最近几年，家庭伦理剧突然兴起，但任何一部剧都不会缺乏“小三”、“一夜情”、“应召女郎”等等一直以来难以被世人所接纳的词语。但是我突然发现，这些事情竟然真实的出现在我身边，亲人、朋友都经历过其中的一种或是两种词语。社会开放了，男女平等了，男人不再三妻四妾，性平等了，可以在电视剧、电影甚至任何音像制品上出现没有马赛克遮挡的画面。

我承认，这是必须有的。性平等了，开放了才能换来更平等的两性关系；但现在是否有点过于平等了呢？有没有性，不在乎有没有爱；没有感情，一样可以有性；有理性的感情，性节制有时候会被戴上冷淡的帽子。女人开始关心自己的冷淡会不会拴不住男人的心，而男人也逐渐失去了节欲的古训，认为有需要就要发泄，难道不知道适可而止是什么意思吗？

指责小三、一夜情、应召女郎都是没有意义的，市场规律俄决定了有需要就有供应，有买才有卖。一味指责卖的人有什么意义，没有买的人何来卖的人？这个生意实在太好做了，诱惑太大，卖的人也就越来越多，但是能买得起的毕竟是少数，接着各种各样促销的手段就出现了。这样的市场还推动了化妆品了，服装了等等奢侈品牌的销售量。因为某些人

从前不知道为什么，很羡慕别家的孩子清明可以去扫墓，还有老人家的忌日可以过；可能是一种比较傻的想法，但是的确有点羡慕。

去年的明天，奶奶走了，我没有赶上看最后一眼，只赶回去参加了追悼会。对奶奶的感情不深，但也许传承了母亲万事孝为先的传统思想，哪怕爷爷奶奶再不喜欢我，我依然尊敬他们。奶奶走了，我哭得很凶，唯一的理由就是我身体里流有她八分之一的血液。

由于远离家乡，追悼会之后的所有仪式我都未能参加。明天，是奶奶的忌日，也是我经历的亲人中的第一个忌日，但是我竟然没有记起，我只记得奶奶的生日是3月19日。

奶奶生前很爱干净，很少出门，也很少能接触新鲜的东西。有一次我买了肯德基的蛋挞回去给她吃，据说她吃了之后很开心。其实奶奶走之前，我已经临危受命回去了一次，当时爸爸说奶奶可能不行了，让我赶紧回去。结果回去，头一天晚上奶奶微弱的睁开眼睛看了我一眼之后，竟然回光返照的又鲜活起来。我走的时候还喂她吃饭，替她翻身，叮嘱她一定要等我春节回来陪她吃饭。

结果，那果然是回光返照；透支的体力和衰竭的器官还是吞噬了奶奶的生命。妈妈说

又名《my sister's keeper》，大致就是一个白血病弥留之际的女孩凯特，经历了很多年的化疗、手术等等方法，最终她面临了肾衰竭。她不愿意再看到自己的家人如此奔波担心，也更不愿意看到那个为了救她而来到世上的妹妹再被搬上手术台。她的妹妹安娜，从出生一刻起，就担负着拯救姐姐的责任。脐带血、骨髓、粒细胞等等，她身体里几乎能拯救姐姐的器官都移植到了姐姐身上。最后，她的父母还是将希望寄托于她，希望她的肾可以拯救凯特，但其实大家心里都很明白，即使换上一个新的肾，也仅仅是为了延长凯特的生命，并不能最终挽救。

凯特私底下与安娜商量，让她以强硬的手法，雇佣律师，以维护自身医疗自主权去和父母打官司，为的就是打消母亲还想拯救自己的念头。但为人父母，怎么可能放弃自己的孩子，就算放弃另一个孩子的健康和整个家庭的和谐，他们也要去救这个孩子。剧情好长，不能很详细的描述，最后的结局就是，凯特的弟弟杰西在法庭上说出了凯特的心声，而同时所有的家人带着美好的祝愿送走了凯特。凯特的母亲在经历了这么长的压抑和矛盾，终于在凯特的怀中放声大哭，送走了自己最心爱的女儿。

其中还有一段

离开工作三天了，发现自己脸圆了一点，不行，要减肥……

天天晚上看ROC，甚是激动……

至于公务员考试的复习，似乎没有进行多少…………

继续吧…………

少吃点，多看书～～

吃了散伙饭就各自奔前程了……

他们继续忙着，今年还有四站比赛呢，我就离开了。我第一次鼓起勇气的辞职，其实内心很怕他们挽留，就是怕自己立场不坚定。最终我坚持着走了，每个人都问为什么，我想了好多好多的理由来回答大家，其实我自己知道，没有一个理由是百分之百的原因。

其实就是想走了吧，虽然舍不得的东西很多很多，但是握得越紧，感觉失去的越多。想找回一些东西，想真正的努力而不是被后人驱使。

吃完饭，我开着车，朱大人做旁边，没有说太多的话，只是偶尔指一指路，问问今后的想法，然后就陷入沉默，只有收音机里说评书的声音。说实话，我没有见到过朱大人这么安静的时候，哪怕比赛的时候很累很累，他都会不停的和你说话；有时候，真的有一点不那么耐烦，但是今天这么沉默我又觉得有那么伤感。

