工人挤在一起，逛路边摊买点好玩的小玩意，做饭，偶尔收拾下房间，看看婚姻家庭生活主题的电视剧，20个拉腿，隔三差五对着镜子看本来就不好的皮肤越来越差于是赶紧勤劳的敷上面膜，打10到30分钟电话然后在11点上床睡觉。把手机时间调快10分钟然后闹钟调慢10分钟就真以为可以晚起10分钟。周末晃晃悠悠，周一狂补上周日报而拼命回忆上周干了什么。

    9月似乎很快就在这种日复一日中过完了。系统再次不堪重负故障不断，紧急对应，暂定对应，恒久对应，有时候我真的很佩服e-T那群人。姑且不论他是否真是为了自我的心理满足，他提出的方案真的是有新意，不落俗套。即使早已经决定了突发情况下怎么对应，真正面临的时候还是会思考，尝试新方法。虽然我不太懂技术，但还是觉得每一次都有惊喜。创新应该算是一个企业长存的法宝吧，但就这一点，我喜欢TOYOTA。表面上，TOYOTA有太多模板，太多固定流程，太多格式，似乎做每个项目只要墨守陈

    领导们讨论业务流程和要件，让相关者旁听。一点点摸索中。大部分没听懂。因太集中注意力，坚持了一会儿就困的不行，想睡觉。三个多小时记了三页笔记，后面再听不进去一句话。很佩服P，据说他只用了半天时间，画出了一份即使只让我电子版化都至少需要2小时的流程图。如果说我的空间想象范围有10m³的话，那他至少有10000m³。同样是从零开始的业务，他怎么就能想到会有哪些工序呢？不得不服呀。

    开完会，不好意思的对VP说只听懂了一部分，VP热心的问什么没听懂他会一点一点给我解释，还安慰我说这次会议讨论的内容技术性太强，听不懂也是正常。感动ing。曾经觉得他过于苛刻，原来他是在浮躁的时候敲警钟，在沮丧的时候给鼓励的一个人。即使他是处女座B型血，以后也试着崇拜他。

    稍微欣慰的是，有些内容不太确定找FB确认的时候，发现她有个细节还没我明白，说明至少在听懂的那部分里我比她理解接受的快。嘿嘿…

    加油！加油！

    工作的事，多少有了点眉目，答应让我换部门，只是时间早晚问题。本来估计是9月开始，不过现在正值召回，系统故障这么严重，可能又得往后拖一拖了。再忍忍吧。说实话吧，心底里并不是不喜欢目前的工作，只是长此以往下去，似乎不能再有啥前进了。如果现在是40岁，肯定不再折腾，可是不是，30未满，必须折腾。

    限价房的摇珠结果出来了，250套房子，排到了1500多号，前面1400多个号都是夫妻，瞎忙一场。集体户，不买房就没办法把户口迁出来，不把户口迁出来就结不了婚，不结婚就申请不到限价房，申请不到限价房就买不起房，买不起房就没办法把户口迁出来……死循环。

    研究生期间同宿舍的一同学，25天闪婚。佩服至极。

    开始看行测的书，做做数学会不会放松神经呢？Perhaps。

    老爸老妈始终没有放弃让我或者哥回去的念头。前不久试图让我说服哥回家考公务员，结果我失败了。这次又打算让我回去进高校，结果错过了报名时间。是父母自私？是子女自私？

    广州依然高温中。

    最近总是在抱怨，对太多东西不满，偶然照镜子看到嘴好像不知不觉的在嘟着，也不知道是不是磨牙造成的，总之一副生气状。这才意识到问题的严重性。记得妈妈辈的人总喜欢让哥哥们娶一个“喜祥”的女人，说一个女人喜祥，意思就是说，这个女人在最自然的，即使是面无表情的状态下，也看起来像是在微笑。一个女人可以不漂亮，但一定要喜祥，喜祥的女人招人喜欢。现在看来真的是很有道理。只有乐观、容易满足、且心胸宽广的女人，才能看起来喜祥。而娶这样的女人是容易幸福的。认识到这点，这几天正在努力从内而外的让自己喜祥，希望摆脱这张生气的脸。正好在一本书上看到这样一句话：如果你把周围的人都看做是天使，那么你就生活在天堂；如果你把周围的人都看做是魔鬼，那么你就生活在地狱。心态决定生活环境。加油！