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她真的是觉得很委屈，太委屈。明明知道自己是电脑绝缘体，偏偏还要得意忘形，不撞破头皮不死心，染上了恶极的QQ病。
认识他，真的是很无心。高三之后的那个暑假，无聊又不闲着，因为拿到了入取通知书，也买了电脑，开通了网，那阵子她丢失了自己，在虚拟的世界里暴走徒行，忘记了白天和黑夜，模糊了自己在哪里。
很好的一个地方，哭都看不见眼泪可以省了许多餐巾纸，笑可以很邪恶，要多神秘就可以多阴险，你是任何人的一切。
她以为她多么幸运发现了天堂，可以不负责任说谎话不挨批评和嘲讽的好地方，却高估了自己的铁石心肠，看漏了太多太多涂黑了眼睛和牙齿贴上张画皮的善男信女，尽管她一再矜持着，她也为自己能那么轻易在里面做回自己而暗自窃喜。什么事，开始的时候总是想的很美好，很简单。
青春可以不设防，但必须做好时刻接受意外受伤的准备。
9月9日，在中国是个什么样子的节日呢？在其他国家，人们在这天都在做些什么呢？在地球之外的星球上，是否会有个好奇的外星人目睹了这个很重要的日子呢？
怎么会有呢？只有他那样子的人才会把网友见面和天时、地利、人和之类的事情扯上关系，他硬是把“9”解释为“久”，“9.9”，“久久”。而就在那天，她们见面了。
她连自己都搞不明白，那时的自己究竟是哪个器官出了故障，居然，为了一个才聊上没几句话的对象违背了她誓死坚持“网聊不见面”的原则。大概她真的有些自暴自弃了，大概她真的太寂寞了，太想找个人说说话或者不用说话，只听她说话甚至不用听，只要陪在她身旁，给她些勇气就可以了。
而他又把自己介绍的让人很放120个心：他的学校离她的只要十分钟，她的学校对他而言有种特殊的情感，他的英文很好，是个学习好的好学生。不过，她也没考虑那么多，是一个人就可以了吧，何况是一个男孩，是学生，还是乖孩子学生，似乎仅仅这些
看着眼前这个憨厚的有点傻又谨慎、防备的有些过头的足有一米八二的瘦长的、微微颤动的身影，她心里矛盾、复杂到了极点。下午已经过了一大半，太阳把他的影子拉的很长很长，大片的阴霾就象她此时的心，黑压压的通往无尽无底的深渊，湿辘辘的空气，干燥的嘴唇，生疼。
她是不想他难过的。不想伤害他，伤害任何一个人都不该以伤害他为代价，至少在当时她真的是这么想的。因为，他真的是一个难得的好人。而去伤害这么一个好人真的是不可饶恕、罪大恶极了。
是他吗？
对，没错，是他。
你现在跟他在一起了吗？他也喜欢你吗？你们已经联系多长时间了？你们见过面了吗？他不是个好人，他曾经那样伤害过你，他丝毫不顾及你的感受跟你的好朋友聊天，你认识他的时候他是有女朋友的，为什么他还要跟你发短信，你想过吗？你小心被他骗了。
。。谢谢。。
他现在在部队很空虚，你这个年龄的小女生又很单纯，考虑问题很简单，这样很危险你知道吗？说不定他只是骗骗你而已，假如他真的很好，为什么他和谈了两年的女朋友分手了，为什么你的同学现在也不与他聊了，只有你还那么傻。你千万不要跟他见面!
那是我自己的事情。如果今天你只是为了帮我的未来图谋划策的话，那我谢谢了，不必了，我的未来由我自己做主，而且我有我自己的想法和选择。
她说，有的事情该面对的时候就要面对，逃避不是个好办法，所以，她决定不逃了。她要好好想想，她说她要想想清楚，自己心里真正的想法，要什么，放什么，要的就去努力争取，该放的就算再不舍也要狠下心来。
她看着他痛哭流涕的样子，不知道为什么她都没有哭，大概她是把眼泪都哭干了吧，流不完的眼泪那样的故事是骗人的，当一个人哭的太多的时候就会哭不出来，再哭就会是血而不是眼泪了。
他一个劲的用挽留的眼神请求她再给她一次机会，他会为她改变，不会让她再受一丁点委屈。她看着他难过的样子，没有任何反映，她该怎么做呢，再给他一次机会吗，要是能够给一次机会就可以的话，也就不会走到那步了，他的忏悔和发誓在她听来几乎不再那么感动了，反而有点好笑，因为她很清楚，说着这些话的他，在那个时刻，还是不知道为什么她要离开的真正原因的。
他问，为什么她要走，他错了吗。她不知道该怎么回答，对于一个说了再多也不了解的人，该怎
