带着儿子，来了南京。

住在这儿，有些不习惯。

不仅是因为生活上的，更是心理上的。

音乐声中，十分的十分的想家，想老公。

在以前。

我一直以为，无论到哪里，都无所谓的，因为老公会带我着，安排好一切事宜。

现在，一个人，很想他，很孤独。哪儿也不想去。

有人说，只有另一种痛才能代替原来的痛。

或者说，只有另一种幸福才能代替原来的痛苦。

我呆呆的坐了一会儿。

这种无绪的情绪，不知道还要陪着我多少年。

也许要到我失去知觉的那一天。

以为过来是换一种方式的。

却只是多了另一种方式的想念。

儿子考结束了。

今天下了一场大雨，最猛的时候，我正开着车子去学校接他。

等了四十分钟，没有见他出来，忍不住去教室找他，儿子没有见到，遇见一语一数两位老师，也接受了一喜一悲的教育。

语文很难，儿子考得出色。

数学很简单，儿子考得良，比较差的那种。

我再三的同数学老师打了招呼，抱歉又抱歉。问清了这次考得不好的原因，匆匆逃离。

儿了的数学我是了解的，全班考得很差的时候，他一个人拿了满分，卷子很简单的时候，他却远远的掉在后面，这种大起大落的场面，我是已经经历过的。只是不知道如何帮他把持住。

跑出学校大门，看到了裤子湿湿的儿子站在车子边上，因为我不在车上，他正围着转，看到我，飞奔来。

我怒火中生。

一则因为大雨湿了衣服怕他不舒服；

二则因为数学不好，让我很难堪；

开了车门，进去，再锁了门，我开始恨恨的训导。

按我心意，真想狠狠的打他一顿才好。

但是我不想用这种方式来教育孩子。

我分析他的错误，从他让我等了四十分钟开始。从他的父亲再谈到这次的考试。

结果，弄得最后两个人都哭了一场。

现在在回想，又不

教过了儿子作业.

有些疲惫.

本周四就要期末考试了,儿子比我却轻松,慢不经心的做作业,时不时的弄些错误出来.让我很想狠狠的揍他一下,让他改变这种在学习像什么无所谓的态度.想起老公生前再三教导我,对孩子要多鼓励少批评,又不忍心,倒教我一时心里堵得慌.

我倒在摇摇椅上.

这椅子,还是当初和老公一起去挑的.我第一次坐下的时候就喜欢了.

这次从楼上的房间搬到楼上来睡,母亲特意把它也搬了下来.

向窗外看去.

已经是晚上九点多钟的时候,天色却反而像快拂晓的样子,十分的明亮.

映得窗外放着的两盆绿色植物,在夜色中有剪影的感觉.

天空只有一色,倒显得那植物看上去格外的美丽.

空气中飘来一阵阵檀香的味道.

和往日里我点的香又不同.

我向灯上看去,一向被我挂在上面的玻璃瓶子,在晚风中摇来摇去.

檀香味就这样弥漫在室内.

这些日子,每晚点香,倒忽略了这纯正的味了.

心中一阵子的安定.

刚才的烦燥去了一半.

就这样,看着天,

看着天

不知道老公此时此刻在做什么?

有没有谈了新的女友?
有没有吃过了晚饭在路上散步?

楼

早上打开电脑浏览新闻时,看到这一则,脸上不由的浮出了笑容.轻松的感觉能体会得到.

'英女王伊丽莎白二世已批准在白金汉宫开辟一个有机菜园，这是白金汉宫自二战以来首次种植蔬菜。据香港大公网援引英国媒体报道，这个菜园占地三十尺乘十三尺，种了洋葱、大蒜、豆、西红柿、生菜和马铃薯等植物，其中的士多啤梨已有收成，送进了白金汉宫的厨房。'

 

可爱的英国女王.

 

失眠.

凌晨进入梦境.

带着儿子,离开了父母.不知道要去哪里,只是孤单的两个身影,走在路上.

没有老公出现.

我也不知道要如何表达我的心情.

也许是厌倦了现在的生活,只是想找个地方,重新开始.

却知道,自己已经被困住了,

我不能这样自私,为了自己.

儿子需要一个稳定的教育环境,

那天儿子病了,晚上不断的肚子疼.

我就坐了一夜,看着天黑,彩霞满天,再天亮.

从来没有这样坐着看天亮.

等待黎明,放纵自己.

我打开电脑,

看那些个你情我愿的,哭哭啼啼的情感片,

人的一生,是不是如长夜那样长,又像夜那样短呢?

