我泪流满面的送您上车，目送着您的车渐走渐远，有很多话想对您说，可还一直只是流泪，在心底里一直默念“爸爸，对不起!对不起，对不起...”您是我这辈子最对不起的人，是最爱我的人。爸爸，为什么我总是这样伤害您，总是这样让您伤心，让您放心不下呢？您是我的父亲，您总是最了解我，您能告诉我这是什么原因么？也许是从小就被您疼爱惯了，不想让您爱别人比爱我更多些。我总是希望您爱我最多，我总是这么霸道，对吗？而我，却又能爱您多少呢？我天天都会说不会再让您伤心了，可每一次都会让您心痛，这应该是最大的不孝，对吗？今天，我害得您跑这么远的路来看我，我真不知道该以什么样的面目来面对您。从一见面，还没来得及叫声“爸爸”就早已抽成吐不出一个字了，也许这是我最好的表达方式，我已经不会用言语表达什么了，只有流泪。如果说我很爱您的话，那么我只会用眼泪来爱您。我说不出“对不起”这三个字，只能用眼泪来说明一切。也许是我天生就是一个多情的，敏感的，脆弱的人，只能用眼泪来表达爱。

爸爸，我不想说什么“我不会再跟您赌气，不会再让您伤心...”之类的话，我怕我做不到，就算做到还是做不到，说这些又有什么意义呢？爸爸，我会给您打

      

 

 

 

    

 

昨天元来东兰找我，一大早就打电话，我还没起床。于是匆匆忙忙下楼，他早就在广场等我了，不知多久没有见他了，平常经常联系，所以没感觉到有多久不见了，也没感觉到有什么意外的惊喜，一切都很平常。一见面，他就从塑料袋里掏出他的毕业证和学位证给我看，那一脸的骄傲像是小学生拿了好成绩给家长看一样，“看看我的毕业证和学位证”“和我的一样，不过我的毕业证是红的，学位证都一样”...元，他仍旧是一脸的稚气，像个永远长不大的孩子，更确切的说，像个中学生，笑起来更像个小孩，不过，还蛮帅。所以，我们都叫他“小鬼”。东兰小县城没什么好玩的，唯一的一个滑冰场很小，里边泡满了小朋友，大人都是陪小朋友来的，我经常去那里，那是因为我陪我小外甥女。跟元一起，就不知道玩什么了，两个大人混在小孩子堆，就点不像话...“我现在就这么点钱，今天就得去南宁报到上班，我没有钱给你怎么办？”正在我想今天怎么玩时，元突然冒出这么一句话。我才想起来前些天他从学校给我发来求救信号，我把身上仅有的两百块钱给他寄了过去，当时他说他回到家了就给我。我先是一愣，然后笑着对他说：“没关系的，我现在暂时不急用，你先拿着吧”“走，我今天请你吃饭”“吃饭？一

今天下午你走了，我还以为你只是像平常回家一样回两天就会回来的，我还以为你只是跟你老乡出去玩一下还会回来的，所以当你说：“花儿，我走了。”这句平常得不能再平常的话时，我也只是平常的反应了一下，“走吧，我不送了啊。”因为那时候你是跟你老乡一块，我还是在以为你只是回家或者是出去玩两天就回来的，我还能再见到你的。是床上的学位证和毕业证提醒了我，你有可能不回来了，猛意识间撒腿就往楼通道跑，追着你。“你不回来了么？”“不回来了。”“我送你”...不知什么时候眼泪早已经湿润了我的眼睛，我哭了。到楼下你轻轻抱着我说：“你回去吧，送到这就行了，我跟她们一块，放心吧。”眼泪大颗大颗的往外挤，“你保重”捂着嘴巴鼻子往宿舍楼里跑，不再看你一眼。你一定知道我哭了，放声的哭了。跑回宿舍一个人也没有，怎么现在这个时候没有一个人在宿舍呢？怎么这个时候就只有我一个人在宿舍呢？她们都干嘛去了啊？眼泪还是不停的往下掉，坐在床边，不停的摸着我的学位证和毕业证...对门的志云敲门进来，“就你一个人么，她们都干嘛去了？”“你怎么了？怎以哭了呢？有什么伤心事么？”她这么一问，我就更控制不住，她坐近我轻轻的抓着我的手。“黄蕾走了，她

随着欢送毕业生晚会落幕，随着一些离别伤感的歌声在校园里飞，随着同朋友们一起的散伙饭，随着照相机的一声声＂咔嚓咔嚓＂响，我意识到我要离开了，我毕业了。对于我的朋友，我不会说太多祝福的言语，也许现在这时刻任何言语也表达不了我此时此刻的心情。也没有说再见，我只需要带走她们的照片，带走她们的微笑，带走她们和我拥抱时的画面，带走她们为我掉过的每一滴眼泪，带走所有该带走的...我会想她们的，我会记住我的这些朋友们的。如果有哪天我很少联系你们了，那也只代表我很忙，只能代表我暂时不希望别人来打扰我的生活，并不代表我忘了你们。

