加载中…日子过得平淡无奇像一滩死水，本就是不爱热闹不爱是非的人，当惯了平凡没有意义的小角色，懒得去经历那些波澜的大风大雨。或许这一辈子，我终究平凡的像个小丑吧。
2012年温州下雪的那天早晨，天黑沉沉的。5点多开始下的第一场雪，我起床时飘飘扬扬的很是壮观。6点半出门，妈妈送我上车，爸爸一路上安静的载我到了动车站。仿佛我要一去不复返一般，漫天大雪，有生以来温州最大的一场雪，是在为我送别么？
而我的这一程，竟是为了和你去【私奔】。私奔去西塘。两个人。
浙北的干爽天气让我很快适应。我喜欢宁静的小镇，有细细窄窄的小巷，干净的天空没有一丝云朵，呼吸在舒适的空气中踏着不平的石板路的心情也不会压抑。我是该好好放松自己了。
二十多年来几乎没有单独出过远门，连大学生活还是保持着和高中一样的回家频率的我，真的见识太少太少。
走出去才知道，外面的世界有多大。
我，太渺小。
查完成绩就知道没有好结果。又是一场循环。
我不喜欢现在的自己。不喜欢这个专业。三年了 我才看清。我不想说【要是当初怎样怎样如果以前再努力一下现
许久不写文字了。
每天黑色碳水笔下出现的只有护理诊断护理措施症状体征病因病理。似乎与当初想要的那个自己越来越远了。
我不再是文艺青年了。
不看电影不写字。
渐渐变成一个二逼青年。
温州的十一月。温暖的让人错以为是夏天。
我在扣扣签名上老早就嚷着【冬天快点来】。看看现在 好失望。
我是夏天生的孩子。我不怕冷。
可是我想穿毛衣戴围巾手套。我喜欢抱着暖暖的牛奶窝在被窝里写日记。
长时间不和别人联系。
短信息里除了和你的晚安简讯没有其他一个人。熟人或者陌生人。都没有。
被一些琐事弄的身心憔悴。
当个班长有多么的不容易啊~
ICS=I CAN'T SPEAK
预党什么的积极分子什么的 再也不去凑热闹了。
在全寝室六个人其中4个拿了奖学金之后，我才发现自己有多么的失败，和别人的差距是多大。
我不知道我的未来在哪里。医院还是社区。温州还是萧山。
我没有清晰的职业与生活规划。我的五年 三年还是一年。
我每天都在得过且过的混着日子。
吃吃喝
是多久没有更新了。
不是不想写，只是每次打开页面，脑子里的那些字字句句都组织不了在一起。
我觉得，这个地方或许已经不是很适合我了。
整个暑假，就去了一趟小小的萧山。我推掉了和妈妈一起去云南的长途旅行。
那个谁，我们说好的厦门呢？三年了都快。连海边都木有去过。
似乎越来越和身边的人聊不到一起了。
我开始和一些年长的人接触，学到很多。
我不是文艺范儿的人，我已经脱离了森女小清新的行列。神经质的医学生在某些人眼里真的是神经病的吧。
我不看话剧，我不看电影，我不喝咖啡，我不穿长裙，我不去旅行，我不学摄影。
微博真是个快捷的玩意儿。
虽然我弄得最多的还是有奖转发来抽奖。
渐渐的强迫自己变成了抽奖控。
有些人因为我的刷屏 取消了对于我的
关注。
又要和豆瓣里群里的那些大姐姐们去明信片联名了。
应该是第三次了吧。让我唯一装一下小资情调。
我遇见了很多很单纯的孩子。
她们寄明信片画手绘，
她们和我一样喜欢吃冰淇淋。
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天气不算闷热，可是让人很压抑的难受。灰蒙蒙的天伴着一阵一阵的无用风，满脸油腻的出现在电脑屏幕前的我，毫无生气。
看了几集《裸婚时代》，那个十多分钟的片花就已经把整个故事讲得差不多了。没钱没车没房的男人，就算婚前说的再多爱你也无用，八年抵不过一句【离婚】，最终败在了这个物欲横流的无奈现实世界里。管你裸婚还是五克拉的钻石婚，生活就这么TMD糟心。
你和刘易阳 很像。傻傻的那股劲，连说话语气都一个样。他们好的时候 和我们一样好。
可我不想，不想我们的结果会像他们一样。
端午那天吃饭时和爸爸谈起西部志愿者，当然我是没打算要去那些个地方，很可能走着过去躺着回来了，再说也没什么机会。爸爸说【你愿意去哪里我都不阻拦，只要你自己过得好不后悔就行。】
那难道我以后去萧山，他也不会反对么？
肚饱跟我说下学期他们就要去杭州了，真是好快啊。
兜兜转转。依旧走回原地。
从头开始。
我剪短了头发。
二十一岁。
该是要好好打算未来了。
谢谢
你给的一切
我无法面对自己
也无法面对你
谢谢 你爱过我
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