高三的日子过得有些快乐，有些苦涩，我懂真正的苦还没来，我懂真正的压力还离我很远，但是我懂，在这些日子里，你的我的动力，我的感情最安稳存放的地方，我爱你，永远

    因为最近老是去校内，真是有点忽略我的这个小窝，真的是觉得更喜欢这里，看的人不多，而且都是很贴心的朋友们，所以写东西也就特别放松，并不在意是否有人在意这里，至少这里给了我一片特别的宁静和放肆，今天我想对我最亲最爱的老爸（沈）说一句谢谢，呵呵，你给我一个最放松的心情，不假，没负担，像齐给我的感觉一样，前两天你也知道受了个委屈，哭得不行，要是没有和你聊到深夜，可能也不会那么快的释怀，最近有个朋友让我很伤心，不懂为什么这份友情让我有如此的负担，怎么就不能像咱们之间呢，呵呵。

   独自一人去送礼物已经不是第一次，于我，这种感觉很熟悉，呵呵，走在路上，心情渐渐清晰，就在转身的那一刻，许多东西都释怀了，这么做不过是安慰自己并不是为了挽回或者留住什么，我也不是个会给自己那么大心理压力的人，有些人注定会在生命里永远芬芳，有些人又注定只会是一抹，费尽心思让烟花永恒绽放不过是蠢人的做法，虽然每次在脆弱的时候会怀念，但是仅仅是怀念了，像是在石板上的刻痕，凹凸不平余温渐渐退去，剩下些许冰冷，那不是残缺而是艺术，永恒的艺术。

       &n

    我是个爱买些小玩意的人，指环，项链，手链我都爱买，很少很少戴，就是喜欢看，看着自己的小盒子一天一天变满，我的心里就溢满了蜜糖。其实内心是个孤静的人，寄托情感的大多是物，而非人，也许是被伤怕了，人总会变，但物不会。

    这个指环是高一的时候买的，店主说是黑钢的，我喜欢这个颜色，既不是落俗的银白又不是毫无生气的纯黑，很难形容她到底是什么颜色，总之是一眼就看上了。前两天在翻自己的小盒子的时候，她掉了出来，就像买时那样，一见钟情的感觉爬上心头，浓浓的难化开，我轻轻的套在食指，反而觉得我的手指有些配不上她，那晚我就戴着她美美的睡了。第二天清晨醒来，脱掉指环的束缚，发现食指上多了一圈乌，一下明白店主为什么那么便宜的把她卖给我。怎么形容呢，伤感总是会有的，但是也许她确实不应该在我手指，我觉得束缚，她流失着华彩，本应束之高阁的，在她黯淡无光之前，将她放回那个最适合她的盒子。这物件让我有了和人相处些许同感。

    结束了一件大事，让我自己在一霎那轻松的失去自我，很舒服的一个上午。

    为了作业们忙得有些有些无谓，前两天在上课的时候，见到了许多很久没见的同学，朋友，最逗的是，我们邻座的几个同学都认识沈，特神，有说是小学同学的，还有我这个初中同学，反正就是很好玩，对了，还有看过他洗澡的，一下觉得中学的时光真正留给我们的人和情意，而不是看似极重要的分数。怀念那些心手相知的感觉。

    遗憾，忽然是这样的感觉，我为什么是个如此执拗的人？辗转到两点半还是执念和冰冷。后悔已经有些晚，但是，又或是，我并不后悔，不过是种必然的经历。

    最近又爱上三毛，不是漫画里那个，是写书的那个，总是脑子中有个我的三毛的样子，一直不敢查查她到底长什么样子，呵呵，我又活在自欺欺人的日子里了，有人说荷西不存在，但是现在看了她这么多文字以后，我坚定的认为荷西是存在的，两个自由自在的灵魂的相知相守。她的文字总能带给我最深的宁静。

   我就是爱哭，我不觉得丢人，因为我喜欢满脸泪珠的感觉，不需要谁搭理我，当然，我感谢关心我的人，可我喜欢哭，一个人哭，哭的声嘶力竭，哭到不知不觉的睡着的感觉，我喜欢，我喜欢不怕我哭的男生，骂我一句怎么又哭了，真受不了，我就笑了，或者揍他一顿。如今很少无力的我觉得这种感觉很可贵，就像是撕开自己看看到底发生了什么一样。如今的年头还有什么能让我们动心呢？哭哭多好，我就是喜欢哭！！！！

