快乐在空气中跳舞
相惜|
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原型是交互产品从概念到实体及最后产品化过程中最重要的方法，工具。
画原型用什么？很多人推荐Axure，可惜大部分人都在用盗版，作为上市公司，搜狐必须考虑法律风险。
后来我尝试过Prototype Composer，是free的，功能也相当强大，可惜就是使用复杂了一点，在团队中比较难推广。
终于找到了Balsamiq Mockups，很好很强大的产品交互原型设计软件，“百闻不如一见”：
Balsamiq Mockups intentionally uses hand-drawn UI elements, so that people don't get attached to “that pretty color gradient” or think that your mockup has actual code behind it and is “practically done”.
有意使用了 “手绘风格的UI元素”,使得可以集中注意力于功能，而不是“那个好看的渐变色效果”，让领导或其它人不会误解工作量。
Desktop Applications
Dialog Boxes
Web Applications
Web sites
Rich Internet Applications
十八岁那年，他曾说过：宝贝，我会给你家的温暖。
十九岁那年，他的一条短信：老婆，我们以后结婚吧。
二十岁这年，不用任何表达，因为我什么都懂。
外面星星点点的洁白， 就算不出去都能感受到寒冷，本来以为春天已经信誓旦旦的遵守了约定就要归来，谁知又被寒流最后的哀鸣推迟了时间。我自作主张的脱了保暖裤，脱了棉衣，看来又要扮可怜装两天小病猫了。
情人节那天闹了一点小情绪，因为他不让我送他那件很漂亮的衣服，因为去必胜客吃饭还要排队，因为那个鲜虾芝士pizza的虾有点腥芝士有点腻。不过他一直在讨好我，一直在哄我，虽然到必胜客只有几百米的距离，还是很听话的给我打车，即使我们费劲打车的工夫还没有坐在车上的时间长。我在吃到那个很美味的咖喱饭前一直在气他，一直找机会噎他，他最多只是微微皱皱眉头，什么也没说。罢了罢了，因为后来除了那个pizza，其他的都很美味，我的心情就阳光了。我们酒足饭饱出来以后，他小心翼翼问我要不要去打车，我笑着说：“几百米陪我走回去就好。”那天是降温的前一天，有点小风，一路上，他都紧紧搂着我，搂紧了我就会推开他，很生气的说让他轻一点，于是他就又无奈的轻轻的环绕，不过风一大的时候，就又会忘了我所说的，所以我就这么一路推着他，他一路无奈着把我送回了家。两个小孩子的情人节是么？
那天没有礼物，当然当然，有一点，不，是很多点的失望。其实，我明白，我都明白，他是有打算的，他打算等这月发了工资，给我一份大礼，只是他什么都没有说。我有时会气自己的口是心非，明明说不要礼物的，但如果真的没收到，心里又会很委屈，但如果真的收到，我会很心疼，毕竟，他的钱现在跟我的钱没什么区别。
前些日子过完年后，我们清点了自己的压岁钱，他陪我去银行，让我把我的压岁钱都存起来，还给我添了一百，凑了个整，然后把他的钱分给了我。其实长久以来，似乎，我早已习惯了，每次的生活费都会先花他的，他每次都让我把生活费存起来，花完他的才会花我的，所以我有一个小金库，虽然后来小金库有很多都被我挥霍了。他有一个男人的臭毛病，就是不爱占女人的便宜，他总是说：“我不能花你的钱。”有一次，他迫不得已要花我的钱，竟然说：“我给你写张欠条吧。”当时我就想抽他。。。
从前，我总会羡慕这个羡慕那个，有一天我发现，在我羡慕别人的时候，也有人会羡慕我。米兰那天跟我说，觉得我现在很好很好，这么任性还有人能包容，这么事多还有人能忍受，而且她说她一直都觉得我很独立很坚强。是啊，我一直都很有主见不是，那么何必要在别人的阴影下生活？我知道的，他竭尽所能的让我幸福，只要他能做到。
