又下雪了，

本来应该雪后才冷的温度，

下雪时就已经很冷很冷了。

 

冬天，

东北的冬天，

果然是好冷好冷。

天冷，心也冷，无处不在的，没有一处是温暖的···

 

 

 

我自己也不知道，为什么我会这么悲伤，

貌似近三四年以来，我的心都没有过温热的时候。

失去了本该应有的爱，

得到了一句句毫无营养的关怀却没有得到一个真正的温暖，

还有，没有任何一个人能给予我的一个温暖的怀抱。

我经常在想，是我要求的太多了，还是这本就是一个冷冰冰的世界，

经过无数次的思考，我的答案是后者。

因为有人得到过，有很多人都得到过，

一个真心的爱着他的人，无论是介于哪方面的爱，

可是在我的身上，

似乎一个人的爱，一个完整的爱，都没有可怜过我。

我所得到的，

除了假惺惺，

就是背叛和不相信。

 

我从不是一个说谎的人，

当然，前提要排除掉善意的谎言。

我，一直都是，

我的所作所为正大光明，

即使我有做过错事，也从不您慢的添加。

可是，即使如此坦诚和真心的我，

背叛和猜忌也在我身边络绎不绝。

 

我是一个及其没有安全感的人，

因此，我所经历的人和事，也会牢牢的映在脑子里。

当某一个人做过太多令我伤心的事时，

即使他再真诚的对待我，

已经被伤了一颗心的我，

也绝不会再像最初时，傻傻的相信傻傻的跟随了。

也许正是因为这，

我开始不相信真心，

当然，还有一个最最重要的理由，

我长到这么大，没有得到一个面对着我的真心。

 

这是一个可悲的现实，

可是，他就真真切切的发生在我的身上了。

因此，我这辈子最讨厌的人是不相信我猜忌我的人，

其次，就是打小报告，自以为是的人。

 

 

心被伤到了会怎么样？死亡么？

倒也没那么绝对。

可是一次又一次的被伤，会怎么样？

失望么？这是绝对的···

什么都无所谓了，

因为已经失望了。

 

可是，人家都说，女人都很傻，

我觉得，我也很傻。

一直抱有希望吧，

一个在不久的将来能有一个真心面对着我的希望。

 

 

 

在这的寒冷的冬天里，

我的夏天在哪里？谁能陪我过冬天？

在经过太多太多之后，

更加恳切的希望一个这样的人到来。

 

我不是一个神人，也不是一个一味的索要者，

只是一个小小的愿望，或者说是我毕生追求的最大的愿望。

不要可怜，不要背叛，不要不相信，不要假惺惺，

真是一颗真正的真心······

真的有那么难？

只是一个在寒冷时的怀抱，

你在哪里？

 

 

 

 

真的，好冷，好冷······

 

 

-END-

 

 

11月30号，一个人的生日。

为了给他过生日，为了看他，去了长春。

 

 

 

从上午10点呆着到晚上5点，

见了该见的，

聊了很多，

好像，改变了很多···

 

老张，他胖了些，

好像比以前更可爱了些。

边看着电脑，便把衣服帽子上的帽带叼在嘴里，还咬啊咬的，

完全就是三岁嘛~！

 

跟他坐了一天，

一天，他的忙得不行，

可是，这样就好了，

本来我也没有什么更多的想法，

看一看，见一见，就已经能够很开心了，

即使明年的这个时候我已经不在国内了，

可是，我想还会在走之前有机会再见面的，不是么！

他说，经常去我家的这个城市，

下次以后再去的时候，

就给我打电话找我。

就这样，就很好了···

 

走之前，他把我送到门口，

我帮她把衣服领子整理一下，

然后说“拜拜”，就头也不回地走了。

 

 

中午，在和别人吃饭的时候，

俊琪兄问我，老张今天见到我的时候有没有很激动，

我说，没有啊，他是个闷骚的人，

俊琪兄说，不能吧，前年的事都快成为“一段历史”了，

我：哦？是么，呵呵···

 

