小旗子，鬼马，章鱼，格格，卡卡，嘉泽，琪琪

我觉得好像什么都停了下来

包括思维，都在变的越来越迟钝

迷茫的感觉

不能迅速的决定一件事情

惶恐不安的，措手不及的感觉

 

像是被冷冻在一种感觉中，看着外面的世界匆忙的运转

可自己没有力量冲破阻隔

好想你能告诉我该怎么做，告诉我该做些什么

开始怀疑我自己了。

前段时间写一篇叫kiss的文字，是字母系列

不过犯了老毛病，写到中途就因为情绪的关系停住了

——从来没写过草草收尾的文章，所以你们要原谅我

 

好像写来写去的，自己想表达的就是这样一个意思

越是爱的事物，越不可以碰触

对于自己而言，爱是这样的，欣赏的事物，还有人，都是这样的

因为碰触与深究，才会感觉到不完美的地方

而那些模糊的暧昧的，未有深究过的，自己却可以把美好的部分无限放大

身边的人总是喜欢我的这一点——我总是无限放大别人的优点

可是对于那些不完美的细节，接触久了，却也会再心里成为羁绊

太过敏感的人，就是有着这样让人讨厌的心理

这种感觉，似乎是永远都无法奉献自己与包容别人的软肋

因为年轻，因为有着太多的欲望，所以无法接受太现实的生活

很多次因为现实的世界与物事人非而感到灰心丧气的时候，觉得自己已然死心

缺逃不掉内心的完美主义

这样的有一点消极有一点伤感的情绪一直弥漫在最近这段时间

所以不是很喜欢把这些小心思写出来

 

昨天我特别的疲惫，很早就睡过去了，这让我特别的不习惯

昨天下午一直在做制版的作业，要做自己的那份，还要帮朋友

前前后后地把很简单的工作累加到很繁重的样子

不过很多时候庆幸自己不是像以前那样从一开始就排斥这个工作

相比之下，这学期的课程真的都表现的很积极

虽然这样子讲有些大言不惭，但其实能够得到很好的评价和很高的成绩我没理由不开心

我跟刚刚熟络起来的人讲起身边很不待见我的人

她小心翼翼地问是因为竞争还是什么的

但我没办法在她还全然不知前后因由的情况下跟她讲起男生之间的嫉妒心与小人伎俩

这并不是我想说的重点，我想说的是，在最近的很多时候，我有希望的感觉

因为认识到自己能够做的事情，是自己热爱的事情，所以心甘情愿地在坚持

而我深知自己的程度，只要愿意，我便不需要和太多人竞争的

身边的人，从来不是我的竞争对手

这是没有一点夸张成分在内的，天生的优异

 

自己生活在一个积极或是消极的生活状态下

从来都不该是由别人来左右的

真正了解自己的程度，便不需要再有任何的抱怨与不满

学校可以不完美，同学可以不完美，老师可以不完美

但是自己有能力把自己能做的，做到很完美的程度

上一个学期我做了一个试验，想看看自己的交际能力最主动的程度

而这个学期我已经很明显的不再热衷于交际

所以我愿意做第二个试验，就是如果只做自己，能够做到多完美

——我想做学生还是好的，可以这样自由地选择自己的目标

 

我最近都没有怎么上网，我一直在画画，画的很开心很上瘾，像是之前吃螃蟹的感觉

如果自己站在女生的角度去考虑，那么

写字的男生显得有些沉闷有些木讷，跳舞的男生就连我自己都觉得没什么脑子

玩音乐的男生要顺带着做太多做作的事情

只有画画的男生，可以用最简单直接的方式来表现自己是一个怎样的人

是怎样说明与狡辩都没有意义，是怎样低调沉闷都无法掩盖光芒的人

所以，现在还不曾精于绘画精于设计的人，渴望着成为一个喜欢画画的，有魅力的男人

跟之前的朋友说起来，都觉得是开心的事——可以热爱一份正经事，可以创造美

这是一件最快捷的富有创造力的工作

虽然这需要太多孤独的时间，要忍受很多波澜不惊的时间

可是因为这是我现在所能拥有的最美好的憧憬

所以依然开心的甘心情愿着的

 