我只记得，我第一天去公司上课时，只因跟他说：中午没人陪，来陪我吃饭吧。他就来了，我一出电梯就看见了他。那天很不开心，吃饭时坐在他身边委屈的流眼泪，他温柔的摸着我头，给我擦眼泪，给我把面条拌好，送到我嘴边，等他做完这一切，我已泣不成声。我还记得，他看到我和某个男生的QQ聊的火热，装作不经意的问我：“是不是有小火苗了？”我说没有，因为那个人夸我，你瞧你都没这么夸过我。他有点紧张有点无辜的继续问我：“那有人追你么？”我哈哈一声跳到他面前，使劲的抱着他，疼的他大叫。
一直以来，他都是我的避风港，就要三年了，从前，如果听说一对情侣在一起三年，会很惊讶，但不知不觉，我们也三年了。事情是无法预料的，但是我希望我们就这样走下去，不管遇到什么事，不管相隔多远。越来越发现，我愈加乐观起来，其实，我并没有刻意想去宣扬我的幸福，是因为，我真的很满足，这些都是发自真心的。
因为很久，都没有特意去写我们的事情，今天，突然很想他，不留意就写了这么多。他是不会看到的吧，否则又要得意了。
最近，过的悠闲了点，上课有点不集中
最近，小组做需求，我不是组长，但组长都听我的
最近，我设计的界面让老师对我刮目相看，大家把我的“作品”当成了模板
最近，同学们都把我当成CSS和HTML高手
最近，做了一个大决定，突然间轻松了许多
最近，过了春节，过了元宵节，外面发生了很多事
最近，虽然时过境迁，但我还是我
最近，快到情人节了，我和他说：我什么都不要。发自真心的
最近，他主动说要养我三个月，但他告诉我我不用省吃俭用
最近，就要见到久违的朋友们，去吃饭，去唱歌，终于要结束封闭了两个月的生活
最近，该开学了，可似乎与我无关，除了她们
最近，还是快乐大于伤感，因为我有坚定的梦想
最近，越来越觉得自己是最幸福的孩子，我想要的拥有了，我想得到还没得到的总有一天也是我的
也许是因为有事情可以做，这次放假没有过多的伤感，我真的很怕会闲下来，会让我无所适从。我现在过着典型的朝九晚五的生活，充实而满足。
那天和他电话聊天，说到我们下一步该买什么，竟然发现，我们在人手一个笔记本后已经没有特别想要的东西了。我一步一步的完成了自己那些小小的梦想，这也许就是我的性格，不得到誓不罢休。现在我真正缺的是一个未来，一个家。回想几年前我和如今的我，我坚信，面包会有的，牛奶也会有的。只要我有梦想，懂得去追求。
今天在分组进行HTML设计时，我和婷婷那组得了第一名，而且还和第二名拉开了很大差距，被老师奖励了奖品。虽然只是一罐冰咖啡，但当我紧紧握在手里时，我知道它来之不易。想想一开始上课时的急躁，老师一上来就让我们进行C编程，我明白他并不是故意难为我们，但当别人已敲出一大堆代码时，我还想思考头文件该怎么写。那几天难熬的日子里，无意中和莹莹抱怨了一下，她几句话就让我豁然开朗，我想通了，不再那么自卑了，上课和老师积极的呼应，回答别人不知道的问题，晚上回家认真的复习和预习，即使对程序还是无从下手，但已能紧跟老师的脚步了。前天的时候，莹莹和她男朋友过来了，我心里别提有多甜了。这么长时间，如果不是她一直站在我身后鼓励我支持我，我想我早就退缩了。
今天当老师惊奇的看着我电脑里设计出的网页时，当一度程序很牛X的同学向我请教时，当老师把我和婷婷的成果当成范例在投影上放出时，我知道，我胜利了。其实我不在乎会不会得到表扬，不在乎别人的肯定，我在乎的是自己是否有信心走下去，就在刚才，我得到了答案：YES I CAN。看来，我这个小朋友还是很有天分的，一个伟大的软件工程师就要诞生了。
未来还有很多挑战，公务员、四六级……我有很多条路要走，很多个决定要做。最夸张的是我妈给我找了一个公安系统的工作，只是得去西藏呆两年才能回来。我快被她弄疯了，知道她的良苦用心，可是，西藏呢，我离不开北京，离不开大家。等我哪天心灰意冷的时候再说吧。