其实，前年的事就是那么巧，

前天的今天，

也是因为他的生日我去长春，

我一直在PARTY人群中隐藏着，

在他被蛋糕抹了一身的时候，拿着纸巾帮他去擦，

然后他看到是我，

就把我紧紧的抱住了，

再然后就是我俩在一群人的注视下，哭得惊天动地，

便抱着边哭···

也是因为这件事，导致了一个结果，

当然，可不是我爱上他哦·！~咔咔·。。。

不过，是一个不能说的结果，

因为，就像我不想把今天的经历一一说出来一样，

一种藏在心里的淡淡的回忆，

也是很珍贵的~！

 

 

 

回来了，就要重新开始新的我自己了，

我还有一大堆考试，

还要为了我的未来去努力，

我想，所有的一切，在遇到我要走这件事上，都是无力的，

所以，我会更努力的，早日考过···

 

 

 

 

-END-

 

 

 

光棍节的后一天，

现在正在写博客的我，

现在头很痛的我。

 

 

 

 

现在来讲，最大的感触就是，

日子真是不“扛”过！

时间就像流水，感觉上一篇文章好像就是昨天写的，可是看看看日期，已经过去12天了。

 

不知道是不是真的因为深深的思念，

干爹的样子经常在我眼前闪过，

包括他曾说过的话，他对我的每一个眼神，所有所有，还都是那么的记忆犹新。

周六的晚上又梦到了他，

这个梦是不同以往的，是我从不曾梦过的，

从来没有过那一次在梦里哭了，

更是从来梦有过在梦里从头哭到尾，

止不住的，悲痛欲绝的，嚎啕大哭的。。。

可能，这是我的记忆里唯一一次在梦里哭得这么伤心，唯一一次哭。

梦里，梦到干爹走了一年了，

有我在我的房间的场景，有我在门口的场景，有我在学校的场景，还有在灵堂的场景。。。

有我的朋友，有我的同学，有我的家人，又陌生人，还有干爹的遗像。

好多人在劝我，有人抱着我，有人牵着我，可是，泪水就是止也止不住的，

在梦里，我是感觉到了我在哭，也感觉到了泪水的尝试，我还告诉自己不要哭不能哭，可是即使是自己告诉自己，泪水也是在不停的落。

梦，都是有寓意的不是么，那么，我的梦的寓意是什么？

 

 

在这些天里，雪，已经下了好多次了，

温度也在上上下下的回升再降温。

伴随着冬天里的雪，

一周的时间，即发生了许多也想了许多。

 

还有整两个月的时间，雅思考试。

实话说，这段时间里，我实在很辛苦的准备着，

可是越准备，就觉得差得越多，越准备，状态就不在线上。

果然，这不是个容易的事情，

可我选择了它，而我，也不是一个会放弃的人，

就算再难，在我面前，有算得了什么？

还有时间，要更刻苦对么！这样告诉自己，再累也要变成动力。

 

又是一个光棍节，

我人生中的第十七个光棍节。

白天跟朋友说不想再一个人过光棍节了，晚上一起出去吃饭怎么样，

老先生告诉我晚上有约了，

我说我也去，老先生又说四个男的一个女的都没有，告诉我别去了。

跟两个女生说，晚上一起出去吃饭吧，晚上我去接你俩，

人两更猛！告诉我家里有人管晚上得回家。。。

所以，结果是，有时我一个人过光棍节！

 

 

 

-END-

 

 

 

 

如果哪天夜里没有下雪，

那么今天的雪，应该是这个冬天里的第二场雪。

早上一起来，

就看到外面的树上厚厚的落了一层雪，

我还以为看花了眼，

仔细一看，真的是皑皑的白雪。

 

 

而我，也以最快的速度（？）

去买了棉鞋和棉衣。

真是美好。。。

（真是好流水帐）

 

 

-END-

 

 

还有五天又过了一个月，

这个十月可能是我记忆中最快的十月。

如流水，匆匆而过，

却没有留下什么。

对于日志的改变，

说来说去，除了更新的少了很多就再无其它了。

 

 

 

连着九月末的几天，

算一算，连续有23天没上课了。

这期间，上雅思，出行，养病，放假，还有在家闲呆，

就是这23天全部的内容。

 

