瓶子和野菊的BLOG

今天加入一个炒股的高手群,

群主出了三个问题,要过堂考验.结果第三个问题,是发了一张有十几种做爱姿势的图片给我,让我选我喜欢的四种.

虽然我很不喜欢,但是因为群主之前已经声明会有难堪的题目盘问,所以既来之,则安之,想既然都是见不到面的,选了又如何.

结果我刚截完图,准备发送出去.

我的高中校友,企业里的男同事,突然出现在我的身边,与我沟通一件员工的事情.

我手忙脚乱,加上心虚之时,居然不知道如何关掉,被老同学兼同事全部看到.

这个脸丢大了.

百年清誉毁于一旦呀.

偏偏他又是那种比较实在的,不肯多问一句的技术人员,看到这种情况,居然无人似的走开,远远的问我问题.

只恨当时没有地洞让我钻进去.

神呀,

你安排的也太巧了吧.

还有比这个更丢人的事吗?!

这两天总看好朋友的博客.

她是为她的女儿开的.

写得非常好.

无论是做妈妈的,还是做女儿的,都过得充实又快乐.

羡慕的不得了.

相比之下,我对儿子的管理就差多了.

而且生活看上去也远不如她们的丰富多彩.

她把孩子培养成了小主持人,小书法家.

再想想另外两位好友的孩子,都把孩子培养的极其出色.

唉,对自己十分的气妥.

好像自己的儿子除了画画好一些,其它没有什么专业的特长嘛.

而且还要经常被我训.

是我们从小没有严格要求,没有送他进各种的培训班,养成好的习惯.

反而倒是加点作业,抱怨得很.

是给孩子自由快乐的空间多些,还是强行多培训一些特长,以适应这个社会呢.

现在再来做决定,是不是已经晚了.

也许,前面的路,老天已经注定了.

想想自己,真是个不称职的母亲呀.

附:朋友的博客地址:http://blog.sina.com.cn/sleb2

买房的念头一旦在头脑里了,就不断的徘徊,考虑.

周六的时候,决定带儿子出去转转,因为自己总是忙于各种事情,总觉得每天关心的应该更多些.

怕因为没有父亲的因素,不能让他享受到其它孩子一样的快乐.

我放弃了开车,同儿子各骑一辆自行车.去街上,小巷里乱转.

去带儿子吃了最喜欢的鱿鱼.

本来想去书店的,结果下了几滴雨,儿子把我拉回转.

还没骑一会儿呢,天又好了,这变化真是让人哭笑不得.

在广场上找到玩秋千的地方,儿子把我推得老高,吓得我哇哇直叫,把个花园吵得不亦乐呼.

玩累了,又骑着车子,从大桥下穿过,沿着从没有走过的小路,做个'神秘的探险'.

居然看到各种花儿,开得艳艳的,或开得淡淡的,儿子知道我喜欢,每次都要停下来,指给我看,又拍照分享.

想同花一戏,有蜜蜂飞来,两人飞快的逃窜.

突然想偷偷的买个房子,带院子的.可能会很贵.

二手房也没有关系.

这个念头让我的心紧张的呯呯直跳.

也许,我会在累得实在支持不住的时候,去住在那里.享受片刻的宁静.

这个疯狂的念头,在我心里生根.

也许,只是在此刻,我是这样想的,而明天,我又会放弃.

昨天不知道怎么回事,整整一天,心情差到极点.

也许是工作太忙了,但是自己一向把工作和私人情绪分得很清,不太有这种可能.

不断的想发火,没有好心情.

甚至与轰轰也极其冷淡.

晚上到家时候,妈说儿子不舒服,刚睡着了,心里又是一阵子担心.

站在儿子床前一会儿,心里突然很失落,强烈的失落和孤独.

一直以为自己已经足够坚强了,这会儿觉得自己其实很脆弱,根本再接受不起任何的消息或者打击.

我深深的害怕失去任何一样东西.

这让我在昨天一天中积累起来的,想放弃所有的念头全部粉碎了.

我以为我已经可以保护好自己了.

其实如果没有周围大家的关心和帮助,我根本是那样的不值一击.

而现在想来,丈夫离我也只不过才二年.

而我,却觉得已经过了很久很久.

以为时间长得足够我可以去遗忘一些什么,可以看淡一些什么,可以放弃一些什么.

什么都不是.

就在眼前.

这种突然让我看清,想清的思绪,

让我又深深的叹惜起来.

昨天,在网上遇到了宁波大姐.

好久没有联系了,好像忘记了.

此刻,再见时,有如自己的姐姐一样,

想倾诉自己的一切.

想

可能是昨天和今天的忽热忽冷.

