大学是情人，社会是老婆(2008-03-04 22:58)
“又喝多了”其实今天也喝了不少酒，想起过年的同学聚会，是那么的枯燥无味，很想在那样的聚会中，和曾经朋友们，大醉一次。但是没有人给我机会。也许是没有这样的机会，才让我感到前些日子和说说那个“圈子”。其实并不希望的是那份醉酒的感觉，只是想再次追忆一下曾经的感情？但，没有机会。以后的日子，更加没有这样的机会了。孩提时代的回忆，就此画上了一个句号。
大学是情人，社会是老婆。16岁前的年华呢？又是怎样一份情愫？
许多年后，再一次的同学聚会？怎样的感觉？怎样的体会？不敢想，也不曾想！
也许我更应该珍惜为时不多的“情人”时间。再次暧昧于那温存的大学生活。毕业后，面对现实的“家庭”生活，没有那么的多的暧昧、烂漫，可能就崩溃了！
日记 [2007年08月01日](2007-08-01 18:55)
好长时间没有来打理过自己的“博”了，也不知道曾经多少次打开自己的“博”，但是却一直没有想法写写什么，可能是平常宿舍人太多，我不习惯被别人看着写东西，虽然写下的东西希望被别人看。但中间的过程我不希望有人打扰。
已经放假几天了，但是丝毫没有想回家的意思。应该是因为我的口袋还有足够的生活费，倘若哪天见了底，可能就是我乖乖回家的时候了。静下来，想想自己。老大不小的人了，仿佛还活在童年，根本没有点自己的主观思想。感觉现在被自己的黑暗侵蚀了。有时候照镜子，都发现眼睛里的光芒黯淡了许多。是为什么？很多时候，当我静下来的时候，我很害怕，往往当我想到曾经或者是将来，我都很害怕。我害怕向后看，却也没有勇气抬起头来只是前方。很多时候都在逃避。5年前的这个时候，我就曾经逃过，逃到了地球的另一端，但是些许时间后，我还是要回来面对。现实根本没有因为我的逃避而改变什么。逃避只是让我失去了勇气，失去了信心，失去了…………很多很多。但是现在我似乎没有能从以前的教训中汲取些经验，仿佛又转了回去，要在那同一个坑中再跌倒一次。我极力想让自己不要再跌下去，可是却又没有顽强的意志。…………………
5.1?假期么？(2007-05-05 00:25)
本来真的想好好休一个五一。现在发现，没有机会了！
原本打算在五一让自己好好放松一下的，结果发现仅仅是一个空想！打算今天回学校的，但是由于几方面原因，已经推迟的明天中午了。其实回学校也没有什么事情。五人制比赛，没有我什么事情。回去无非也就是传说中的“尽职尽责”，但是又有什么用？为了让我问心无愧？还是为了什么？连我自己也无法给自己一个答案！
本来晚上是准备和她聊天的，五一的时候，她和家里人去自驾游，不管怎样。还算是开心。今天回来了，很想陪她聊聊天。可是，一出去吃饭可好，碰见了几个朋友。一吃吃到11点多。原本安排好的计划全部被打乱。郁闷！在外面吃饭难免还要喝点酒，回到家赶快给自己弄了点茶，上等的普洱，想必也被我糟践了。干涩的喉咙，偶尔滑过一丝甘苦，又让我头脑清醒几分。
大三了，有人说的大二的时候就过了大四的生活，那现在的我？过的是什么样的生活，研一么？不得不承认，我对我的未来没有任何思绪。在别人眼里，好象我一切都已经安排好了一样，上大学也无非是走个形式。但是完全不是这样，
只有我自己最清楚我自己。很多时间都希望自己能多学
整整一个晚上，我都在听这首《爱情转移》。
也不知道是歌词吸引了我，还是旋律迷惑着我。总之我听了一晚上这首歌！
第一次听这首歌的时候，是在KTV。很早就知道有这么一首歌，但是从来没有感受过它的魅力。结果第一次听到它，它就俘获了我。
徘徊过多少橱窗，住过多少旅馆，才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览，还是用来珍藏，好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难，湿了多长眼眶，才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床，换过几次信仰，才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛，让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样，享受过提心吊胆，才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗，等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转，等所有业障被原谅，