我是老了，总是爱怀念过去，但同时，我也学会了展望未来。我们总会开始新的生活，进入新的圈子，演绎新的故事。但不管怎样，檬檬始终是那个爱任性、爱撒娇、爱软弱的小女人，我爱这样的自己，今后我想要变得更加果断更加坚强，勇敢的面对一切。
在大风肆虐了两天后，终于迎来了晴天，我们大家可以舒舒服服的过一个年了。阳光从落地窗温柔的倾泻到我的被子上，懒懒的靠在床上抱着我的小羊写下了这篇日志，这种悠闲的生活我要定了。
今天终于有心情和时间搞搞我久违的小窝了。貌似从开学的那天起，我就生活在一种紧张、压抑、各行其是的氛围之中。到现在，大半时间已过，很多人有了着落，很多人有了梦想，很多人有了幸福，可是我还是从前的我，小心翼翼的我。
我害怕听到面试的消息，害怕听到毕设的指导，害怕听到某某人找到了工作、某某人托到了关系，我最害怕的是某一天的到来，那时候再也没有真诚再也没有信任再也没有曾经与世无争的快乐。我不是没有小小的打算，只是每一个计划都是那么弱不禁风，每一条路都看不清方向，让我无从下手。每天，我总觉得觉不够睡，时间不够用，如果不是坐在自习室里，就觉得很罪恶，可真正坐在自习室里，千篇一律的阅读、听力又让我怀疑，是否这样就真能如愿，是否如愿就真能达到最终目标，到底我的目标是什么？
再也不会像从前一样，随心所欲的逃课、刷夜、荒废，每一秒钟都过的那么有压力。那天晚上本来理所应当的管妈妈要钱，当她像从前一样痛快答应后，突然间我就哽咽了，突然间有一个声音问我：你凭什么还管你妈要钱！那天和燕跑了一下午的招聘会，一无所获，但妈妈还是心疼的不行，在拥挤的地铁里被人撞了一下，不疼，但眼泪不自主的哗哗流，我从那天才开始懂得了家长们的良苦用心，才开始明白他们的不易，才开始理解为什么我该努力。
我一天一天的学会了什么是现实，什么是竞争。我知道，我们的时代已经来临，它大踏步的迎面撞向我，如果我想不被它撞倒，就只有武装好自己。而我武装的资本不是才能、知识、智慧，是一颗平和坚韧的心。停留在回忆里的伤感折磨了我很久，不管怎样，他们都已过去。世界的不公只会导致一部分的倾斜，还有很多的机会掌握在自己手中。
亲爱的们，我只有跟你们在一起才会有暂时的释然，才会发自内心的大笑，珍惜我们大家在一起的时间，这段时间终有一天也会成为折磨我们的回忆。
身边的人一个一个病倒了，这个秋天注定不太平凡。命运对于有些人来说过于刻薄，连选择的权利都没有，为什么一定要分幸福和悲惨呢？这个世界可以有好人坏人，可以有富有贫穷，可以有相爱分离，但如果大家都能快乐该有多好。
希望难过的人快点开心，希望不争气的人有点骨气，希望伤痛的人早点痊愈。
那天，她在我身后倒下，我在那一瞬间，才发现，她对我是那么重要，
那天，他真正意义上的醉酒，吐得惊天地泣鬼神，我陪到他快十二点，紧跟着着凉闭经，想到下个月一定会痛死就不寒而栗。他说他们从来没像今天那么交心，解决了我很多的疑问，我为他们的友谊鼓掌，不管这些朋友能不能长久，有了这些点滴的难忘回忆，就没有白交。也只有当他醉酒的时候，才会跟我说很多心里话。
那天，去鼓楼买了一个很奢侈的PSP包包；那天，在电影博物馆逛了一天，顺便看了画皮；那天，没想到我的一个小惊喜让21岁生日的他热泪盈眶；那天，在理发师的怂恿下把自己烫成了小绵羊；那天，拉着妈妈逛街，其实是蓄谋让她给我买下了心仪的衣服；那天，一直以来对我最好又最长久的朋友让我内疚不已，这才发现，人们都已长大。
现在的自己心里有挠心的不安、悲伤、烦恼，一切的一切都不想面对，只想逃避，希望明天、后天、大后天盼来柳暗花明，只要存在就一定会改变。
每一次只要写下心情，就会如释重负，淡然许多，没有迎不来的朝阳，没有熬不过的伤心。当回忆起过去的生活才发现有那么多点滴的幸福，汇聚成海，溶入我的生命，只是平常没有细细品味。每个人幸福的定义不同，而幸福的结果大致相同。突然间，我很满足，真的很满足。
