小小的婷院的BLOG

不懂的事情很多，原来这么不错的一个人

却在关键时刻，露出了她的本来面目--- 她就是个暴发户

打心里瞧不起她，LV，CHANEL，一大推又怎样，那些只是来掩饰自己暴发户的嘴脸

不懂原来有个不错的男人，有个自己的小屋，你就安安稳稳的哦

偏不，这个时候没学问的暴发户就要出动了

这里八卦一下，那里搞下是非

唯恐天下不乱，还说要自己组织的会，让大家把问题说一下

靠，你算个什么东西啊，暴发户还要装有知识，有学问

有本事就真开啊，本来就像撕开你的真面目

告诉你男人你是怎么一直偷看男人的QQ的，你在怎么在后面搞是非啊

巴不得你这样呢

有本事就真开，把那几层面具一层一层的撕下来

这个世界，最可恶就是你那副暴发户的嘴脸

虚伪的人，最有一天大家会看出你的本面目的~

今天是一个人在家的第一天，回国的回国了，回加的回加了。

偌大的屋子就剩我一个人了。

睡到下午才起来，要不是肚子撑不住，估计想不下床了。

一个人在看奋斗，这是我第三次看了，还是能看着傻笑起来，经典的片子就是这样的。

5点准时做饭，做了好多。习惯做3个人的份了。

不错吧，营养均衡。就是太多了。

下雪咯，又不知道什么时候才是个头啊！！

天下没有不散的宴席,万物终要回归于零.

写完这篇,这跟随我2年的BOLG 也终究要结束它的任务了.

很舍不得,但我必须这么做.

还好在国外,还不需要换手机号码,换家庭住址(可没钱买房子)

至于QQ嘛,是个特殊的东西,或许会跟我一辈子了吧,想想年纪一大把的时候,戴着个老花镜还要敲着键盘和别人联络感情~~其实蛮好笑的~~

写之前,好多绚烂的词汇在脑里盘旋,可真的要写的时候那词汇都枯竭了.

都不知道该如何表达了.

刚去了校内,看到这句话:最悲哀的一种分手，不是双方轰轰烈烈地吵一场，不是大打出手，不是一方移情别恋，也不是大家不能结合，最悲哀的分手是无声无息地分手,这不是谁阿狗阿猫说的,可是张小娴说的.而我就是选择了那个最可悲的方式,确实挺可悲的!!

本以为自己会吃不下,睡不着,心事重重的样子,和以前那死样子一样/没想到是我高估还是低估了自己?我吃的下,睡的着,只是偶尔会那个死样子了~~

没事没事~~~时间长了就好了.一切就会习惯了,没啥大不了的,你在当回事的时候,别人才没这事放在心上呢!

最初的梦想最终破灭了,不合适的2个人原来不需要努力结果都是一样的.没有谁对谁错,错的

11月回国还是不回国?

苦恼啊,有谁能告诉我答案啊~~~~~~

纠结中...........

北京时间我的生日已经到了,而美国时间还要等待6个多小时.

22岁的生日 快乐 却又带些小许遗憾

和21岁的生日一样,最渴望秒针过了12点,准时的第一个祝我生日快乐的那个人却不是他

一样的遗憾,一样的失望.告诉自己别去在乎, 这样可以过的开心点.

却发现我在乎的就是这些细小的关怀,而不是多么虚夸的词汇,多么贵重的礼物.

而现在一次次让我失望.

不知道23岁生日的时候,他还是在我身边的那个吗?或许他错过的2次就意味着错过了一切.

算了,是我想的太多了.别人根本就不在乎这些呢!

我又何必那么在意呢.在感情的世界里,我还是坚信付出的越少,受伤的越少.

还好周围有那么关心我的朋友,不管第一个是谁,我都要开开心心的.

何必去勉强别人呢?

挖

我真的22了也,插蜡烛的时候.真怕

从来没这么害怕过

真的好怕

千万别发生那样的事情

回到以前平淡就好

今年经历的事情太多了

真的再也禁不起打击了

一切都开始步入正轨了

想爷爷～

外公走了,在我离开的第二天.就这样的走了.....

记得最后一次踏进重症病房的时候,妈妈哭着告诉他明天我要离开的时候,他已经什么都不知道了.而我只是摸着他的手,说不出任何话.

本以为奇迹会发生,最后还是没有.

他走了之后,他看的到我吗?他又在哪里?天堂吗?

为什么人要死?永远在一起不好吗?

我不要他走,可以?

拿我的任何一样东西去换我都愿意,只要他还活着.

此时此刻,我不知道怎么抒发我的感觉,怎样才能忘记这一切,好好的活着.

发现好难.

第一次也是最后一次对他说:爷爷,我永远爱你,你活在我心里!

一路走好.

实在开心不起来,不知道会弄成这样.

我恨发明游戏的人,它把好多人都害的不浅,好讨厌游戏!!!!!!!

其实还有一个月不到的时候,只想每天开开心心的,却发现好难.

真的不知道该怎么做了,哎,真的很不开心,放弃了这么多,得到的却是这些?

或许我就不该回来!