性格决定命运是句实在的话，如果还这样混沌地没意识到，已经晚了。 
          人生太匆忙了，要在这么短时间让我做决定，脑壳都大了。最近尤为反复无常的厉害，是不是这个事情一直在影响情绪，还是本来就是烂脾气，怪自己。不能让这个事情再困扰我了，是自己没有安下心来，说控制住情绪结果又就范了，简直是无期徒刑，死刑！ 
          不可以了。安静一段时间，告别农场，告别。游戏根本不能治愈病根，用这种消极方式来折磨自己，结果是精疲力尽，适得其反，更为恼火。 
          人有时也许该“自私”点，不是不宽容，是想好自己的路子，走稳了，才有能力去考虑其他东西。这一次，我想自私一次，抛开所有外观因素，为自己活一次，做一次大决定，决定在明天。 
          累了。

           看过中央十台讲一种动物，像刺猬，忘了名字，全身长满刺。他们是群居动物，但是呆在一起，它们认为对方是敌意的，会把身上的刺竖起来，比平时还更硬，会被对方的刺给刺伤。所以他们会离彼此远远地。但是冬天他们又要挨得很紧，这样才可以取暖，所以冬天它们互相靠近的时候，身上的刺会变软，取消了敌意。我们在认为对方讨厌自己的时候，内心的刺也会硬起来，说尖酸违心的话语，伤了别人，也伤了自己。
           这个季节怎么了，很多人都充满迷茫，站在十字街头，不知该怎么办。因为大家都到了24，25的年龄，不再如从前有年龄的资本，在这个时候决定的路，便是今后的路的方向。不过无论选择走哪条，对于没走过的哪条总是有遗憾的。所以一旦选择了走了，就不要有抱怨和后悔。自己选的，对错都是自己选的。我们也不是小孩子了，不能每次都是任着性子，路随人茫茫，尽管选择前要做出多么大的决心。
            蒲公英应该是花里面最快乐的一种花，因为它易生易长，可以在任何地

             归属感，是一个人对家庭的感情定义，同样也是一个人感情到一定程度的描述。
             没有永远充满激情的爱情，热恋中的疯狂，浪漫逐渐被琐碎的吵闹，平淡代替，精疲力尽的时候，还有谁记得昨天的狂野？也有很少的恋人生活了很久，觉得浪漫没有减少，反而愈来愈浓烈。并不是他们有什么更多新鲜的玩意儿，而是他们的心态，那么平淡在他们每天重复的生活中也能体味到格外不同的感觉，温馨，温暖，喜悦。
             分分合合，吵吵闹闹，在我们这一代人里尤为明显。这个时代，充满更多琉璃多彩的诱惑，酒不醉人人自醉。更多的人只相信确确实实的现在，眼前，过往不再计较，未来不再期待。希望没有了，感情的饱满状态也每况愈下，随之任何事情都成为“将就”“就这样吧”，直至再也支撑不住一个半残的两性关系，便支离破碎，这就是现在普遍的感情。
             归属感，是从热

            想明白了一些，还是有不懂的地方，就让它这样吧，都解开了就没有丝毫念头了。
            初中的时候，喜欢一个人从四医院徒步走到光大街，至于为什么终点是光大街，如果只有一个原因，就是我想去离家最远的地方看看，而稍微远点熟悉的路是光大街。现在自贡很多地方，我也叫不出名字没去过，小时候是个不爱回家的孩子，哪里远就去哪。我讨厌作业和束缚的天空。
            每个人身上都有一种与生俱来的孤独感，只是程度不同，如果很久不孤单，你也会想着法子去找个机会，制造孤独的氛围，因为只有在那个情景里，你可以置身事外，看清楚自己的内心在想什么，需要做什么。
            我并不机敏，所幸的是身边常有大智慧的人帮我开解，浮躁，肤浅，贫乏，无奈，狂躁，焦虑，会在一个故事和一段谈话中化解，虽然是暂时的，却可以得到片刻的心安理得。比起同龄人，发现自己很多缺陷，消极

         下雨了，瓢泼大雨，上午来了个学员，我嘴巴都说干了，他走时我看时间12点，整理资料，报单到12点半，回去吃饭。没胃口，脚步不知怎么的却还是回去了，伞很小遮不住我肥肥的身躯，打着伞，倾斜的雨，还是溅了一身。每次回去的脚步都很慢，因为住的地方不是我真正的家，甚至有几天就愿意下班也呆在办公室，傻坐，发呆。工作最近忙了些，却可以堵塞思维，不让它乱想。
         我喜欢用“哈哈”的字眼，之后却感觉内心骤然地发颤，我怎么了？来了几个应聘的，都说能说会道是好事，却觉得这些个能说会道的，像老油条，过多地修饰自己，不真实，靠不近。话，看来要适当，寡言和多语胡诌，都是招人厌恶的。
         昨天，我吃了今年夏天第一跟雪糕，娃娃雪糕。有超哥，philo，春卷，我们四个一起吃的。我不吃一是吃了绝对发胖，一吃上瘾，便一发不可收拾。二是吃了绝对拉肚子，我的肠胃是无底洞，打穿了似的。我还是吃了，因为在师大里面，我进了校园，我就又把自己当学生了。又回到可以海吃雪糕的地方了一样，看着零散的校园