所以虽然很累，虽然很多的时候有消极的想法

但是我生命中的大部分时间都在做着很积极的事情

我很久没有上网，我想告诉担心我的人

我一直都很好，只是在做距离网络有些远的事情

我会很爱惜自己

我会成为很优秀的人

 

岸。

我也想不到该叫一个什么标题

最近心里面想的事情其实比所有人知道的都要多的多

所以真的不能笼统地去形容心里的感觉

现在时间很晚了

因为开学上课了，所以很久没有这么晚的作息了

过了两点半基本上就毫无倦意

博客好久没有写，姑且就把最近一些想法都写出来

 

1、

放假的第一天我画了画

我觉得，虽然更多的时候我依然会觉得绘画是件麻烦事

但是说不清是什么时候，我对这件事情已经如此的迷恋

我同样迷恋听音乐，但是听音乐更多的是在调剂生活

是为了思考，为了想清楚事情，或是为了享受眼下的状态

而画画对我而言是一个丝毫不需要思考的工作

我只是一直画一只画，就可以把所有的事情都抛在脑后了

越画下去，反倒越轻松的感觉

我在许多画室画过画，画室是让我变得疯狂的一个地方

我总是不停顿地，不休息地，不讲话地把一张画一气呵成

似乎这世上再难有别的事情，可以让我瞬间爆发出这样持久的激情

其实我并没有把画画的很好，我一直都没有特别努力地研究过这个工作

因为那不过是我喜欢的一种状态，我只是在享受它而已

是谁讲过，画画的人，是最寂寞的人

 

2、

我热爱美丽的衣服，热爱女性

我热爱一切美好的东西

可能很多的时候我是软弱的，是自私的，是任性的，是天真的

但我想，至少我以一颗虔诚和善良的心去热爱着美好的事物

这种内心的迷恋与推崇，其实并不是很多人都能够这样堂而皇之的讲出来的

因为并不是很多的人都能够理解身边的美

更不要提以自己的方式去推崇她们，追随她们，还有珍惜她们

总有人问我，岸你喜欢什么型的女生

我说，什么型我都会喜欢，只要够有自己的Style

然后就有人问我，那你不喜欢什么型啊

我说，我最不喜欢不珍惜自己的人

很美丽的胚子，却不追求美，在我心中便已经是无法原谅的

所以那些根本就与我不是一个追求的，不是一个档次的毫无独立审美可言的人

那些觉得这也夸张那也不合传统的人

拜托你们永远别想要指责我的说法太极端或者我的行为举止太怪异

因为那些都是你们所理解不了的

是有着更高追求的人判断美与追求美的水准

你们所有的困惑、不理解、嘲笑和挑衅

都只能表现出你们对这个世界苍白的感知

我还是想说以前我总讲的一句话：这个世界从来都不应该是我们所看到的样子

内心有理想的人，永远都有着挑战的精神和改变世界的渴望

内心有理想的人，永远都活在比你们更超前的一个世界

所以傻子们，别让我再瞧不起你们了

 