《童话进行时。。。》
有爱就有希望。爱情会使暗淡的人生照耀阳光，爱情会使漫长的时间加快脚步，爱情会使无声的世界充斥音符。我们看不到山的那头，是因为我们刚刚爬到山腰，看看身后那些还徘徊在山脚的人们，你就会学会知足懂得幸福。我相信，如果真正理解爱，就会站在最高点，幸福的极点。
周五的时候爸爸来了，排遣了一下我的寂寞与伤感。妈妈和姥姥继续对我置之不理，夸张到连中秋节都不回来，我决定等他们回来时好好讽刺他们一下，以报复这三个月我辛苦的日子。
周六回家后，只有我和小舅两个人，他似乎忘记了中秋节，连个月饼都没买，我在家的活动范围只有从床到厕所，无聊至极，所以挨到周日就又回到了学校。其实我也不知道该在哪里待着好，真的很讨厌寂静的时候，所以我宁愿把时间浪费在路上，折腾来折腾去，只是为了给自己找点事情做。
这两天每晚都会和晓平聊会，她忧伤时我去拯救，我黯然时她来安慰。我们虽然早已明了，但还是会在月高风清的夜晚，打开一扇孤独的门，很难关上。很多时候我们尘封了无法释怀的心，隐没在坚强与幸福的外表下，而当节日来临时，就一发不可收拾。
抱怨归抱怨，没有三百六十五天的节日，就没有三百六十五天的伤感，所以更多的时候，我还是向往着我美好的生活。那天我对她说，我们不是小说中悲哀的女主角，因为不会有王子在我们伤痕累累时来拯救我们，拯救我们的只有我们自己。月饼的意义到底什么？我想除了团圆更多代表的是一种心情。我固执的想，我要吃自己家的月饼，其实那又有什么可计较的呢？用三百六十天的快乐，去换五天的难过，我认为是值得的。
因为提前归来，所以今早不费吹灰之力我就换了一张公交卡，想到很多人在炎炎烈日下排着大长队等候，更有甚者我就不说了，这种感觉真畅快，o(∩_∩)o...哈哈，我还是很阴暗的不是。本来想着用这个公交卡去打车，去金凤呈祥买蛋糕，但是真拿在手里时就不舍得了，手机里已经冲了四百块钱了，看来够我用一年的了。
开学三周，跟新宿舍的人已经混熟，在她们看似不好接触的外表下，其实都有一颗火热的心。本来刚开始我还在小心翼翼的在那里生活，可他们的随意与热情，让我不得不放下顾及。有几天我发现有人会把我晾在床头的衣服放在窗边，后来才知道是她们怕我的衣服干不了，偷偷帮我拿到阳光底下。娜娜和静静总会把我逗得哈哈大笑，她们还总说：我怎么那么爱逗你啊。
我找回了很多曾经差点失去的，一切仿佛又回到了大一，只是我们不再无忧无虑，每个老师和同学都在提醒我们你已经大四了。不过我还是要享受和她们厮守的日子，我们又可以肆无忌惮的大笑，又可以虐待别人和被别人虐待，又可以去化解一切。虽然在转了一圈后浪费了不少时间，但终归又站在了起点，又站在了我们几个人手牵手的起跑线上，这一回是认真的了，这一回是无坚不摧的了。
好日子在继续。
今天赏月，因为。。。（如题）
快开学了，在家待的从很无聊到很舒服，看来只要适应了怎么都好。基本上来说，这个暑假虽然一无所获，但还是很自在，至少还完成了一些小小的梦想，再说以后开学还有很多美好得事物在等着我，所以比较满足。
其实人哪有什么满足的呢？每达到一个目的就会有更多的想法和要求冒出来，永远没有尽头，可能只有这样，生活才得以延续，如果无欲无求，那还有什么意思。追求既然如此，那就要把快乐进行到底。晓平说让我赶紧跳出这种尴尬的境地，快点做出选择，我想告诉她，我很好，因为我需要的都能得到。每个人有每个人的路，每个人有每个人的幸福，性格决定着命运，欲望主宰着方向，在别人获得的同时，他永远也得不到某些东西，而那些东西你拥有了。
目前我向着自己小物质追求前进着，这让我很充实，希望能买到一切能力范围内喜欢的，做一切能力范围内想做的，生命那么脆弱那么短暂，我要好好把握，不要把梦想都留到明天。
最近有个小阴影一直在纠缠我，似乎不把我打到不肯罢休，一切的结果都得我自己承担，是死是活就要看我隐藏在最底层的意志力了。