            今年，几个朋友的毕业年。看到他们的毕业照，最近的思绪回到了高中，大学那些时光。那时照片上的我们都很青涩，很哈市，很单纯，可是，是最好的时光。
            高中成绩稀撇，但是如果可以，我想回到那个担心考不上大学的日子里。今天，工作上的事情，其他烦心的事情比这个让人更压力。工作这么久，我还很傻帽地没完全融入到里面，梦想和现实明明就是2回事，我不愿让它们分离，所以常常搞的自己很被动，累。也许，只有像我这样的傻瓜才是这样吧。
            高中，我干过为了引起他的注意，走的飞快地走的他面前的举动，写了很多我现在看起就要笑的所谓诗歌，看到他在自行车飞驰的身影，走在后面。我们在寝室里，摆龙门阵，谈以后，还有高二大闯某寝室“干坏事”，晚自习发现牛板筋很好吃，被寝室阿姨早上逮起来做早操，几个人的大名被写在公布的黑板上。。。这一幕幕又浮现在眼前，没有很矫情，眼泪却出来了。
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漆黑的夜一个人
有谁能为我解开心中的闷
如果一切只靠缘份
你的沉默就像无情的敌人
爱疯了你玉石俱焚
却又无法禁止思念闯寂寞的门
只能假装不听不闻
眼看爱的伤兵在心中得逞
关上最后一盏灯
让回忆侵蚀是与非的纷争
得不到你真心的疼
我只是你心中神似的灵魂
爱疯了你狂乱沉沦
放逐自己任凭回忆背负着伤痕
空气总是悬着疑问
是真是假如何区分
思念在我心里狂奔
泪水陷入爱不爱的迷阵
闪躲的眼神 不再等你承认
切割我的灵魂怎么可能
其实我是他的替身
怎能爱我爱的如此蛮横
风干的眼泪
延续着你的吻
只怕陷得越深却越冷
谁为我心疼

          不要太相信自己的直觉，即使是女人，天下最敏锐的莫不是女人的直觉，自己的直觉也可以出卖自己。很少在任何事情上无比自信过，即使表现出的哈哈大笑，口无遮拦，也是掩饰内心的没底气。今晚，真的没有任何底气了，我的直觉，我唯一自信的直觉出卖了我，哈哈。
          今天还在开导一位想哭大概哭不出来的朋友，我说“你好么”，“我很好”，其实是最可悲最苦涩的一句对话，一个故事。我常常很荣幸地作为朋友的倾诉对象，他们信任我，认为我可以让他们，伤心，想不通，悲观的他们走出来，即使不说一句话，我严肃沉稳的神情，也可以让他们感受到舒心，虽然我平常那么喜欢和朋友开玩笑，斗嘴皮子，有时甚至像个疯子，不过一直是个可以让别人无忧无虑的疯子。
          现在，我再也没有办法听任何一个朋友倾诉高兴或者悲伤，我的心，烂掉了，再不能恢复到从前的敏感，细腻，善解人意，再也回不去了。我不能听故事，也不是故事里面的人了。我没有能力再去判断，了解，和平常，一切都是苦涩

             一个人在打游戏很痴迷的时候，因为要想达到最高级，所以不停，一直打，一直。就像我现在喜欢玩农场，早晚偷果果。还差几级就到最高级了，当我可以种最高级别果果，开辟了所有地那天，也许一下就会失落。只有在中间那个过程，追逐，竭尽力气， 痴迷，也许才是最美的。达到了终点，会是怎么样？同样的舒服吗？天晓得。这是安慰自己的话，因为没走到，只有仰望，回顾昨天的一幕，仿佛已经过了很久。因为这一阵的日子，过的特别漫长，日子是撕裂地，残忍地。
             现在住的离上班的近了，却觉得更累了。在每天很短的行走中，看到与以往不同的人和事。有一天才发现，变的不止是风景，还有人心么?逃避生活都知道是消极的，可是仿佛只有这样的心态才能躲避忧伤，即使是可笑短暂的，却戒不掉，上瘾了。
             还有谁像我这般死神似的颓废，蜷缩在床上，与电脑为伍，在虚拟的游戏里，得到的只是过眼云烟的兴奋剂。每晚躺在床上，不再失眠，却总在

           舞台总青睐有爆发力的人，歌者，舞者失去爆发力也就失去了光泽。
           爆发力有2种，一种是表面的张力，现场震慑你，在万众瞩目的尖叫咆哮中发挥。还有一种来自内在的爆发力，柔柔地，低沉地，一样把你抓住，跑不落，震伤力之大。一崇拜，一浩劫，被震撼在那，动，也是吸引；静，也是吸引。