H1N1本以为不会在我身边发生，

却在上周发现了学校同年级的一例病例。

那年，连“非典”都没有光顾的城市，

现在H1N1在这个城市已经有了数十例病患。

果然，社会在进步，

连这个北方的城市都“进步”了不少呢~！

托福，全校学生在家休息了两天，

而在这之前的两周，

一直到今天的三周里，

学校里学生明显减少了好多，

上周整一周，

全班49名学生，只剩下29个了，

包括我在内的20人，全部回家养病，

流感发烧这股巨浪就把我们淹的死死的。

而我，很荣幸的，

本来有病就不容易好的身体，

得到感冒发烧的照顾，

到现在三周了还没好，

而且，上周，还咳出血来了呢~！

 

 

终于走出纠结期的我，

在这周的某一天里，

又重新出发，傻呵的回到了世人面前。

看到我，大家的反应大乎相同：

羊羊：你来啦？不走啦？

老人：我怎么好像好长时间都没见过你了呢？

大赫：好久不见，你来啦？你是不是挺长时间都没来了？

耗子：你终于来了，真的是好久不见了！

。。。。。。（各种各样的，但无非都是好久不见啊之类的）

那么，回来的我，更有力量了，

要重新找回状态，

经接整整接下来一年的考试。

加油了！！！

 

 

-END-

 

 

这个词是F说的，

他说，我走入了一个怪圈里。

 

 

 

两周的时间，

真的发生了好多，也改变了好多。

家庭，生活，学习，还有自我。。。

 

本是说要在假期里去辽宁的，

去也去了，到也到了，

只是在刚刚坐下饭桌时，接来了家这边的电话，

我的姥姥不行了。。。

心梗。

和干爸爸一样的病，

爸就是因为这，才走的那么早。

于是马上赶半夜里12：55的一趟回家，

到家也是第二天的早上了。

虽然是救过来，

却直到今天，还在医院里。

为数不多的家人们，排着早晚班护理着。

回想那个60岁生日的夜晚，

我是怎么过来的，

已经记的有些膜呼了呢，

可是，有一种感觉，强烈让我不忍忽视。

同一年里，我的干爸，我的姥姥，好像在九号那天舅舅的岳母，

都是因为这个病，而。。。的。。。

我只想姥姥没事，

至少在我走之前不要有事。

真的好怕那种感觉，一点点侵袭着我，

真的，好怕。。。

 

F说，这两周我的状态不好，

我说，我好像脑子里什么都没有了呢，

不知道在想什么，

不知道在做什么，

甚至连本有的东西，都没有了。

F说，是怪圈吧？！

 

是啊，就连我自己，

都掉进这怪圈里了呢。

梦里的恐怖，现实的无奈，生活的空旷，自我的迷失。。。

什么都看不到，都没有了。。。

 

 

不想再这样下去，

怎么办？

已经迷实的前方的路，

怎么走？

一个怪圈，

把我圈住，

我无从选择，

努力的找寻那唯一的缺口，

那外面，将会是更美的天地吧？？！

 

 

 

-END-

 

 

 

恩，很喜欢红色，

不只一次的说过我喜欢，到达疯狂的喜欢红色。

继上一个红色笔盒后，又是一个新的不同样式，却依然红色的笔盒。

很喜欢，真的很喜欢。

还有一个原因，

笔盒上一的字，是waiting for love。。。

 

 

 

心情已经好多了，

从周五开始请假，今天是第三天。

过了今天还有三天。

 

果然，

高中就是不一样，

或者说我的学校和别的学校不一样，

八天的假缩到放三天，

高三呢，一天。

不过，这跟我有什么关系呢？

不同于其他学生的我，

即使不放假，我也一定会请六天的假。

六十周年国庆，中秋节，

我和表姐陪大姨去干爸爸老家省亲。

 

 

 

 

已经找不到自己，

漆黑的房间，失去灵魂的我，

我的肉体在哪里？

迷茫，孤独，害怕。。。  。。。

 

又做了头发，穿了新衣服，买了很多护肤品，喝了减肥茶。

减掉十斤吧！

可是，那样会不会灵魂更轻？。。。？

 

 

 

 

-END-

 

 

 

不是今天，不是昨天。

一周之前的今天，

那是一道伤口，

出现在我的心上。

 

 

 

就是那天，从长白山回来的那天，

晚上出去吃饭，和妈妈的朋友们一起。

事实上，

我是不想去的，

因为刚从外面回来，

那种快乐的心情，与妈妈在一起的心情是与平时不同的。

也许你会说我心理不成熟，

可在我看来，

这完全让我想到了其它。

 