有很多的事情要做，对未来充满着希望！
挺晚的了，但是想胡言乱语一下。
我走的时候说，我再也不回来
其实我没有走，我只是躲在了一个角落
我希望被人发现，越快越好
在那个黑暗的角落，只有恐怖和焦躁
重见天日的那一刻，我想得到拥抱和珍惜
后来，我越来越爱躲藏
不是因为我热爱，更不是因为我示威
我是在告诉自己，我可以走的更远，藏得更好
然而，一次一次，我越来越晚被找到
那个拥抱不再炙热，那份珍惜不再持久
我明白，这个游戏大家都已玩腻
直到有一天，我最后一次重演
我淡定而绝望的在那个冰冷的地方向外望
不再留恋，不再感伤
很多时候我默默注视着一切
所有的所有我还在关注
为了是走的放心与安然
我想，渐渐的关注会少，不安会淡
偶尔心中的跳动会消失
那就是我离开角落独自行走的时刻
然后，到达下一个站点，演绎另一段故事
总之，我很累，我回不到从前
也许我永远也体会不到曾经的清澈
也许在我心中那个软软的地方会如影随形
更多的也许留给未来去检验
那一点一滴早已汇成泉水
融入我的生命之河
时间见证了我经过的一切
我留给时间的是所有珍贵的回忆
现在，不开心，很不开心。
明天就是奥运会了，多少年的努力，多少人的付出，成败就在这不到一个月里了。我还是很期待明天的开幕式的，毕竟中国人才济济，科技发达，13亿中国人智慧的结晶都将融汇在明晚，应该会是很精彩的。
有人说我这两天过得很充实很happy,确实如此。前天我们五个人约在南锣鼓巷见面，他们又集体迟到，让我多等了十分钟。我十分气愤，忍不住给他们发短信，他们还不动声色的说，马上马上。我耐着性子继续等，终于看到了何和吴的身影，我转过身子装作没有看见他们。等他们走近后叫我，我发现原来他们四个是一起来的，我刚要发作，吴突然像变戏法一样从身后拿出一个蛋糕，他们一起说：程瑜檬，生日快乐。我蒙了一下下，没有反应过来。忘了是谁接着说：我们就是为了给你订蛋糕所以才迟到的。当时就俩字：感动。原来他们都还记得，而且还有所准备。我们在五个人在何的精心安排下在南锣鼓巷吃了一天，玩了一天。最典雅最浪漫的就是那个水吧，是一个小阁楼改装的，很有中国气息，里面以木质为主，人不多，安安静静的，沙发很舒服，就是饮料贵了点，不过要一杯饮料想待多久就待多久。纯说：下次可以和男朋友来这里约会，找一个角落，拿着笔记本，里面还可以无线上网，听起来就很爽。原来我真的太落后了，我只知道吃西餐喝可乐去星巴克，根本不知道什么是真正的享受和浪漫。在那个水吧我们把蛋糕吃了，他们死活也不给我唱生日歌，还奴役我切蛋糕，哼。回家前，我们又去鼓楼吃了个姚记炒肝，我早就想吃炒肝了，可一直吃不到正宗的，还记得上学期总说哪天早上去吃炒肝，可是没人想着带我去，终于如愿以偿了。
吴和何还是不把我们仨当女的，说话一点都不注意，而且还随便拉拉扯扯，动手动脚，我们很不爽但更无奈。当初一班里那么多朋友最后只有我们五个人还能在一起，我们真的非常非常珍惜这份感情。很久之后我才看清很多人很多事，即使当初多么坚贞，都经不起时间和距离的洗礼。我们曾经在乎的也许从来没有在乎过我们，从前现在和未来，在某些人心里，更加重要的是利益而不是感情。那晚我和佳聊天，告诉她了一些事情，但最重要的那件我还是没有勇气说，就让它永远的埋葬吧。如今，我们还能在一起就是一种恩赐，我会更加努力的维系这来之不易的友情，直到永远。
这个照片我弄得不是很好，凑合看吧。没想到能把大家凑齐了，更没想到龟龟和猪猪竟然没有迟到。大家好像对K歌都很在行，除了我，看来我要偷偷努力了，等有一天把你们都震了。是不是能一起出来玩感觉很好，哈哈，得感谢我和龟龟，因为是我组织的，主意是龟出的。下一次要等到开学以后了，不过我抗议去欢乐谷，那里都不是人玩的，我对于速度和高度的东西比K歌还不在行，我们还是玩点享受的东西吧。
今天是七夕，一个人乖乖的在家。
