那天晚上，我做了一个梦。梦到我回到了洛丹伦。如一个婴孩儿一般，从丧钟镇的地下慢慢走出来。我的亡灵兄弟们，驼着背，目光呆滞的四处打听天灾军团的消息。
    还是这样的地方让人觉得安心。没有白色的赘肉，没有外域的纷争……
    说起白色的赘肉……顿时让我恶心。亡灵的白色赘肉……不知道从什么时候起，忽然间附着在我们的皮肤上，感觉是在我们的尸体上泡了很久，随时都可能会烂掉。然后招惹来大批的蛆虫和苍蝇。当然，这些让人讨厌的苍蝇或许是牛头人从莫高雷带出来的，也或者是兽人不喜欢刷牙洗澡的糟糕生活方式产生的……

    希尔瓦娜斯还是那么销魂。不知道她还会不会记得“上等精灵的挽歌”。或许……她是最适合唱的吧。

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    阿尔萨斯孤独的坐在冰封王座上。我想，他一定很后悔当初拔起了霜之哀伤吧……这可怜的背叛者。只能在拔起的第二时间反应过来：“艹！居然是拾取绑定！”吧……

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    终于，世界又安静了下来。我重新回到了达拉然。以一个婴儿的形态回到了洛丹伦。从布瑞尔到银松森林，恩……这次我是一个血精灵法师。虽然和银月城比起来，这边的天空很压抑。但是……我很喜欢。或许，因为前世，我是一个亡灵，一个发誓会效忠希尔瓦娜斯的亡灵吧！

    到底是我的离开是个梦，还是我的回来是个梦？已经分不清楚了。那么，在这中途，我做过什么？我也不记得了……

    只知道，好像我失去了一些东西……当然，又得到了一些东西……

    我的艾泽拉斯大陆……我回来了！

    恩……终于演出结束以后，大家的合宿也结束了！于是……看起来表面上，一切都恢复到平静了……

    昨天，的这个时候，我们还在金山的宾馆打麻将……现在，却不得不准备爬床睡觉了。不然明天上班肯定会悲剧吧！

    最近的运气很奇怪，恩……那是非常的奇怪，忽然间身边好像出现了很多人。但是……这些人肯定也是来来走走，不会在我身边留太久……恩……这点自己很清楚。

    在海里，带着一个姑娘游泳，忽然，手指一滑，瞬间，一枚戒指从右手无名指掉入海中。我用脚找了一下……好像根本找不到……忽然间，我觉得很释然……恩……丢了就丢了吧！这就是命啊！恩……这就是命啊！！！！这东西看来原本就不属于我。走了就走了吧！

    好多事情想写，但是……却又不知道如何敲打出这些文字。于是，只有自己脑部一番之后，沉沉睡去。

    周三到下周一在北京出差……真好，北京……我又来了！不知道这次能不能去吃到豌豆黄！相机的电池也一定要买到。不然就死路一条。

    一切看起来都还不错……那就请这样卑微的不错下去吧。恩……我很容易满足……只要这样平平淡淡的生活就好。一个人？一个人也没什么不好。。。吧……

    开心网这东西，好像被我慢慢淡忘了。或许……从今以后，我又会回到这里来，在我的麦田里，寻找属于自己的宁静吧……

    我想要的，只是如微尘般的小幸福……这种卑微的幸福，也就满足了吧！~

    终于，第一次把一个人拉黑。而那个人，是曾经以为会一起走下去的人……

    具体细节不想提，只是……能让我做到这个地步的……你也算是翘楚了啊！

    说要做朋友的是你，说“这样反而好，我放下了一个大包袱”的也是你……

    嘛……根本就没我什么事儿吗！

    我只能说是自己傻……恩……除了这个无法想出来还有别的词~

    你的自我意识给乐队的人添了很多麻烦。还跟我说什么：“反正我只是来看风景的，我走对乐队而言也没什么……”临演出前三星期……说这个话，算你狠。

    嘛……不过你也么机会看到这些！或者说，如果你看到了，我只能可叹的说一句：“都一把年纪了，你还这么自我是为什么呢？你要让别人帮你买多少单才够？”

    对于我，只当是我欠你的，那乐队的其他人呢？你太欠思考了！你的我的分歧只是我们2个人的事情，你牵连了很多无辜的人。

    罢了罢了……

    或许现在有的更多的庆幸吧……庆幸你离开了我……离开了我的世界！

    这个月23号live，是大家都始料未及的。组这个乐队的初衷只是因为好玩儿。一群喜欢玩儿的人在一起，玩儿起来而已……然后忽然有个活动，忽然找到我们……忽然就这么上了……