有时候看片子，假如是一个人的时候，看太吵、对白太多的片子是不太适合的，因为我常常会有一个感觉，那些吵闹那些快乐会距离我很远，而更加会加剧我的孤单，让我认清楚并不断提醒自己，我是旁观者，我是观众，我在一个人看片子。
老师说，电影是用镜头说话，所以，看的时候可以完全关掉声音，你才会看到电影的本质奥秘。因为电影是说不出来的，一说出来就不是电影了。
有些东西确实是说不出来的，特别是人的情感，爱与不爱只是一种感觉，所以，爱了不一定是对，因此也算不上是一种错了。
不知道在哪里看到过这么一段话，看过之后就再也没能忘掉：
假如爱你是种错，那我宁愿不要对，
假如不爱你是对，那我宁愿错一辈子。
想着假使哪天有个人看着我的眼睛，
看看日期才发现，原来自己真的好一阵子忙的过头了，忙的都忘了整理自己的心情。
而无论在学校还是周末回家，心里想的念的最多的就是妈妈，妈妈的健康。自从上次的担心，又已过了几个礼拜，总觉得妈妈太要强了，太不爱惜自己，她的病根本就是拖出来的。大人就是这样，对自己的孩子，哪怕打个喷嚏、偶尔咳个小嗽都会紧张的不得了，而对于自己，总是一忍再忍，一拖再拖，弄的她们好像是铁铸成的一样，百毒不侵，结果呢，可好了吧，小病成大病，把家搬进了医院。
其实，妈妈的病在医院也是没什么大帮助的，那些不管是白衣还是白蚁，终日穿梭于病房和走廊似乎真的很伟大很崇高的样子，可是，我是对他们没什么好感的，要知道多少渴求的生命在他们的手中断丧最后一咽气息，有多少家庭期盼的眼神在他们的操作下走向无望与绝望，虽然公平点说，事实上和他们没有多大关联，反正也脱不了干系，毕竟这些人是对生命麻木了的一群，而不重视生命的人本来就应该是可耻的。
高三的时候，看到过那么一句话，让自己感动了好半天。有个人说，生活就像一个人在挖洞，越挖越深，等好不容易跳出来了，却一不小心又从一个洞掉进了另一个洞。所以，人，注定是悲哀的，而人生是教人学会怎样承受悲哀的。
很多时候，我总是在撒谎，在逃避，也不知道到底在害怕些什么，假如人总要经历了苦痛才能够成长的话，那么我是个天底下最最不渴望长大的孩子，因为我还不够勇敢，不够坚强。我可能更加愿意做一只与世无争的井底之蛙，守望着自己的一小片蓝天，做着哪一天我的世界掉进另一只青蛙的美梦，对我来说已经太足够了。
可是，世界是瞬息万变的，也因此而纷繁精彩，没有人可以阻止它发展的步履，无论我有多么害怕，多么不情不愿。
一个人把心里的秘密埋藏的太久是件很累人的事情，曾经幼稚的我固执地把别人的关心当作恶意，害怕她们的嘲笑，害怕一旦我战战兢兢地揭露我心里的一角，那些我看来很严重的事就很有可能会成为她们茶余
天气说冷就一下子变冷了，我们永远猜不透，也赶不上它。
昨天还是蛮晚睡的。其实很累很想睡，可是我有点想妈妈了，我就睡不着。妈妈是个很热爱生活的人，从来，什么事情她都可以处理的很好，安排的妥妥当当，这个家，妈妈是核心，有了她，我们一家人都过的很幸福。
小的时候，我的世界里都是妈妈，妈妈去哪里我就跟着她，然后，念书了，我的世界被很多很多的书占据，妈妈被缩在了远远的一个角落，我要很费力的张望，才能望到她。很多时候，我都好害怕，怕有一天我的世界被书给全全统治，但是妈妈是永远在的，那个时候她就象我的世界里的太阳，很远很小却很温暖很明亮，是唯一的亮光，有了她我才没有被打败。
可是，我永远不知道怎么去感谢她，我亲爱的妈妈，怎么会知道呢，天底下的孩子是根本找不到任何一样东西可以作为报答的，所以，母亲才最伟大。
人大了，我有了心事
哭，哭，哭，哭死掉了．
周末回家的时候，妈妈盯着我上上下下左左右右前前后后打量了一通，惊讶的问我，这两个礼拜都在干嘛呀，瘦了一圈，脸色蜡黄蜡黄的，象刚逃难回来一样．我说，妈，饭好了吗，我好饿啊．
真是又困又饿，我总是很想吃东西，可是想吃的时候又没胃口了，因为我好困，可是真的要睡觉的时候又突然半夜惊醒．我说我是白天的僵尸，太阳照着我的眼睛生疼生疼的，我要找张床，我要抱着我的小熊，我要睡觉．说的时候我们正在学校主干道上扫地，我实在撑不下去了，用大扫帚支撑着我耸拉的脑袋瓜，同学说，不容易啊．就是，象我这么缺什么也不缺困，再不开心也倒下能睡的人竟然也能到这种境地也真是不容易的了．
回家了，我唯一还能跳动的心脏跟随着车子一路地奔驰在高速公路，飞往我的家．我要吃饭，我要睡觉．
可是，不行啊，＂吃饱了不许睡！＂妈妈好严厉啊．