3、

穿衣服这样的事情，对于平凡的人而言是因为需要

而对于有品位，有着对美的独到理解的人，衣服是为了表达自己

这个想法放到时尚圈子里简直是屁话一句

我觉得身边充满着不理解自己的人，其实是一种耻辱

因为你还没有能够认识太多理解你的人，并且你知道他们都是更高级的人

从小到大总有人批评我的穿着打扮，现在身边的人更是无法理解甚至恼怒

因为我破坏了他们的秩序

秩序是这世界上最扯淡的东西

一个无形的秩序就剥夺了无数个灵魂追求自由表达的权利

对美的追求就应该是释放自己的天性

特别是真正进入这个行业，真正能够从鉴定自己的美升级到创造更多人的美

我不是同性恋，也没有异装癖。放到日本或者法国，我不过是一个普通的路人

因为自己的无知而去嘲笑别人的人，只是自己的胜者，却这个世界的败者

我从来不觉得自己穿衣打扮是需要对别人负责的

也从来不满足活在这样一个乏味的公众审美之下

但是我也未曾想要太早就去挑战什么，从来不想走极端，我从未这样做过

我只是一直在带动一些东西

就好像男孩子的时髦装扮，我自命一直提前于北京一年半的时间

现在北京男孩子大都在穿的所谓时髦衣服，于我而言早已不再新鲜了

我从小被人误认为是女孩子，长大之后更是不被身边的人理解

可我坚信自己从没有做过出格的事情

我热爱并欣赏女性的美，这是美，是跨越了性别界限与传统思维模式的美好事物

这种伟大的美好，是这个世界上无论男女都有权利追求的东西

传统的沉闷的脚步已使这个世界变得极不平衡，好在它在慢慢地趋向于大同

未来的世界，是人人可以平等地追求自己爱的东西，毋需考虑传统审美与公众审美的世界

不管那是多么遥远的时代，它都是必然

而我，活在那个时代里面

这些是其实根本不需要同甘心屈居于这个时代的人解释的事

 

4、

我买了一些神奇的小夜灯——

风力开关的小蜡烛，所谓收集太阳光的Sun Jar，漂亮的香蕈灯

买了各种各样的红酒，桂花酒，果味啤酒

一如既往地买着漂亮的笔记本和水杯

买了一双虽然有点大，但是很漂亮的短靴

我听了特别特别多的Jazz、Soul、Chanson、Classic

我取悦自己，让生活可以更漂亮一点，更开心一点

我想经历过一个夏天，我该把所有的脆弱的部分，都留给我自己来怜悯

我应该懂得不是内心所有的部分都要坦诚地表现给别人

所以，在我自己的世界里我活的特别开心，特别High

在别人的眼里，我活的平平淡淡，有条不紊

我不满足现在的生活状态，它依然不是我所希望的那样有激情有创造力

但是它在向一个很好的状态过渡着

而那些最好的我，最兴奋，最开心，最幸福的我

只是我自己看到

 

5、

我想要过一种很有创造力的生活

星期一与星期二，可以完全不一样，可以独立地成为生命中的两天

而不是“我最近……”“我这段时间……”“这些天我……”

我不再刻意地讲我渴望多么惬意的生活，多么小资的感受，多么优雅的状态

因为我相信在自己的内心世界里，这一切从前的梦想都已经具备了

我只是想创造一些东西，让偶尔健忘的自己能够记得从前的事情和感觉

你认识40岁的我么？

他渊博并且擅长取悦自己

 

6、

我有些大言不惭地在这里讲出来吧

——我觉得自己是没有被珍惜的

所以，我选择珍惜我自己

在来到北京之后的几年里，我宽以待人，很多的时候以德报怨

我主动与人交好，为身边的每个人都付出过

不用说我是天性使然还是刻意而为

那些从我这里得到过安慰、鼓励、祝福、帮助和物质的人

我真的觉得自己没有被你们好好地珍惜

并且我已经成熟到能够判定这个结果并不是我的原因

其实我早就知道自己注定不能够归属于某些人群

所以我也选择划出自己的疆界了

我其实一直都是一个能够习惯寂寞的人

但是我依然相信生命中的相遇是最美好的事情

很遗憾你们从不曾为此感恩过

从前的成长与眼前的世界让你们都变成了要么工于心计，要么自私自利

要么就是现实而传统的无趣的人

而这样的人，从来都是不值得我付出更多的

我从不需要一个人或一群人来完整我的生命

可如果我意识到的自己付出可以让他人的生命更精彩更完满

我会竭尽所能奉献自己

可是现在，我对很多人死心了

这从不令我多么郁闷多么难过

我早已不是16岁的能够因为别人让我失望而沮丧的小男孩了

最后一点点祝福，留给我不再愿意祝福的你们吧

 

