(2011-11-01 20:10)
研究生生活每周都被各种weekly
tasks所占据，而每日的闲暇时间似乎都被微博占据… 所以，今天是怎样的闲情，让我居然敲起了毕业后第一篇博？
其实没有太多的东西需要update。只是，最近在看好朋友推荐的台剧《我可能不会爱你》。本来此剧恶俗非常的名字并不算吸引我，本来也觉得不会再有什么肥皂剧能超越我的《流星花园》（事实上我仍觉得它没有超过《流星花园》），本来姐已对台剧再无任何寄托与丝毫的期待…
但是，神奇的是，在以十分错乱地顺序追了此剧后，姐居然还是不可抑制地入了戏。
这一入戏吧，结果就是：各种联系，各种联想，各种反思。关乎友情，关乎遗憾。
……哪怕，这个博客里曾经那些包含过“回忆”痕迹的博文都早已经被我删除殆尽，但神奇而不可抑制的是，我更新的每篇新博客，却几乎都是关于一个相似的主题。不是刻意，纯属偶然。莫非只有这个匣子被打开，我才有书写的欲望？
此剧里，有许多智慧的小句子，因为还在追剧中，所以可能并不是记得太全。所以就仅凭我破碎的记忆，想到哪儿说到哪儿吧。
李大仁说：爱情不是条件，它需要“怦然”，所以应该让它自然发生。
有点2的Maggie说：爱情很多时候除了“怦然”之外，还需要一点死皮赖脸。
这时，姐在心里就真心想说：姐曾经有过幼稚的怦然，那时却死都要脸；现在是罕有怦然，却觉得死皮赖脸仿佛也不是那么不可接受。这，是不是也能算“初老症状第x条”？
追这剧的妞儿们貌似都说过一句相似的话：谁不想要一个李大仁啊！
李大仁，男，疑似天秤座。集所有能够萌到姐的特点于一身：
为他喜欢的妞儿默默做了很多事情，但更多的只是为了做，不是为了得，哪怕不可抑制会心存美好期待，
他并不是看上去有多man，叮~他的萌点在于：不邀功，沉稳得紧。温温吞吞，纯萌爷们~
昨天有那么一瞬间，我觉得我放走过一些，李大仁。
联系到一些回忆，真是不堪。联系到一些错过，真是懊恼。
眼见了一些现状，真是心酸。憧憬了一些未来，真是飘渺。
总之，最初的记忆最美好，错过的仿佛就是最好的。
呃，扯远了，姐就是思维活跃。
现在要写回主题——银杏树。
银杏的意象，其实也是关乎那个主题，那一个让我动笔想写的点什么的主题。
开心的是，这个秋天，我看见了最美的银杏，比小学校园里那棵更大，更美。
看到这棵巨大的银杏树，又不自觉地想到了那一部久违的电影《爱有来生》，
她一字一血道：“今生今世，我们所走的路都错了，时间不对，地点也不对，来生我们再会，来生我会等你。”
那时那刻太阳刚好初升，灿烂阳光照得一树绚丽。
错误的时间，错误的地点，遇到还挺对的人，就等于一场错误的相遇，
然而哪怕时间地点都对，人又错了，怎样都错过，或早或晚。
这部电影牵扯到同一块神经，同一片记忆，同一种感受，即便是4年 也依然。
没有太多想说，没有太多矫情。
只是，陈珊妮的《来不及》曾那样唱：
“来不及送你一程，来不及问你什么算永恒，甚至来不及哭出声。
来不及陪你一阵，来不及送你一程，来不及为你尽点责任…
我就是来不及送你，来不及为你唱首情歌，来不及为你变成好人。
我就是来不及说一声，我爱你。 ”
希望，今年美丽的银杏，能带来相称的美好。
到那时，我一定笑着，第一个告诉你这个好消息。这一树繁华，将是我的背景。
只是请你继续留在原地，刚刚好的距离，等待我的好消息。
(2011-05-08 11:10)
以为都已经过去好几年的回忆，以为再也记不起来的感觉，
在晚会落幕后，在礼花拉响时，在那碗酒中，
都翻江倒海般朝我汹涌而来。
虽然伴着阵阵刺痛、感慨、不甘，
但是好歹是美好的。
虽然我终于失去了你，
但是我会记住2007年的快乐，同时也会记住2008年的痛楚。
另外，
结尾总是感触，未来还需努力，
谢谢在这情感错综时段小盆友的一路陪伴，真的有长大不少。
最后，
借用某人的一句话：
时光如水，总是无言，
若你安好，便是晴天。
大家毕业快乐。
here, we grow up
again.
Wish all of you the
best.
Love you guys.
Best luck for you all.