 

 

 

 

 

 

今天，又忍不住上网看罗京的消息。

网络上越发添了具体的内容，看到评论中说到，他在去世前又黑又瘦，走路需要人扶着。

心中全是痛。

又如见到老公走前的一段时间。

老公往日也是十分的注意保健，常常希望我能晚上陪他去广场走走，我却常常因为怕动让他一个人去。现在想来，心中很后悔。老公当初一个人走在广场时，定是十分的寂莫吧。

有如今日我走在大桥上，望着人民医院的高高的大楼，永泰酒店的门口有人在放烟火，很高，从天下罩下来，或许是生日，结婚？美丽的绽放，雀跃的欢呼，更让我寂莫无比。

当初，老公走在这座桥的时候，不知道有没有烟火绽放，不知道心里在想什么。

在看罗京的消息的时候，后面附着的新闻让我很吃惊。

因为压力太大，白岩松，崔永元得了郁抑症，几度要自杀。

我吃不是因为他们是名人，而是我也几度要自杀，终于战胜了自己，我才知道，我也曾经患了他们相同的毛病。

而这毛病，我却不能保证我不会再发作。

压力，压力！
老公之所以得这个病，是不是也是压力太大了。

他是那样骄傲的一个人，面对他的工作，生活上的转折，他是承受了多大的心理折磨

从西祠的贴子上看到罗京走的消息.心里格登了一下.

不敢打开,又急着想知道消息.

知道这种消息不会乱发的.

自从无意中看到贴上有网友无意中看到罗京住院的消息,便心中时刻的牵挂着他.

不知道是因为罗京像我老公一样不幸,

还是因为罗京的气质和朴实同老公一样的感觉.

那一次,在电视里看到对他的介绍,

是一个专题片,

收集了他的表演,他的才华,他的主持,

便深深的折服,

他唱京剧时的一板一眼,

主持节目时的认真严肃,

这种种感觉,

有如爱人在世的执著,

泪一滴一滴的淖下来,

心中的痛无法表达.

四十八岁,

大展手脚的年龄,

却早早的离开了这个世界,

老天,为什么?
罗京,勇敢一点,那一头,有着盛开的守魂花在等着你,

有如你走入播音室的红地毯,

现在,你该休息了,

红尘中,

让所有的一切烟消云散吧.

如果你看到,

有一位正直淳朴的人,和你一样,淡淡的微笑,

那是我爱人,

请你们认识,

互相支持!

天突然黑得无法看见500米以内的建筑物,

狂风,

眼看暴雨

我不肯到这里来.

这里有很引起我很伤心的一切.

我不肯回想.

却每日都在不断的回想.

我想忘却,而每晚我都睡不着,整夜的失眠.

我参加运动,昨天参加羽毛球比赛，我得了第三名，我以为昨夜我会因累而一夜沉睡．

但是一始既往，我开始体会失眠的痛苦．

我渐渐的老去．

悲哀的看着这个世界．

我的身体比原来发福了．

所有的裤子都变得小了，而无法穿上，不得不穿上裙子．

而我又不肯减肥．

怕我的身体承受不了药物的折磨．

一天又一天，我努力找事情让自己快乐．

香，一支又一支的点．

我就像抽烟的男人，把香当成了烟．

从回家的那一刻，就不断的点燃．

寄希望能得到心灵的安宁．

我每晚在回想自己犯下的错．

我一遍遍的拔动手中的佛珠．

佛，请指引我吧．

我已经是你的弟子了，

请爱我，

给我光明的指示．

 

愚人节快到了，教大家一个真正的最强整人方法！
 
这个方法就是：  
在你的空间，blog，或者找个人气比较高的论坛，发个贴子，贴子标题是“愚人节快到了，教个大家最强的整人方法”，然后好多人被骗进来了......

我一直想一个人在那个地方呆一天。

那个地方，在每一次值得庆贺的事情的时候，我都会和老公吃个饭。

那个固定的地方。

心情最郁闷的时候，我只想在那里呆一天，关了机，抽烟，上网，看书。

想了很多天。

 

我今天打开博客准备写时，系统问我要不要继续写上一篇。

噢，原来我欠了2008年的东西还没有完成呀。

不想去写了，一时一时的心情是不同的。

继续写今天。

今天只是在网上看到好玩的贴子，所以转了一下。

 

    第一条，灰太狼爱老婆胜过爱自己。这可是男人必须要具备的哦。灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉，可是他一次都没有这样做，总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前，或煮或炸全由老婆说了算。这样的男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。

　　第二条，灰太狼热爱劳动。别小看这一条啊，两口子过日子讲究的就是细节，干家务、带孩子那全是细节。虽然灰太狼每天都出去抓羊给老婆吃很辛苦，但他仍然坚持做家务，洗衣服、收拾房间，什么活都不用老婆插手，多热爱劳动啊，嫁给这样的男人女人就不用担心很快变黄脸婆了。