7、

上面关于审美的事情好像讲的有点亢奋

或许是因为自己很少在博客里写关于专业的事情，所以一说起来就有很多话

为了不使自己被误会为受了一点小刺激而大发牢骚的人

我还是想说一下，就是最近根本没有发生什么特别的事情

没有人指责我或者是惹我不开心

我身边的人早就或清楚或模糊的了解了我是一个怎样的人

所以我没有把这些话特别地写给某些人

如果说我心里有抱怨，那是我们生活的这个大环境罢了

 

8、

中秋节我大概会自己一个人过了

我希望爸爸妈妈都开心，我会在那天晚上吃妈妈带给我的月饼

自己喝一瓶好喝的酒，在小房子里听一点自己喜欢的音乐

想让自己开心是一件无比简单的事情

只是我担心，没有我在身边，他们是不是就无法特别容易地开心起来

无论如何我希望你们都幸福更幸福一点

 

That's All

 

岸。

好像没有一次离开的时候，会是这样的心情

没有什么可以希望，也没有什么可以留恋

早在订到票的几天之前就着急着想离开

虽然也不知道接下来自己会生活的怎样

 

后来的日子里的每一天都变成了一个样子

晚上贪晚，不肯睡，白天贪睡，不肯起

每每睡下去，会睡的很沉。

像是生物进入蛰伏期一样，醒不来

多梦，多心事，多伤感，多惶恐

情绪上出现问题，就让现实当中的很多事情受牵连

看来自己真的有好多的弱点需要解决

没和什么朋友联系，没有写很多文字

整个七月，没有给自己照照片

整个八月，只给自己照了两张照片

好像什么都没有留下

全然记不住这两个月的日子

 

忽然害怕起来。因为很多的时候，觉得对自己有点陌生

好像接下来要去扮演他，却又对他全然不了解

不想说迷茫之类的词汇，不想让自己在慌乱当中生活

试图让自己理性地坦然地去面对接下来的生活

却又实在觉得又太多的未知

根本无从规划

 

世界真的好大啊。

你去哪，我都不知道

我只能对你说再见

我是从来都不对开幕式闭幕式这样的活动抱太大的希望的

因为我知道希望是这样一个东西，只要它存在，就必将无法超越

所以最能够使自己满意的方法就是不要太在意

果然在这种心态下，开幕式在我眼中看来还是可以的

人海战术所能达到的好的效果，是我在小学排练团体操时就能够理解的

可是，闭幕式啊

哪怕是不抱任何的希望，也没有想到它会做的那样有失水准

所以，你看为了引入我想说的话，都已经浪费了这么多行

再说闭幕式的这个不是那个不是，实在是没有什么意义

因为我其实是很想盛赞一下所谓“伦敦八分钟”的

所以说起来的话，至少也是个对比

 

起开幕式形式上的大气，闭幕式因为程序和场地的关系，毕竟不能企及

而主题，也选择了不再以诠释中华文明为主，转向现代文明

这是情理之中的事情

可惜啊——哈，那个次要怎么讲——“露怯”了吧。。

不去赘述每个环节的不知所以

也用不着去绞尽脑汁讽刺那些完全不美丽的画面

演员的服装，节目的编排，相比之下几乎都是低水准的

就连后来出场的明星，似乎也约好了似的，穿起了各自最难看的演出服

所以这样子讲，是想说，当中华民族想以现代文明为主题呈现出一场盛大的表演时

不仅仅理念和火候都完全不济

更令人遗憾的是，它很自然地变得漫无目的，找不到自己的标签了

 