早上就感觉到十分的不舒服.

现在头昏昏的.

中午接到他妹妹的电话,说是要与她丈夫协调离婚了.

又因为他们孩子的留去问题,

与公婆进行了沟通.

心情不是非常的好.

公婆让晚上去吃饭.

还是为他妹妹的事.

我很累,

婚姻是两个人的事,

我最不喜欢的就是自己的事被人指手划脚的干涉.

所以也不喜欢干涉别人的事.

只是看在老公的面子上,不得不强打精神去打理这一切.

好想扔掉这些事,

想想大师说的很有道理

人,活在世上,真是是一种修炼.

天堂即是地狱,

地狱即是天堂.

这个五一,过得十分的繁忙.

第一天的时候,去家具商场买了一张沙发床,儿子的那张床,已经开始吱吱哑哑的响,晚上有时儿子翻身的时候,床发出的声音会惊到我,就会很久睡不着.

这次终于下定决定,去看床,却看中了一张沙发床,像床这种大件的东西,放了总归会很长的时间,儿子以后会上初中,高中,大学,会住宿,床放着也就放着,占着空间,也是一种浪费.只是价格大了些,二千二百元,心疼了许久.

第二天很早的时候,父母便催着快回乡下,他们总是这样,无论是去远方旅游还是回乡下,总之,只要是出门,就会很乱很乱,头一天晚上便开始整理要带走的东西,第二天早上又会早早的起来,不断的催促,以致让我很心烦.对我这样喜欢过懒懒生活的人,实在是种紧箍咒般.

其实也早就想去乡下看看了.

上次特地回去种下的月季也不知道如何了,还有芍药,夜来香,红枫....,还有我可爱的爷爷奶奶.

一如既往的开心.老人总是希望儿女天天在一起的.

月季一棵很好,另一棵生病了,断了几根枝.我又心疼了许久,再三交待爷爷一定要打药水,可惜,直到今天走,也因为一些事情耽误了.以致我现在还在想,以后老了,是不是一定会住在那里,毕竟,不是我自己的房产,住着,总是不能随心所欲的

隔壁位置的那个小伙子.

终于公开恋爱关系了.

看他现在从原来偷偷的打电话,接听电话,到现在堂而皇之的态度.

他的喜悦有时感染到了我的心情.

从心底是感觉到幸福.

看到相爱的人,能守在一起,想对方了,就拿起手机问候一下.真的很羡慕.

手机的另一端,永远有个人,在分享着自己的喜恕哀乐.

永远有一个人,在等着彼此.

我突然想去电信公司开通老公的号码.

只是一时的冲动.

但是今天去不了,后天就不会去了.

当初是因为别人打电话找他,我不知道如何回复才停的机.

我不肯承认老公已经永远离开我了,却又无法告诉别人他在哪里,如何可以联系到他.

那一次,那个推荐材料的女孩打这个号码,要求让他接电话.

我告诉她,我老公不在,去很远的地方了.

她说,就算是出国,总归可以联系到他吧.

语气里,充满着对我的鄙视,

我知道,她一定把我当成那种天天监视老公的女人了.

我苦笑.

挂上电话,泪水淖下来.

以前,我从来没有好好的'监视'老公.

现在和以后,我也再也没有机会'监视'老公了.

那位大师说,

你不必难过.

天底下同你一

好像应该说是早上的风景.

但是我一定要说风情.

因为风景是死的,而人的感觉是活的.而由风景引起的情绪的波动,一定是不同的.

每天都走这条路,春夏秋冬.

今年因为回家的路上,新增了一些紫色的玉兰花,春季时,不见叶,只见花,便换了路.

又会因另一条路上,有艳丽的彼岸花,花叶生生,永不相见,便又换了路.

油菜花开时,便无所谓了.哪条路都是,河边,桥边,农舍边.或大片,或零星.今年却是因为天气太冷,没有闻到青青的花香.倒时去老公乡下的家时,走过屋后的那片,风来时,闻到了,流恋不已,徘徊不前.

前两天下雨,远近都是濛濛的.

绿的更绿,青的更青.

那天在路上,看油菜花包围了一丛的桃树,都开了花,粉红的.倒让我吃了一惊,触目之处,似是桃花源.

本来想停下来拍照.

心头恍过了,也过了.

第二天,第三,竟再也没有从这条路走过.

就是那世外仙境,也留不住心头匆匆.

我是要为生活奔波的.

路边的风景再好,于它,我也只是过客.

常常有白色的大鸟慢慢的,很低的,在我车前飞过.像电影里一样,慢慢的晃过你的车头.

那时常有心中怅然若失的感觉.

这鸟我在公司边上的港口常