    嘛……也蛮不错的。至少是给我多了一些东西，充实了我的生活~

    去翅膀她们医院体检。见到了她。恩……又胖了~跟我絮絮叨叨了很多在日本的见闻和事情。也听她说了烦恼，比如，觉得生活没有重心之类的。

    忽然，庆幸起来，至少自己还有这个乐队……

    我曾教导乐队里另外一个主音的姑娘说“你要清楚的是，乐队是一个整体。你唱的不是ktv!或许更多程度上，是你的声音在给大家做伴奏……”

    很喜欢现在的乐队，大家都是抱着对音乐单纯的喜欢走到一起。然后就这样慢慢走着……虽然排练的效果不高，但是，我相信，乐队的每一个人都很快乐~

    恩……快乐就好呢！至少这样符合乐队开始创建时候的初衷。

      最近发生了很多的事情，多到自己有些承担不住了。嘛……但是，日子还是要过。不管自己是不是舒服，也不管自己是不是愿意接受。但是……嘛……既然发生了，就去接受这些事情吧。

      去到自己生长的城市，站在长江边，完全迷惘了。想仔细回忆起在这个城市十几年的事情，但是……一切都好苍白！感觉是什么都想不起来了。跟这个城市有关的牵绊，都在一点点的消失。忽然觉得有些可怕。不知道这个城市，除了户籍而言，对我还有什么……

      无意间……知道了一些事情……

      人啊……真的……好复杂。会变！真的会变！原先以为会如第一次见面时的纯真，但是发现，随着时间在走……人……居然在跟着时间变……会变得……自己都不认识……

    为什么人都生活在这片天空下，却要人为的给身边的人划分等级呢？然后在自己朋友身上找自己存在的优越感？嘛……如果你要找这种东西，请其找你的乙方或者你的员工。不用在我这里找任何东西……任何都不用！

      然后……经过这么多事儿以后，深刻的了解到：很多事情，还是不知道比较好。不是一直说“什么都不知道的人会比较幸福么？”果然是这样……

      友人在说事儿的时候，自己会想“啊，还是不知道比较好吧！恩……但是……都说到这里了还是告诉我算了……啊……可是……如果自己知道了会很难过的吧……”然后斗争很久，接着对友人说“好吧，还是告诉我吧！”

      知道了对于自己而言， 除了震惊还是震惊……有些难以接受。

      嘛……我该怎么办……

      估计是最近脑子里的东西积攒太多了，有些不知道该如何释放……嘛……就这样吧！先这么着吧……

      这周好像很多事情要做。周三周四都排满了，周五周六也都安排了。嘛……乐队满赛！背歌词干巴爹！

      前几天做梦，梦到一个喜欢我的男孩儿跟自己的女友去提分手。在葡萄树下，他对她说“我不爱你了！”

      接下来的事情就不记得了。只记得这葡萄树，只记得那男孩儿当时笑着的眼睛，看着姑娘的眼睛……笑笑的说……“我不爱你了……”

      嘛……这场景好像经历过……嘛……什么时候？

      啊……对不起……

      ……我忘记了orz

     很紧张的熬到开始放歌的时候。

     2首歌pk……

      先放的是第一首《我把我唱给你听》。听了两句，看到乐队和nt的群里都评论起来。娘亲歪在沙发上，说：怎么觉得这姑娘没吃饭？

    第二首歌放我……我们的了。很正经八百的坐下……听完……然后感慨：悬殊很大嘛~

    pk嘛……总是有评审和短信投票的。感谢同学们给我投票支持我……谢谢大家！主持人说道投票结果的时候……我有些惊讶“这次的结果是一边倒啊！全部是支持2号！”我有些咋舌……哦……我是……二号~

    我们的歌……被从电台扩大……出来……飘散在这城市的上空。被车喇叭，路人的电话铃声，环卫工人的扫地声儿，黄浦江的汽笛声……淹没了。

    恩……我们的歌还在。去年录的歌还在……只是可惜……人已经分开了。辫子姑娘问我说“你们录的有激情么？”我苦笑了一下，录的时候我们还没交往……播的时候我们已经分手了……真是讽刺呢~

    真的想你……那个时候说出的话，是真的……好吧，我只能保证自己说的是真的，有谁能保证他说的什么意思呢……或许只是单纯的在读歌词而已……吧！

    忽然的一些惆怅，就这么如潮水般的涌了上来。果然是我太过天真了么……

    我把我唱给你听……唱了……听了……感动了……

                      来了……没了……分别了……

    即使我唱的再用心……那又怎么样呢？

      以前，和某男人交往的时候，爹娘只会问：这男人怎么样啊，月入多少啊，对你好不好啊……之类的。

      但是，现在，一旦认识了一个新的男性朋友，家里人的第一句话变成了：他们家是做什么的啊，爸妈都还在么，有退休工资么……

      午休的时候，和公司一个结了婚的姑娘聊天。我问她“你觉得，门当户对在婚姻中，就那么重要么？”