当所有的人离开我的时候
你劝我要耐心等候
并且陪我渡过生命中最长的寒冬
如此地宽容
当所有的人靠近我的时候
你要我安静从容
似乎知道我有一颗永不安静的心
容易蠢动
我终于让千百双手在我面前挥舞
我终于拥有了千百个热情的笑容
我终于让人群被我深深的打动
我却忘了告诉你
你一直在我心中
我终于失去了你
在拥挤的人群中
我终于失去了你
当我的人生第一次感到光荣
当四周的掌声如潮水一般的汹涌
我见到你眼中有伤心的泪光闪动
北京今天阳光好美。
下午终于拿出了ipod，重新听了许久没再碰过的曲调，以前的记忆如尘土般随之涌上心头。
James blunt声音总是最让我心动，发自内心地。
他能唤起我和Only高中时期的记忆，下载新的英文歌、分享歌词，随心所欲地写信……
他也能唤起大一时候的青涩记忆，大英课、西院食堂、国商楼门口的铁桌凳、东西院间的地下通道、东院门边清源书店里的煎饼铺、七号楼下、后海、还有同吃且只吃过那一次的九门小吃…这些都是遥远但以难磨灭的记忆，不好不坏，却铭心刻骨。
我是想要说些什么的。
但是不是很久不写，貌似连码字的功能都要丧失了……
但我至少知道这一刻，在过去日夜相伴的熟悉曲调里，似乎我找到了寻觅许久而不得的一些感觉，
我好像也能感知到，原来这两只耳机之外的世界，是何等虚假繁荣、喧嚣浮躁。
而我在这个世界里已经浸泡了这么久都不自知。
不想过多计较这从未平静过的四年是如果度过，
也许是我尚未做好回忆的准备，或者说，不愿试想回忆将会带给我何种负重。
我只想尽快地找到自己，不要走马观花，一心只向流连驻足。何时能停驻流转的目光。
给我能够仰望的高度，其余的什么都不稀罕。
谁能契合那仰望的高度？
嗯，是灯火阑珊处的那一位。
春天即将到来，花花朵朵扑面而来，暂无想要的那一朵。
嗯，是灯火阑珊处的那一朵。
染火枫林，琼壶歌月，长歌倚楼。
岁岁年年，花前月下，一尊芳酒。
水落红莲，唯闻玉磬，但此情依旧。
又到凤凰花朵开放的时候
想起某个好久不见老朋友
记忆跟着感觉慢慢变鲜活
染红的山坡道别的路口
青春带走了什么留下了什么
剩一片感动在心窝
时光的河入海流/ 终于我们分头走
没有哪个港口是永远的停留
脑海之中有一个凤凰花开的路口
有我最珍惜的朋友
也许值得纪念的事情不多
至少还有这段回忆够深刻
是否远方的你有同样感受
成长的坎坷/ 分享的片刻
当我又再次唱起你写下的歌
彷佛又回到那时候
几度花开花落/ 有时快乐有时落寞
很欣慰生命某段时刻曾一起渡过
给我最珍惜的朋友
又回到了这里，没有太多陌生感，每次开学都像重新认识大家一次一般…
不久之后又归于平静，完成该完成的，学会不去在意周围的浮云。
要越来越珍惜自己，也要善待珍惜自己的每一个人。
可是我知道自己走到了十字路口，好似已经做好了决定。
无奈和郁郁都已经消逝，剩下的是心疼和祝福。
我只想唱这一首老情歌
让回忆再涌满心头
当时光飞逝已不知秋冬
这是我唯一的线索
人说情歌总是老的好
走遍天涯海角忘不了
我说情人却是老的好
曾经沧海桑田分不了
我只想唱这一首老情歌
愿歌声飞到你左右
虽然你不能和我常相守
但求你永远在心中
梦里有很多人。背影，正脸，笑脸，和你难过的脸。
梦里有很多地点。阶梯，街头，雕刻时光，和你惯常一人背着书包的背影，仔裤。
为什么你的表情写着难过，哭泣着躺在街边。
扶你起来，好似耳语也好似沉默，内心同样的排山倒海。
但醒来，我知道这不过是一场梦罢了。
呵呵，因为咱都知道，一切都好 不就是最好了吗。
(2010-07-03 12:33)
作为一个不折不扣伪球迷的我最初迷过意大利，只是因为帅哥实在养眼；
韩日世界杯几乎零时差，那时竟稀里糊涂迷上了巴西队，可爱的小罗，胖墩大罗…
卡卡基本是队里唯一一个小帅哥，但我爱这支队伍，原因只有一个就是充满阳光。
昨天本是第一个anniversary，但过得居然很down，直到晚上阳光巴西最终也没有能够借给我一点开心的能量。
越来越觉得自己类绿色植物，离开阳光就会蔫掉，光合作用就是生命。
爱才能换来爱
给予才能换来给予
爱是一种能力
(2010-05-31 18:12)
从什么时候，连上来写篇博文都成为奢侈，这样的赶急是来自心理的敦促。