那么为什么要讲“伦敦八分钟”呢？

说起来，八分钟的时间，真的可以排出比那更精彩的节目来

而我所赞叹的，是从作为intro的片花开始，直到节目的结束

伦敦这个欧洲古老的城市，却能够百分之百地在现代文化中为自己打上独一无二的标签

这些标签在一些固步自封的，看惯了中国主旋律大场面的中国人看来

是荒诞的，嬉笑怒骂的，无法理解的，觉得上不了台面的，

但是，却是足以代表伦敦的标签

 

片花里面，短短的人行道，四个男子排队走过

稍微懂一点音乐的人，就能一眼看出那是Beatles 1990年专辑《Abbey Road》的封面

无论是片花末尾部分那个梳着红色鸡冠头的朋克男子

甚至是到后来的Led Zeppelin乐队的传奇吉他手Jimmy Page惊现红色巴士

摇滚乐，这种世界现代艺术中的财富，在中国的二十多年里从来未被人们认可与尊重过

然而在大洋彼岸的彼国大陆之上，它早已经成为现代文明中不可缺少的组成部分

哪怕是在世界面前，都是值得炫耀的标志

而在公车站等的舞蹈演员，行色各异

大多数人看到的黑色雨伞还有报纸

其实稍微留意一下的话，也可以看到街舞和同性恋

而在巴士上一展歌喉的Leona Lewis

只是红了这么两年的时间而已，只是那么一两首传唱欧美的金曲而已

再看看中国

从刘欢到宋祖英，能够代表中国来演唱的，首先需要的是资历

那么再到白雪、韩雪、师鹏，这些几乎从无建树可言的歌手的登台

就只能说，这个关系到整个国家形象的事情，到最后办的太CCTV了

再日一句那个唯一的，代表英国的女歌者Leona Lewis

——你要让中国传媒业界和艺术界的老顽固们怎样去接受一个选秀冠军来代表国家演唱呢？

 

而这些标签在我的眼中，恰是一个民族的博大胸怀

对现代文化的兼容并包并以之为傲

对年轻人和更多数现代的国民意志的绝对尊重与重视

是抱着更加积极的心态，去鼓励和推动新的文化在自己民族中的繁衍生息

而这些却是我们这个拥有千年文明的古老国家至今仍然不能企及的事情

现代的文化从来不只属于西方

说英国显示出本国的标签就一定是现代的，是好的，是高于中华民族的当然不正确

可是，比起这些看似有些玩闹的、凌乱的标签

再看看中国在闭幕式上远远超过八分钟的时间里如何诠释现代的中国

就知道什么叫做“相形见绌”了

作为一个尚有社会责任感和民族意识的年轻人

我之前总是在抱怨着现在的人们不懂得如何尊重和表达民族的文化

开幕式是精彩的，现代中国人的智慧与才华，足以生化这个古老民族的艺术

可是时代在进步，当欧洲的古老城市里已经满载现代气息并在世界上也已经颇具分量的时候

中国的艺术家们应该重新审视一下自己所处的位置和时代的背景

只要有足够的重视和足够的阵势

中国的导演可以把以个展现自己千年文明的开幕式办的令世人称赞，这是情理之中

但是如果是展现现代中国的闭幕式办的糟糕透顶，也成为情理之中的话

那真是让令人为之叹息的事情

千方百计地想把中国展现的很现代，但说的绝对一点，最后无非是东施效颦的滑稽

改革开放30年了，中国现代文明的标签在哪里

是中华民族的智慧不足以为自己打上标签

还是某些控制着权力的人排挤它们、压制它们，怕它们破坏了业已陈旧的规矩？

是从来没有过，还是从来没注意过

以张大导演为代表的一些艺术家们啊，在冠冕堂皇盛赞伦敦的八分钟时候

拜托也反思一下自己吧

从十几岁的我，到二十二岁的我

怀着虔诚的心，匍匐前行

经历了那么多美好的邂逅

Stevie Wonder，The Temptations，Marvin Gaye，Smokey Robinson

终于，来到了您的脚下——

Ray Charles

若我真的可以不受之前太多无谓的干扰

若我真的可以把学习音乐的道路走得如现在一般坚定

若我真的可以

那我会在四年之前的六月献上我最真切的缅怀

这条路太长，而我又是懒惰的人啊

终于在我站在您的宝座前行礼之时

你已经星陨，极乐四载

这个世界上，有那么多的艺术瑰宝

却一定要在懂得品位之后

才能够以自己的方式来珍惜

遗憾我没有能以最好的方式来尊重和珍惜您

 