      她看了看我，想了想，很慎重的点点头：“非常重要！”

      按照我娘的说法，如果门不当户不对的话，两亲家见面都不知道要说什么。霎那间，我忽然感觉到道明寺的妈妈对这杉菜的妈妈……

      这就是门不当户不对么……

      挠挠头，这样的事儿对我而言太复杂，而我又只是单细胞动物……就当做自己是理解不能吧！至于以后的什么事情……那就等到以后再说吧……

     回家的路上，忽然想起大学时候读过的一首诗叫做“The River And The Swan”。里面有一句话叫做“I love you,and my love is free”

    很久很久没有想起这句话了。

    是啊……我爱你，但我的爱人，你是自由的。

            我爱你，但我的爱是飘忽不定的。

            我爱你，我的爱人，是完全无私付出的。/我不需要你的任何回应。

    这些翻译方法一直在我的世界里绕着。完全不同的意义，完全不同的结局……

    如果是我，如果是他，如果是我们……

    这句话真好……

    我适用第三句，他适用第二句！

    这些天，娘亲继续郁闷。昨天晚上拽着我说：我有感觉，他会回到你身边的！一定会的！

    我看着她，拍拍她：我说，你想太多了！他是绝对不会！绝对不会回来的！

    于是扭头走进自己房间。不想看到娘失落的表情吧……

……………………………时间的分割线…………………………………

    如果这么算下来，那个人是eex吧，最近心情会稍微好一些，也是源于他了吧。至少分手以后，断了一段时间的联系，现在又开始联系了。大家还是朋友……还是会关心……

    让我觉得自己很lucky！

    也让我有一种“自己造的孽终于还完了呢！”的感觉。

    天气开始热了，我也继续失眠了。真可怜！

     啊……过节啊……公司居然发粽子和饮料了……好神奇。可是……为什么一说起“粽子”我第一反

应就是下面要接“黑驴蹄子”！完蛋！果然是《盗墓笔记》看太多的后遗症啊！！

     这几天陪着娘看电视剧，不知道怎么的，就一直开始唱电视剧的op。副歌是这样写的“我要你幸福

，好好地幸福，所有的苦痛我一个人来背负……”早上在上班的路上，无意中哼起这句话，看到地铁广

告上的“上一秒离开一个家，下一秒建立一个家”的时候……眼泪忽然就这样掉了下来。那……这一秒

……这一秒怎么样呢？这一秒你好不好呢……

    恩……过了很久了啊……但是……偶尔还是会被一些东西牵动起来。

    爹回来了，问到“那小子”。我借口“吵架了”搪塞了过去。然后，爹注视我良久，点燃手里的烟

，说“这种事情啊，看缘分！”

    娘看着还在卧室放着的那瓶他春节来的时候带来的五粮液，哭笑不得的对我说

    “你们真是儿戏啊！当时的酒都还没有喝掉……怎么就分了呢……？”

    “我还给他买了毛线，准备给他结一件衣服呢……怎么就分了呢？”

    “这块雷达表，我还打算去把链子修修，送给他呢……怎么就分了呢？”

    “这个玉坠他还没来拿……怎么就分了呢？”

    这件事情之后，重新审视了自己。或许……或许正如小姐妹们说的：我最大的个性就是没有个性吧

……一直以来都太懂事。对方说什么就是什么。不会反驳，不会为自己考虑。特别是，对方是我想留在

身边的人。自己便没有了意识。随便对方摆弄……或许……或许“作”一点，会好一点吧。至少不会让

对方觉得你可有可无……可以呼之即来挥之即去……吧……！

    人生啊，最悲哀的事情有两件，第一件是和死党谈恋爱！第二件就是把自己的小姐妹介绍给兄弟…

…然后，这两件，我都tmd毫不犹豫的做了。
    如果说，有一天我死了的话，估计就是因为这样的奇怪原因让自己纠结而死的吧！

    后来，我们都还活着。

    只是，他离开了我！

    爹就要回来了。所有的事情也都要有个完结了。恩……就这样了。

    每天都睡不醒，也经常烦闷。咖啡喝的明显比以前多了。或许是因为冰咖啡不觉得的原因吧。

    乐队渐渐上了正轨。也是值得高兴的事情。

    很困。有时候想着，如果睡下去不醒了多好。或者再起来的时候失忆了多好……

    可惜……一切都只是想想而已。

    或许很多时候，安慰是自己给的，求不到的。于是，学会给自己拥抱，给自己安慰，才是最重要的事情！

    恩……我相信在每个人心里都有一根底线。不管任何事情，只要别人不碰到这根线，就是完全安全的。

    好吧，我想说的是，有些人，一旦逾越了这根线，一切就都变了！

    去他喵的“说好以后还是朋友”，去他喵的“回忆不舍的忘记”！底线过了，就什么都不是了！

    一直觉得自己蠢。但是没有这次这样蠢到让自己发指！居然被同一块石头绊倒两次！太可笑了！太可笑了啊！原先做的那么多的努力，一切全部白费，付诸流水去吧！你去走你的“own way ”吧！老娘不稀罕！