最近思考甚多，关于朋友，关于各种感情，关于人生，关于所有……
这才发现，
其实周围的附势攀爬，虚伪关切，风言风语，包括之前所谓十分在乎的东西……
一切都只是浮云。真的越发觉得淡定就好。
你不是所有人的神，但好在你还是一些人的宝贝。
千金也买不来一颗真心。
没有任何东西成为打倒我的理由，不为我自己，也要为爱我的他们。
在某些特定的时候，越是能看清楚一些人或物的实质。
有的穿着糖衣朝你微笑，但却让人感受不到哪怕一丝温暖。
有的披着羊皮精心打算，让人晕头转向却实际上笑里藏刀。
真正的朋友不是一起疯癫嬉戏而已；也不是精打细算地等待回报。
是不是因为我总是期望太高，所以失望。真正的朋友在哪里……
患难见真情。真正做到的又有多少。
既然都不是真心，又何必虚伪开口。
既然心挂回报，又何必朋友一场。
为什么在脆弱的时候一次次失望。
不过我不会怕。
在想哭的时候，会有真正关心的人在身边。
(2010-04-03 15:49)
前段时间再次逃离新浪，不希望自己的文字被有一双只有窥探意图的眼睛捕捉到。我还是免不了的幼稚。
想说的是，
淡定真是最强大的一种能力，可惜懂这话的人太少太少。
周围充斥的都是一张张的面具，假意的笑，假意的好，就不觉得累么。
活得太世俗的人就还真的是很俗。
淡定的往往最终得到最多，太精明往往竹篮打水一场空。
Copy or spy，然后再给自己贴上原创的标签，
whatever，随便怎样我都管不着喽，谢谢给予我膜拜自己能被模仿的小小自恋。
至少失去灵魂的人不是我，陷入幽闭心理怪圈的心理的人亦非我也。
最虚弱的，是没有自我的灵魂，是模仿过后心虚而故作鄙夷的眼神；
是花言巧语的粉饰，是处处想捞最好的虚伪斡旋。
善意收敛锋芒不等于伪装和虚假，
可现在周遭的世界，过分收敛个性，却又漏洞百出，于是只剩下残败不堪的虚伪。
是不是很可笑呢。
一年一度的体检，校医院的例行公事，毛毛细雨，将我带回南方。
不长不短的排队，恍然忆起上回体检，无关细节，将我带回过去。
熟悉的人在熟悉的场景、相对熟悉的位置，如今却不再熟悉。
排队过程中虽然谈笑不断，实际心里却泛起的阵阵尘埃，将我拉回泛黄的记忆，
当年同样的体检，同样的排队，同样的谈笑，不同的是内心泛起的是真正的快乐，看似没有原因。
还有拔牙后的那个下午，咬着棉花肿着腮帮，加上开体育课当天的缺席证明未果，幼稚的委屈劲愈演愈烈，
却因为在校医院见到某张笑脸而释怀，牙都不那么疼了，好似天塌下来都不打紧。
不长大不好，因为会辜负想给你带去快乐的人，
不长大不好，因为周围的面具会让你遍体鳞伤，
可能我真的长不大。亦可能我不想长大。
不管怎样，我想做一个淡定、为自己强大的人。
不为虚荣，不为攀比，不和周围大把世俗之人一样俗不可耐。
尽力不再辜负关心我、想带给我快乐的人。
PS： 有些回忆不要直接将其埋葬，
过去的自己做过再多傻事也都不会是傻子，
因为珍惜，珍爱上天给自己的每一次美好才能强大。
祝好。祝你一切都好。
零下十度北京的冬天全方位地到来，好冷。
原来早就听过百遍的话，原来由另一个人说出来，力量会有那么强大。
胜读十年书。
又到年根了，
看看镜子里21岁的自己都做了什么？
付出了什么，得到了什么？
想要什么？——这才是最关键的。
别以为自己多理智，
理智一世，却总免不了冲动，
是不是每个做出的决定总是会反悔。
擦亮双眼。认清自己就够了。
看看你的心里，到底怎么想的。
快乐其实很简单，只要时间正确，搭档正确。
可是我总是很折腾。
即便现在如此，但我相信总会有那么个人受得了我，
对我说：玩够了？回家吧。
这短短三年不到的时间，证明我：
总是想逃。
总是自私。
总是混蛋。
笑。有人易怒幼稚，欲盖弥彰。
笑。有人虚荣攀比，挑剔蔑视。
笑。有人笑看雷人，唯我独尊。
笑。有人语出伤人，漫不经心。
有太多种可能性，世上人亦千万种，看自己做哪一类。
你的自由，我的自由，他的自由，轮不到第三个人评判操心。
收起自己幼稚的手指，休要随意指点江山，因为你貌似并无能激昂文字。
管好自己犀利的言辞，休要肆意点评蔑视，你鄙视之人或比你强大百倍。
这是我的收获。
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