  朋友，别忘我们骑车的日子，你一个手套，我一个

  朋友，别忘我们天南海北的日子，你一句，我一句

  朋友，别忘我们相互扶持的日子，我跌倒，你扶起

  朋友，别忘我们沉默的日子，一句话不说的心照不宣

  朋友，别忘我们游戏的日子，你的psp，我的摇头晃脑

  求你别忘

  如今，一字的短信，一句的寒暄，乱了的步调，沉默的局促，尴尬的笑容，远了，认了，伤了，懂了，随时回来，你是我永远最信赖的朋友，认识你是我人生中永远无法抹去的幸福。

   一觉醒来，看着窗上模糊的雨气，不知道怎么回事的回想起了中考的日子，不曾想，又这样的临近高考，猛然发现，送走高三后，我们竟赤裸裸的暴露了在高考面前，真的很可怖。  

   昨天一天都很冰冷了，可能会一直这样冰冷下去了吧，至少我这样认为，也许现在的我很词不达意，但是这是我想说的

    已经两周的周三我都感觉不舒服，总结其原因，是因为通技，我是焊将，呵呵，但是昨天又有件事，因为某人的一句话，似乎将我瞬间击垮，我真的很想说，混蛋，但是我只能无力的抄着生物笔记，爸爸来接我，一回家就开始睡，把手机设置成离线，我只是想脱离这种环境，睡，总是美美的，甜甜的，似乎梦是黑白的，至少醒了后我已经全忘，混混沉沉的到了十一点半，摇摇晃晃的走进客厅，十一点半是家人们能够承受的醒着的极限，所以，一片漆黑，我坐到沙发上，那一秒我真的觉得我长大了，替自己感到些许的快乐，初中的我会因为流氓猪而委屈、愤愤，回家后再发泄爸妈的身上，但如今我把这一切交给了美美的睡眠，虽然醒来后还会有困扰还会有纠结，但是至少这一切就像它的来由一样只属于我，这些情绪，这些痛苦，这些纠结只属于我，我把手机重新调到了静音，向世界宣告，我回来了，世界，我把这个从受伤中逃离出来的姑娘交给你，你会还给我怎样一个自己？这样一个假期，我真的不想呆在房间里，虽然宁静是种享受，但是我想疯一下，一小会儿就好，想漫步在街头，想哭倒在电影院里，想静静坐在星巴克了，但这些只会让我想到一个人，而这个人已经远了，我怕了，挣扎了，决定

    melody又在脑海中回响久久不能消散的感觉。忘了第一次听是什么时候，也不记得是什么时候又再次勾起，很伤很痛的感觉，很真切的回忆。

    邱儿啊，你可能不知道，又给你寄了好几封信，想你，但是远了，很多时候不愿承认，也不愿深想，但似乎就是这样，曾经的日子就只属于曾经，好像要向前就不能回头，真的吗？我以为我们能很好的反击这句话，却又成了印证这句话的有一个例子，呵呵

    最近的我似乎总是在做梦，不知是因为整日生活在惶恐中，还是觉得有很多见不得人的心绪让我只好在梦中释放，这是我这么多天来第一次真的承认我的恐惧，我怕，真的怕，怕的可笑可鄙。真的想过结束这场看似美好的噩梦，我没有勇气，因为害怕，现在我的惶恐似乎已经深入到了每个有我的角落。还是怕

    记得初中做过一个类似的梦，熟悉的身影，熟悉的感觉，我太希望在我的周遭寻找到这个人，今天的我又梦到，我似乎已经对这个情节十分熟稔，醒来后我抓着被角试着重复那张脸，但却越发模糊，试着搜素我周围的每一个人，把他们安排到那个情景中，但一切都那么不合理，我很生气，我明明认识他的，我明明熟悉他的，他明明就在我的生活里的，一切都是那么显然的，但好像又是荒谬的，我真的很气愤，我闷闷不乐，我想找到他，问问他，为什么总在梦里折磨我，可现在的我竟不确认在人间真的有没有这个人，我惶恐着，蜷缩着。

   愿这个甜蜜的梦魇早日结束，永远在我的生命中消失。