毕业，意味着一种生活的结束，更代表着另一种生活的开始。四年大学生活，我很失败。如果时间可以倒流，那么我一定知道这四年应该怎么过，而不是我这样的过法。这样的生活就要结束了，对，早应该结束了这样的生活，去投奔自己想要的生活，去实现自己的人生梦想，去实现自己的人生价值。不一定要挣很多钱，但一定要做一些自己喜欢的、能让自己有成就感的事情。很小的时候，我就有一个梦想，梦想我长大以后我能当上警察、法官之类的，那么我一定很幸福。一直到现在，我还没有放弃这个梦想。小时候也许只是个天

今天星期六，我没有找到一个人能陪我玩。松玲有邀吃大餐去了，她说是有重任在身谈判去的，我也就让她去了，相信她了；XG要陪兄弟们喝酒去，说是约好的，说是公事，说是业务忙；小玉要交毕业论文，开班会；小莫不知道怎么回事失踪了，不知去向了，我找不到他了，说是不知去哪儿疯了；胡自从有了女朋友之后我们就没找过他，他得严重的“气管炎”，还没认识几天呢，就想把我们这些老朋友一脚踢走，算了，这样的人成不了很好的朋友；燕已经很久没有跟我一起玩了，似乎有些远离了；宿舍的两个算是要好的姐妹今天下午一同赶去郑州了，红玲叫我同去，还去商丘她家，呵呵，我不想去，明天可能跟松玲去她家；宿舍还剩的那三个也不知道干嘛去了，不见人影；用手指头数着数着还有谁没有，除了这几个朋友就只剩下小华了，小华，我不想找他，不知道为什么，只是感觉跟他在一起有些压抑，不怎么快乐。大学里的这几个朋友，用手指头数都能数得出来，但都是些真诚的朋友，都是一些关心我，帮助过我的好朋友，可今天晚上我特别想玩的时候却没有一个人有空陪我，怎么个个都这么忙啊？我还真有点后悔昨天晚上XG请我吃饭的时候我没去，想一个人呆宿舍听音乐，今天我想找他，他又另有约，哎，

同样的人，同样的地点，同样的事件，一直出现在我的梦中。梦中的人都很熟悉，梦中的地点都是在家，不是在这里，梦中的那个事件似乎是我一直想要达成的愿望，似乎是一辈子的愿望。

梦中的他一直牵着我的手向前跑，有时候是奔向小县城新区的家，有时候是拉着我逃脱坏人，有时候却不知道他要拉我往哪里跑，当停下来时他向我甜甜微笑，却什么也没说，而他的手始终牵着我的手不放，似乎在害怕失去我，似乎要永远跟我在一起。梦中的他依然很好看，他的微笑依然是我第一次见到他时他那甜美的微笑，梦中的他很爱我，很疼我。可每每当我从梦中惊醒时，才发现这原来只是个梦，才发现小县城新区的家没有盖，镇上老爸学校里的家也已经没有了，老爸老妈已经回老家了，才发现自己原来是躺在姐姐家里或是在宿舍里那张小床上，只听到姐姐家楼下的那条小溪哗哗流水声或是只听到宿舍的姐妹们甜睡发出的呼噜声梦话。我才意识到原来这只是个梦，是个永远也达不到的梦。梦中的他很爱我，很疼我，离我很近

两个多月没有登blog了，不是因为忙。而是害怕自己说话过于偏激，很多不顺心的事想说却始终没有说，忍住了。

工作的事基本上定下来了，这份工作对我来说还算可以，最起码是我喜欢的工作。教书，而且是我喜欢的那门课。市效区，入编，待遇还差不多，足够我在半年之内能还清小橘子所有的钱，足够我逢年过节时能给老爸老妈还有奶奶买件像样的礼物，足够我维持自己的生活...

我现在不知道我是否会一辈子都从事教育工作，我知道我还想尝试别的工作，还有另一个梦想，但是否能实现，我没法看得见。也许到哪一天我又会发现我离不开教育事业了，离不开学生了，那也许会在这条路上走一辈子，这也是我热爱的事业。

因为找工作的事，让我真正认识了一些事，一些人。难道这个社会就是这个世道么？从去年12月份开始着手找工作到现在，我一直觉得很辛苦，因为我没有钱。虽然有很多机会我摸到了，但都需要钱，所以我都放弃掉。我就不相信我遇不到一个清官，遇不到一个贵人相助！所以有些机会我连老爸也不告诉就直接放弃掉，我不想让老爸因为一些希望而为我操心！记得寒假回家，姐姐托人帮我在兰高找了一份电教工作，这是我正宗专业对口的工作。可是