我等不到下一个六月来表达自己的缅怀

所以，若是您的艺术依然福泽如我一般年轻的灵魂

我愿意以这样简短并太过草率的字句

表达我对您最直白的敬意与感恩

 

望您在天堂极乐。

 

岸。

其实我真的不想对这个事情讲什么，因为我一直把自己和你们的事情划分开来

那么多的时候觉得自己是局外人，旁观者清的样子，就好像今天

可是，明明是旁观者，明明质疑过你的低调，妄断过你的退缩

明明没有觉得你是多么了不起的人

可还是在这一天之前心里充满了不安

这种不安在这一天之后变得愈加严重

并且，这不安不是为了这个国家，不是为了什么荣誉

也不是为了八万个在场的人，也不是为了亿万个推崇你的人

甚至不是为了我自己——别忘记我已经将自己划分在另一个范围内

那么，所有的不安，仅仅是为了你

这真是让我诧异的很

 

说不安是因为，还谈不上是难过

如果再加剧一点，或许也会转变为难过也说不定

可是现在而言，是不安，或者说，是担忧

真是的，为什么要担心你——你这个不负责任的人啊

把八万个不远千里来支持你的人撇下

留给他们的，留给媒体的，留给世界的

是一堆痛苦的表情，和一个长久的，不负责任的背影

不要跟我讲你的伤，不要跟我抱怨那只鞋子

不要跟我讲你顶了太大的压力——你心里最清楚所有的压力都是你这四年来制造的

我更不想听什么主教练哭诉和你所谓一定会重头再来的真假莫辩的言论

可能很多人觉得这些是重要的，是足以改变偶像的地位的

但其实，这些一点都不重要

 

说你自私，跟你的比赛，一点关系都没有啊傻子

 

我总是试图设身处地地体会你的感受

我那么的体谅你，你做不到的事情，哪怕是全天下都要求你做到，我也不会

我那么的理解你

甚至因为理解你的压力，所以从不把你当成英雄，或者寄以什么希望

你只不过是一个25岁的年青人，做过一次了不起的事情

我并没有指望你要做的更好

 

可是，那些你有能力做的、有必要做的，却没有做的事情

却让显得让人无法原谅

你能够做什么呢？

你应该回过头来看一眼观众，你应该挥一下手再离开

多一点的话，你应该行一个礼表达自己的歉意

再多一点，既然你可以走着离开这个赛场，那为什么不走完你本应该竞技的赛道

国家从来没有要求你赢得比赛，但是我们的人民要求你完成比赛

但是你走的好自私，你走的时候，好像这个世界只有你一个人而已

哈，你比我大四岁吗？

可是你好傻好幼稚

 

可能这样一个不负责任的行为，是唯独你东山再起所不能弥补的过失

甚至，一分钟犯下的错，但在一个人年轻的——或是已经不年轻的生命里

无论如何也无法弥补的错

你太草率了

你那么骄傲地花四年的时间建立起了自己英雄的形象

可是却用那么一分钟的转身，就把他推倒了，无法再站立起来

其实无论是八万人还是亿万人

从来没有人要求你赢，从来没有人强迫你做他们的偶像

可他们为你而来，他们为你期盼过

他们把人一生中最珍贵的一份激情赋予了你

他们要的并不是一个完美结果，完美的偶像从不需要任何结果

他们奉你为偶像，捧你做英雄，并不是因为你是冠军，你是世界纪录保持者

那，都是一些太过次要的事情

少这样一块金牌，我们的国家依然是体育强国

少这样一个纪录，我们的民族也不会颜面扫地

你没有为我们的国家损失什么

你没有伤害到我们国家的利益

你从来都没有那么重要过

可是，你伤害了那些热爱你的心灵

而这种伤害，从不是你的伤痛，你的压力，你的退赛所造成的

仅仅是因为你的自私，你那个不负责任的转身

 

