每年的这个时候，学校都要组织所有的教职工进行体检，去年检查出自己出了一点问题，不过还好啊，只是虚惊一场，做了复查之后才发现其实根本就没什么，只是又花了一点钱而已。

    今天又去体检了，昨天夜里3：00醒了之后却怎么也睡不着了，早上6：30起床，然后就直奔医院了，本来九点就可以完了，结果由于一点意外，在上课之前，借了同事的自行车，才匆匆的赶回学校，再晚一分钟就迟到了，不过还好啊，没迟到。

    身体出了一点问题，医生说是因为心情不好，受了气长期的压抑引起的，按理说我这个年纪是不应该出现这种问题的，叹！其实自己只是那段时间想不开，现在已经很好了，估计是自己当时伤的太厉害的原因吧？现在想想真的不值得，不过都已经这样了，也只能吃点药，自己好好得调理了。可悲的是自己还是学心理学的，连自己的心情都左右不了。

   戏如人生，人生如戏。生活的戏剧性和生活之间本来的就没有严格的界限，上课的时候突然才发现学生把好多正常的现象和心理也看作是不正常的，才不得不给告诉他们其实心理的健康和不健康其实就没有严格的界限。因为自己的虚伪，我也不知道自己哪些行为是真实的表露，哪些是做给别人看的。呵呵！有的时候很不懂自己。

   前天监自考，军要考，找老师打了招呼，没少费心，结果却弄错了考场，呵呵，本来还想能帮多少帮多少，结果一点忙也没帮上，他说无所谓不行的话，明年再过。可还是觉得很不爽。呵呵，和他开了玩笑，结果发现他还是没变。

   老早就和同事商量好了，要去新开的德克士，从那出来之后才发现自己身上就剩一百块钱了，呵呵，工资还不知道什么时候要发，不过感觉自己挺伟大的，好久没体验这种穷困潦倒的感觉了。

   突然想起了自己以前的一个学生，她是一个很可爱的女孩子，只是有些许的叛逆。

  “老师，我喜欢上了那种绚丽的红色，所以我把自己的指甲弄涂上大红的指甲油，有的时候走在街上，看着迎面而来的汽车，我希望自己可以撞上去在空中开一朵美丽的血花。站到

   周末回家参加了一个朋友的婚礼，看着漂亮的新娘，坐在满是缎子做的被褥中间，觉得她好幸福。面对大红的对联，大红的喜字，大红的婚纱，喜庆的场面，突然发现自己好羡慕。一心说他想结婚了，呵呵，这个年头想结婚的人好多啊！也许是受周围朋友结婚的感染吧？用傲天的话说是“看着好友走向了1+1=1314的完满”，所以自己也有了那样的念头。

   有一次和杰聊天，他问我是不是生气了，我说没，结果他让我发誓，最后发誓说“如果自己生气的话，就嫁给他好了”。还有一次在朋友面前发誓，也是拿自己的终生大事来说的，也许是自己把这个看的很重要的原因吧，所以觉得只有拿这个来开玩笑，才会让对方相信自己是认真的。

    结婚是那么重要，但是往往结婚并不是要和一个人结婚，而是和他的一大家子结婚。结婚也不是俩个人的事，而是受到好多其他因素的影响，同学说，“由于父母的不同意，所以她不的不和那个男孩子分手，但是现在确是在一个地方上班，总分不了，很痛苦。”一心说“父母不同意是可以争取的”，可是有那么容易

   今天下午咨询的是一个曾有强迫性思维的男孩子，他的思维很敏捷，对自己有很深的思考，说实话他的见解不是常人所可以比的。只是听着他的言语觉得好象他是在给我咨询似的，仿佛咨询的是我而不是他。

   好长时间了，觉得自己的注意力很不集中，每次咨询的时候，别人说了一堆话了，可自己总是不知道他要表达一个什么样的意思，所以不得不再让他重复。

   有时会突然冒出自己不适合作这个工作的想法，总是觉得自己很情绪化，真怕自己在面对以后生活中的一堆琐事时候，会把自己不好的情绪心理，转移到学生的身上。也怕自己时间长了会没有这份耐心和激情。