      其实吧，一直觉得自己做人很失败，但是经过这次才真正觉得，其实，我做人还是很成功的。至少说，身边有一批能在这种时候对我不离不弃，听我唠里唠叨，陪着我哭，陪着我笑的朋友们！谢谢你们！真的谢谢你们！如果没有你们，我完全不知道这条路要如何走下去，或者说我这段日子要怎么过去……

    忽然在爱撕衣看见一句话“承诺就是优质的卫生纸，用水一泡就自己降解了。” 哑然失笑。不过，好像事实就是这么回事儿吧。

    说实话，看清楚事实以后，忽然轻松了很多。但是同时又开始为难了。

    是，面对这件事情很容易……但是，困难的是我要以什么样的心态去面对以后的日子和以后会出现的人。

    我的店小，什么“承诺”、“信心”、“信任”之类的世界掉落的稀有方子一概无有~可是……学不到这些怎么去面对以后？或者更贴切的说应该是“遗忘了这些，怎么去面对以后的生活……”摊手~谁知道呢？到了以后再说吧！

    这段时间好像发生了很多事情。有人分别了，有人后悔了，有人毁约了，有人离开了……

    阿萌说，羡慕那些生活看似平淡的人。这样的人可以安安稳稳的过着他们的日子。一步一步的稳稳当当的向前走着。

      其实……我们这样也很好啊。非常精彩。不是么？她，或者我，随便谁的故事，都可以写出一本精彩绝伦的书。因为我们的世界有跌宕起伏，有刻骨铭心，这些都是用笑和泪编织起来的。多精彩啊！！

    原来以为遇见这样一个人，有了这样一个承诺……就可以幸福的一直过下去。
    于是，开始筹备婚礼，设计婚纱……

    在自己觉得最幸福的时刻，忽然……这样一个人泼给我一盆水：“我努力了，但是无法爱上你，分手吧！”

    这么一个人，自己曾经喜欢。但是当时他有女友，我也不打算松土。所以，努力调整好自己的心态，做普通朋友。然后忽然有一天，这人跟我说“我们是有未来的！结婚吧！”
    我让他想清楚，这个的决定对我来说意味着什么？如果后来他反悔了，对我而言……意味着什么……从云端掉到深谷……自己都不敢想象。
    这个人说：给我点信心！相信我吧！我们是有未来的！我们一定会幸福的……

“当时我让你想清楚，你的决定对我来说意味着什么？你说你想清楚了……”
“那是年轻时候犯下的错误”
“你犯下的错误却要我来承担后果？！”

“我们以后还会是朋友么？”
“哈？为什么？”
“我需要一个像你这样可以在各个方面给我建议的朋友！真的很需要！”
“你说你自私么？”
“恩……非常自私！”

    说实话，这个人，我真的很珍惜。即使不是恋人，也希望他能留在我的世界里。现在……我需要做的，或者是说我必须做的，是去面对这件事情。
    也就是说……我需要让自己认识到：这件事情是真实存在的。这些回忆也好，留下来的东西也罢，都是真实存在的！只是这个人背叛了承诺而已。
    于是，在不知道多久以后的某一天，提起这件事情，我会说“好可惜……”。然而，说这三个字的时候，心不会疼……

    早上起，开始删除以前在手机里的短信。开始听我们曾经在一起唱的歌……看一条短信，心疼一下……然后删掉……再看下一条……就这样，一直到12月15号。看到这一天的唯一一条还在手机里的短信的时候，眼泪忽然如海啸一般袭来，完全挡不住……趴在枕头上，狠狠的把手机合上。完全……完全没有勇气继续去继续面对！

    现在的感觉就是，我捧着对他的感情，站在原地，哪里也不能去。只有把手里的东西处理掉，才能继续向前，才能对以后来的人公平一些……

    历史果然是在重演，而且一次比一次悲壮~很好！开始佩服自己，就这样也能活着。

    好疼。这心理脱敏果然不是盖的。但是没有办法，必须逼自己去面对这些事情。
    不过庆幸的是，身后还有很多朋友。大家都在我背后支持着我，觉得懦弱，害怕的时候，他们就在我身后给我拥抱，给我安慰。也只有在这个时候，我才会觉得自己做人很成功~

    一切都会过去，疼也好，泪也罢，都是要经历的东西。或许走出去了，什么都会好的。

    恩……下雨的天空，真的不适合等待彩虹呢~