所以不要以为我会同情你

你在我眼中从来不是英雄——

在这一天之前，我总是在和爸爸讲

啊，他太刻意了吧，好低调啊

啊，他退缩了，他说了没有信心的话

可这样子想，也无非是设身处地地为你考虑，觉得是于一个普通人而言

无足轻重的事情

可现在，我觉得你像一个懦夫

 

点主火炬的那个男人，在自己最后一次参加的奥运会上发挥失利

但从器械上下来，他一直都在微笑着，满含真诚与歉意

他的运动生涯有着失败的结局，但是他内心的尊严让他永远都那样微笑着

他投身商界，成为了那么了不起的人

于是他的人生在别人眼中又完美了起来

哈，几十年后的奥运会会不会在你的家乡举办呢？

几十年后的你，还会不会像他一样被人们推崇，被人们赞许

人们会不会在众多的猜测中觉得你也是点火炬的合适人选呢？

人生是这个样子，它像一工场比赛，可它不允许有人退出

而你啊，你才那么年轻，你今后的人生要做到一个怎样的程度

才可以回归整体的完美呢？

我为你担心，为你不安

我只是自小就是一个完美主义者，心里看不惯那些不完美的事情 

虽然那不过是你自己的事情

 

养好身体吧。谁都没有要求过你去拼命，不用刻意去解释什么

晚上1点半，你能入睡么？

我在这样子生活——

听音乐：

听很多很多音乐

听香颂最多，其次是爵士，再次是古典音乐，走路的时候听大家都听的

或者，早上听古典音乐，中午听爵士，晚上听香颂

 

写文章：

忽然想起从前从小昕那学到的经验

写作遇到瓶颈期的时候就写字母系列

新的两篇字母系列是K和F

有兴趣的话猜猜各是什么

 

画画：

觉得这是假期里面唯一的正经事情

每天看Project Runway的时候开始习惯拿着本子做笔记

有时候是英语的口语，有时候就是好看的模特或者衣服

偶尔设计一些小东西，但是更多的感觉像是在整理自己喜欢的元素

 

除此之外，几乎没有做其他的事情

像是自己过了这么多年来，最纯粹的生活，没有太多琐事的

没有任何意料之外的事情，不约别人吃饭，不出门

这个样子的生活，这样堂而皇之地讲出来

都显得有些不可思议一样的

 

而那些难过的，轻易就流下泪的时候

那些烦闷的，觉得不被人理解的时候

那些惶恐的，发现自己是错误的时候

我好像能够自己忘记它们

 

可能这是最平淡的过渡方式

可能要靠这些忠于自己的事物，来得到一些安慰

可是不管是怎样

我知道自己会变好起来

如果你以这样巨大的代价来选择了孤独

就更要珍惜与热爱他

不要厚颜无耻地借他让自己更多的自怨自艾牢骚满腹

因为未来的生命里没有人会可怜孤独的人

如果你是孤独的并且是你自己选择的

那么就一定要做自己真正想做的事

如果你所达到的极限却不足以弥补你的代价

那么不管是二十岁还是四十岁

都不会是成功的生命

不能够再那么渴望安逸，不能够再那么满足平凡

如果你是一个人，就做到一个人的极限

如果你是一个人，就做最有创造力的人

就不要虚度自己百分之百的不再施于他人的爱

就要过最义无返顾的生命

就要成为自己的理想