吃饭的时，大家很乐呵，说赛车，说过去，说未来；由于大部分都是体院的师兄弟妹，大家都在说体院以前的趣事，好像回到了毕业的散伙饭。但是，感觉不一样了，他们还坚持着，我就一个人离开了。曾经一起晒太阳，加班，在黑漆漆的赛车场，冷飕飕的野外，吃不饱，穿不暖，大家都这样熬过来的。我是不太愿意

可以说，从小到大，磕磕绊绊走了24年，只有这一次的决定是最正确的！（当然，还有选老公也是很正确的！^-^）

一直以来，我都以为自己是很喜欢热闹，很喜欢人来疯的；但现在发现自己很累呢，所谓的心累也就是指每天都觉得已经无法承受这么些事情了。人生来就是要生活的，连生活都不顾了，还要这么无所谓的东西有什么用呢？在选择离开的那一瞬间，我是有一点后悔。没了工作，没了收入，没了生活保障，每天就只能坐在电脑面前，看着眼花缭乱的招聘信息。

但是我有更多的时间去看我一直都想看的那些书和电影；我还有好多时间去研究菜谱，完成自己成为贤妻的心愿；我还有时间重新回到学校，选择自己真正想学的东西。人最怕就是赵本山说的：“人死了，钱没花了。”为什么钱会没花了，就是因为没有时间。从小老师都教导要珍惜每一份每一秒，惜时如金，那是教导我们要抓紧美好的时光多吸取知识。结果，之前的我都不敢说我珍惜了多少时间吸取知识，倒是很珍惜时间不断的花费我为数不多的知识；结果，健康没了，思想空了，两眼空洞，脑子疲惫，每天正常上班萎靡，加班的时候振奋。“生活”和“活着”不一样，据说那本叫《

可以说，从小到大，磕磕绊绊走了24年，只有这一次的决定是最正确的！（当然，还有选老公也是很正确的！^-^）

一直以来，我都以为自己是很喜欢热闹，很喜欢人来疯的；但现在发现自己很累呢，所谓的心累也就是指每天都觉得已经无法承受这么些事情了。人生来就是要生活的，连生活都不顾了，还要这么无所谓的东西有什么用呢？在选择离开的那一瞬间，我是有一点后悔。没了工作，没了收入，没了生活保障，每天就只能坐在电脑面前，看着眼花缭乱的招聘信息。

但是我有更多的时间去看我一直都想看的那些书和电影；我还有好多时间去研究菜谱，完成自己成为贤妻的心愿；我还有时间重新回到学校，选择自己真正想学的东西。人最怕就是赵本山说的：“人死了，钱没花了。”为什么钱会没花了，就是因为没有时间。从小老师都教导要珍惜每一份每一秒，惜时如金，那是教导我们要抓紧美好的时光多吸取知识。结果，之前的我都不敢说我珍惜了多少时间吸取知识，倒是很珍惜时间不断的花费我为数不多的知识；结果，健康没了，思想空了，两眼空洞，脑子疲惫，每天正常上班萎靡，加班的时候振奋。“生活”和“活着”不一样，据说那本叫《活着》的书写满

终于下了决定，狠下心来，抛开一切，辞职……

说不后悔，那是假的；但是如果不承担后悔的责任，那就可能一辈子困在这个地方。

没有后路，就是要离开，希望自己能有一点承受困难的机会……

很久没有晚上坐公交车，最近恢复了这个传统。

到秋天了，天黑的晚，才七点不到，天已经全黑了，路边的景观灯、路灯、轮廓灯，只要是灯的都亮起来了，顿时两条绵延很长很长的灯带就这样流到了远方。

公交车的窗户变得好丰富，有三层影像，最近的是车内的扶手啦什么印在窗户上，第二层是车后方的灯光折射到窗户上形成的光影，第三层就是实实在在正在经过的那些灯在窗户上的倒影。对于世界上这么多三维立体的东西，一个平面的窗户一样能折射出三层不同内容的东西，不同的介质，但能看到的东西是一样的。

一直很羡慕有好工作，好家庭的人。一直很想到繁华的商业区上班，只有在那里的企业和公司才是真正有水平的吧。通过公交车的窗户也能看到那些灯火辉煌的商业区，但是在日暮之后，月光升起时这些商业区也不是我十分想去的地方，就想窝回自己家里，好好的窝着，看看书，喝喝茶。

但是我家在哪里？不知道，一栋一栋的公寓里，没有我的家。真可怜，硕大的城市里连一个“家”都没有。白天人模人样的出门，晚上回到一个“狗窝”。可怜兮兮的一张银行卡，存了取，取了存，老希望那个数字涨一点，但是只是500元上下浮动

想不起要写什么，所以起个标题，如果……想起什么，再写吧……