 

在饭桌上，

一个女性的朋友说了一句玩笑的话，

而另一个人说我是孩子，

不要那女性朋友说那样的话。

这就是引起事情的开始。

 

说实话，

我今年18岁，

是一个比同龄人都成熟的女孩，

又有什么是我不懂的，

又有什么是要避开我的？！

试问，不说我一个高中生，

就是问问一个小学生，五六年级得小学生，

他会不知道男女间的爱情，情爱这一说么！？

 

可因为那人一句话，

我的妈妈，

让我出去“遛达”会，

说白了，就是让我上外面呆着去。

 

这是我想要的么？

这是我应该得到的么？！

换句话说，

凭什么要我出去？！

非礼勿视，非礼勿听？

那你还说做什么？！！？！

我是孩子么？

孩子？12岁前的那叫什么？婴儿？胚胎？！

 

而当我明显的表达出我想在这间房子里坐下去的时候，

这个女人，我的妈妈，

竟直白的说出要我出去，付加一双貌似气愤的眼神。

我不生气么？！

我都快气炸了！

可是那么多人在，我能说什么？

为了不让她在这么多人面前下不去台，

我只好说我去外面“遛达”会。

可是，你知到我的心里么？我在想什么！

没有人知道，

我出了房间门，眼泪就涌了出来。。。

 

我人生第一次体会被“赶”的心情。

对于我这个心里有缺失的人。

单亲家的孩子真的没有心理问题么？

我就真的那么成熟，把凡事都看的很开么？

是啊，我想到了那个不要我的爸！

和那个不是亲爸，却比亲爸好上无数倍已逝的爸。

亲爹的舍弃，让我浅意识的害怕；

干爹对我的好，

在他生前，每次有再多的人一起吃饭，身为主角的他，也会时时刻刻的眼神跟随着我，

对不已不能表达的好，

让我想他。

至亲人的舍弃，没有知心的兄弟姐妹，从没交过男友，恐惧世间的所谓“爱情”，

这些一切一切，还有好多好多，

把我堕落成内心缺少爱的人。

 

我该怎么办？

就像这样，有时，我就会突然的找不到方向，

觉得好孤单，

好多年了，我都没有有种感觉，被满满的爱包围着。。。

是不是很可怜？！

因为这样，所以我要努力的生活，

出国，充实自己，成为成功的人，找到那个能给我爱的人。

当然，这是后话了。

 

 

一周过去了，

对于这件事，我还是没有看开。

我不知道我什么时候能看开，

我无法，所以在这一周里，我面对我妈，一直冷冷淡淡。

知道么，就算那天走后她单独对我说这是不得已，不是她的本意，

甚至安慰我几句，我也会原谅。

可是，她没有！

还说是我的错，说这是我应该做的，还是生气的说！

 

我无法，真的无法了。

我已经不知道什么时候才能“看开”了。

但是，

即使现在说“对不起”，

我也不会接受了，

也更不想再去提起这件事了，

只希望它会慢慢的淡下去。

因为这种伤口一旦行成，

用药，只会越演越厉，

反而自然好，会是它所真正需要的。

 

 

-END-

 

 

第二次来到长白山，

果然就和第一次不一样。

熟悉的街道，

熟悉的味道，

熟悉的景色。。。

还有同样的疲劳。

 

三天的旅行，

再次的感受，却不一样的情感。

我想，

如果远离了喧嚣的城市，

来到这个原汁原味的地方，

我会选择这样，

来净化我的身心。

 

 

照了景色，奉上：

 

手机拍的，可能有的不太清楚，见谅哦~

 

 

 

-END-

 

 

恩！咔咔咔。。。

教师节~这可以算做是最好的一次教师节了！

因为呀，学校第一次大发慈悲，放了四天的假啊！

开心之时，更开心的是，我可以用这几天的时间去玩了。

 

原本就所一定要用这次机回去外地旅游，

从开始定要去西安没有机票，

到有机票没有名胜的济南，

最终选定了已紧去过的长白山。

不过，

去哪不要紧，

最重要的是，开心~

不是么？

 

那么，我想明天将要开始的旅行，会是很开心的一次旅行！

 

 

 

-END-