   总是觉得自己是垃圾桶，要收藏所有别人的垃圾，对于这样的一个人是如此的容易共情，所以情绪反复无常的变化，或多或少的也和自己的工作有关了。不过要不是自己这样的性格，也许自己的工作也不会做的很好。

很矛盾，不知道自己要表达一个什么样的意思。

   今天说了一句很难听的话，后悔死了，也内疚死了，每次都是这样，无论是做了什么还是说了什么，总是刚做，刚说完，心里就后悔了。

   自己总是这么任性和情绪化，总是由着自己的性子来，可是每每却让自己后悔，本来自己就不是那种心很硬的那种人，有时尽管生气了，但是往往还是会妥协，因为自己实在不是真的生气，就是嘴巴上不想吃亏，是自己的性子太直了，总是容纳不了一点不快，一点点的不快，最先表现的还是在自己的脸上。郁闷！真不知道自己吃多少次亏，才会改啊！

   外面阳光很灿烂，它能包容那么多，能给人们一个绚丽的世界，而我`~~~~~~~~~，叹！

   每次在这个上面留的都是自己不好的心情，也许是自己自私的原因吧？总是要朋友分享我的不快，而不是我的快乐。尽管自己的快乐也不少！

   夏末的一个午后，外面淋着细细的雨，这样的情景，对于我来说，拉上窗帘，把自己关在屋里睡觉是再合适不过了。

   枕头底下的手机，不合适宜的响了起来是一个陌生的号码，其实最近很自闭，所以并不想和外界有太多的联系，迟疑了半天还是接了起来。

“喂，你好！”睡眼惺忪的应着。

“喂，安安，我是杰，昨天去参加了一个朋友的婚礼，路过了A城，可是我今天要赶着回到B城，所以没时间去找你，你还好吧？”

“我还好啊！”

“你是不是在睡觉？怎么感觉你没睡醒似的？有时间没？好久没和你联系了，咱们上网聊好不好？”答应了杰之后，收拾了一下自己俩天都没梳过的头发，做到了电脑前面。

刚坐好，杰的头像就晃了起来。

“安安，刚才看了你发在网上的照片，说实话你是不是过的不好？”

“没有啊！杰，我很好的，你看照片上的我笑的多灿烂。”

“安安，你瘦了好多，而且尽管你笑的很灿烂，但是我看到了你光鲜之后

   今夜，睡不着，也不想睡。也许看惯了世间的纷争，就不再心动于此间的种种，可为什么却心痛呢？难道这也是一种无奈？人生在世，总会有些不经意的美丽，叫人在心痛中悲伤的快乐着、快乐着…

   今夜，不想睡，也睡不着。好久了吧，晚上躺在床上的时候，头脑却很清醒，怎么也睡不着，有的时候只是要单纯的想一些永远也想不明白的话题，而有时只是单纯的躺着，让自己的思绪飞扬。总是这样，想的太多，想的自己都觉得累！

   时间过的好快！俩个月了，该忘记的也忘记了，可还是不明白自己的所为，觉得自己好卑鄙，总是要给别人的伤口上撒盐。尽管自己想起来也不会再痛了，说起来也不敢承认自己在爱了，可还是会这样做，不明白，也不会明白。

   是自己在任性，还是放不下自己的面子，抑或是自己的一种报复，单纯的

秋天不回来
歌手：王强 
初秋的天,冰冷的夜
回忆慢慢袭来
真心的爱就像落叶
为何却要分开
灰色的天独自彷徨
城市的老地方
真的孤单走过忧伤
心碎还要逞强
想为你披件外衣
天凉要爱惜自己
没有人比我更疼你
告诉你在每个
想你的夜里
我哭的好无力
就让秋风带走我的思念
带走我的泪
我还一直静静守候在
相约的地点
求求老天淋湿我的双眼
冰冻我的心
让我不再苦苦奢求你还
回来我身边

   如果爱的深刻,又怎么会恨的那么彻底?

   如果很爱一个人,不管记恨对方多长时间,多年以后剩下的还是对这个人的关心和担心?

   爱情就象客房,送走一个客人之后,如果没打扫收拾干净是不可以让下一个客人入住的,那不公平! 

   该走的注定要走，留也留不住，即便留住了，也不可能是原汁原味，只能是残渣而已！