爱情不停站，想开往地老天荒，需要多勇敢
烛光照亮了晚餐，照不出个答
责任：这两个字意义好深！
下午训练心情不是很好，有点郁闷。今天去的人本来就不怎么多，好好的训练课成了放羊。长传球的训练，由于教练不在，队员们一点都不认真。偏的偏，飞的飞的。短传球的训练，更是让我伤心。好不容易教练来了，随便说了两句。他又跑到田竞队那边去了。顿时，我郁闷的心情直接变成失落了。自己的训练队不管，跑到别的队去。那个憋屈劲，当时我都想给他说准备辞去队长啊。这队伍不是我能管的。带着憋屈到水房好好的冲冲脸，冷静了一下自己。想想刚刚发生的事情，又悟出了另一种道理。
足球队，既然是队长。就要多些责任。教练之所以放心，才敢把训练任务交给我。我没有管理好球队，没有带好训练。有是我的错误，不能把这些全都推到教练身上。队员们的积极性，没有调动起来，责任也在队长。二三十号人，各有各的性格，不能像我想象的一样。都是那么好管理。总有不听话的，总有不符合我要求的。只有我发挥好自己的能力，管理好队伍，调整好队伍。才算是我的乘职。现在和我想的还差好多。对这方面我一样要再努力。
今天下午的事情，对我是一个来说是个台阶。只
最近发现自己有点懒！
天气逐渐热了，我开始懒了。上一周运动会开完后，发现自己这个星期特别累。本来以为一个星期不训练应该能把自己的状态调整到最好。结果情况刚好相反。
听教练说，今年的11人制的比赛又要推迟了。心里很不是滋味，也不知道是为什么。如果比赛放到明年，自己真的不想踢了。现在训练越来越没有感觉了。也不知道为什么，感觉队伍并不想自己想想的那样，有点让我不知所措。5月12号，5人制的比赛，现在已经报了两个队伍了，但是报上去的人来训练的却不是很多。恰恰相反的是，没有在名单里的人，还基本上都能来训练。看着这些天天来训练的队员，心里也很不是滋味。也说不上是为什么。
哎````生活就是这样，没有办法。有些事情并不是你能左右的。尽自己最大的努力吧。
[2007年03月15日] 晨(2007-03-15 07:57)
还没有起床，就发现外面的天好阴。
雨淅淅沥沥的下了一个晚上，夜里做了个噩梦惊的我一身冷汗。今天早上睁开眼睛，才发现原来那都是梦。开学两个星期了，一切还都顺利。或许是我们大三了，已经没有那么多的闲事骚扰我们。课程也越发的少了，属于自己的时间很多。同学们，朋友们都在忙碌自己的事情。大家在一起的时间也越发的少了。本来今天早上是有一节课的，但是每每下雨，我就不想去8号楼上课。倒也不是路程远，亦不是因为路上怕湿了鞋。反正就是有一股子情绪，让我在每一个阴雨天，都想赖在宿舍里面。
今天起的也还算早，7：03同寝的哥们很早就起了。他生活比较规律，每天都是那个时候。无非偶尔快慢那么几个分钟，而我则在他起后10分钟就差不多了。洗漱完毕，发现今天格外的饿。也许是昨天训练量大，晚上消耗的快吧。和他们一起去食堂吃了早饭，并且格外的多。饭后他们三两成群的都去上课了，我拎着宿舍那唯一一个可爱的暖瓶回了寝。
趁着暖瓶里的水还算热，先给自己泡了杯淡淡的茶，茶不是什么好茶，水亦不是什么好水，喝茶的人同样也不怎么懂得喝茶。在楼道里观望了一圈，发现早上不上
还有一个星期就要过年了，好快啊。
前几天去买了衣服，呵呵新衣服。好HAPPY啊，不过买衣服的时候，越发发现我自身的缺点了---我快成墩子了。170cm，太可怕了。残废残废了。记得小时候，妈妈就说，哎``这时候的衣服太难买了，你要是再高点；现在，我是高了，170的衣服，怎么我还是不好买啊？买成熟点？身材限制，买可爱点？又不是我风格。郁闷的很…………
回家后，2话没说。买了一箱牛奶，我喝我喝我使的劲喝，可惜我有乳糖不耐症，喝了就……又出去了，营养只是一个不吸收。怎么办啊，怎么才能再高一点点，哪怕再高5cm也可以啊。老天啊，我许个心愿，再让我高些好不好啊！15cm最好，10cm也行，5cm我也不介意的！
那天去办驾照，检查身体的时候，医生看了我一眼，直接再身高上写了个175cm，把我笑的啊。那叫一个心花怒放。结果旁边过去一个18ncm的！直接我又傻眼了。
身高 身高太TMD可怕了！
如果谁说我对不起朋友，那我准定和他急！
哎`` 下午我并没有在场边拿着甜甜的饮料，晒着暖暖的太阳看衣服。而是忍着伤痛和朋友一起战斗于足球场！
喝酒了，头大大的。难受的很，眼睛都不想睁了。
