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标签：情感 |
今天刚好两个月，呵呵。对于我来说，恋爱这件事情，两个月已经算是很长一段时间了。看来我有进步了，从42天升级为60天了。但这次却居然没有丝毫的伤心，反而觉得，终于分了。之前还为找不到分手的借口而苦恼呢，昨天居然就自动找上门来了~好吧，既然你说如果我走出那个大门，那咱们就分手。那就分吧，你别后悔就行。分手了就不要还给我发短信，我是不会给你回的。我也不会再回到你身边。同学，如果你问我这是什么意思，那我只能说，不好意思。
其实刚开始我还是挺喜欢你的，喜欢你能贫，喜欢你总会背曾经学过的古文，喜欢你宠我，喜欢你像个老爷们。。。但我这些喜欢，抵不过一些我讨厌的事情。我讨厌你在我们刚开始的时候却说要调整状态，因为以前的女朋友；讨厌你张口闭口的瞎话；讨厌你总让我去你们家吃饭，我是跟你谈恋爱，不是跟你一家子谈！我讨厌你在我肺炎刚好的时候还在我面前抽烟，你到底关不关心我？我讨厌你在某些事情之后，自己抽着烟愣神；我更讨厌你拿分手威胁我。
有些缘分只能到这里了。再见！
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标签：杂谈 |
如果一个人说谎成了习惯，那么他脱口而出的就不再会有真话。就像hollic里面的一个人物一样，当谎话成为自己身体的一部分的时候，不是身体吃不消了，就是灵魂吃不消！
谁都说过谎话，但关键是对谁说！对女朋友说谎，你丫还是人么！
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标签：杂谈 |
日子有点混沌，最近生活里谎言多了起来，我不是有意想要说谎，只不过是懒得解释更多。
人到了这个年龄再谈感情，就没有那么简单了。我之所以没有用“单纯”这个词，就是因为我不想被别人误会我说的感情加进了银子、房子、车子的因素。只不过，不能再像学生时代那般只是快乐的过着二人世界的生活。不可能总是只有两个人黏在一起，你侬我侬。不可能享受怕被家长知道而偷偷摸摸恋爱的紧张与刺激。多了见家长，多了参加家庭聚会，多了要哄小孩子开心。很累，真的很累。仿佛恋爱变成了一大家子的事情。我真的不喜欢跟小孩子一起玩儿，我要假装有耐心，假装很随和，更多的也许是怕小孩子不喜欢我，我很没面子吧。我很不习惯这样。在我的观念里，恋爱就是两个人。多一个都不行！
我真的不喜欢这样的状态。我觉得我都开始对自己说谎了，我都变得不是我了！我可能真跟我老爸一样，他适合当和尚，我适合当流浪者。
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标签：杂谈 |
今天小镊子和小佳子给我补过了生日，还送我贴心的生日礼物~~很开心很开心~~~明天她们俩个就都要回卖场了，会员的人都很不舍的她们，很多人还哭了呢。。。不知道我回卖场的时候会不会有人有一点点的不舍呢？
今天小佳子说本命年的牛会不太顺利，我听着心里怕怕的，我觉得这几年我就够不顺的了，本命年还要更加的不顺么？那我岂不是要疯了？我能做的也只能是凡事小心谨慎，谨小慎微了。美好的青春就要在战战兢兢中溜走了。
2.14又要来了，印象里好像我跟这个节日就没什么关系，那天肯定要上班了，omg！就说我没情人吧，老天也不带这么折磨人的哦。。我们说好那天要三个好朋友一起过，但大家好像都忽略那天要上班了吧。。。哈哈
天哪，我现在不仅是个胖子，还是个无比倒霉的胖子！
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标签：杂谈 |
牛年了，本命年了，24了。莫名的忧伤上了心头。总想干点什么让自己骄傲的事情，即使这些事情在别人眼里或愚蠢或可笑。可为什么总没胆量？我觉得如果继续下去，我迟早会后悔的！
我现在似乎发现自己想干什么了，其实不伟大，我只是希望去海南过着安静的日子。也许在小餐馆里打打工，也许开个自己的小店。后者当然需要经济基础，难道我现在这么貌似安逸的活着是为了那个梦想？
妈妈会不会反对？我有意无意的跟她提起过这些，但妈妈总是会把话题转到要我好好学英语这个问题上，爸爸也是。英语就这么重要么？是的，我知道很重要。
定下两个计划吧！
看完新概念2
减肥到100斤！
一年做两件事应该可以的吧，本命年了，该逼自己一下了！不能再等到下个本命年了。
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生日快乐！虽然之前无数次期待今天，但一个月之前我明白这一天不再属于我。你和她快乐吧，生日快乐，永远幸福。
最近胖的可以了，懒得也可以了。眼看着体重飙升，却仍然抑制不住自己的食欲管不住自己的嘴。可能没有在意的人了，也就不在乎体型了。有人说我应该随时保持美丽，因为也许随时会遇到下一个恋人。我也这么想过，但现在没那么大精神头去做这些了，老了吧也许。以前我一直以为我是不可战胜的战士，不论受到什么样儿的打击，都会缓过来。当我再遇到新的恋情的时候，我仍会全身心的投入。但这次之后，我发现我没劲儿了，什么都懒得想，什么都懒得弄。觉得有些美好的东西在脑子里想想就行了，真要经历了，也许就不美好了。我就等着媒妁之言了，呵呵。
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人之所以痛苦，在于追求错误的东西,我说的呢。原来我一直都在错，所以我一直痛苦。
从小学到初中到高中，到大学再到现在，我想我犯了个连环错。我喜欢的人总有前面喜欢的人的影子，我总在追求我以前没有得到的东西。当终于得到的时候，我才发现，已经不是我原来想要的了。
我现在陷入了一个怪圈中，痛苦的自己不能自拔。好比说，现在的痛苦来源于我高中时未能尝的夙愿，那时候没有得到的感情仿佛一根刺般的插入我的心中，一直无法释怀。脑海中一直不停的幻想着如果得到了会如何如何的美好。
所以，当我遇见与高中那个人相似的另外一个人的时候，我便打了鸡血般的兴奋。不顾一切的抓住这个人，结果我得到了貌似是我想要的爱情。但却发现，得到的什么也不是。。。
我原来以为是自己脾气的缘故，导致感情的失败，但这次我真的把自己的脾气改了很多，可以说相当收敛了，但还是处理不好两个人的关系。我承认我时不时的患得患失，情绪起伏有点明显，但。。。我真的说不出到底为什么了。不过至少我明白了一点，选择被爱才是幸福的。爱人，在我看来，已经太累了。
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我好想你
不敢打给你
我找不到原因
什么失眠的声音
变得好熟悉
沉默的场景
做你的代替
陪我听雨滴
期待让人越来越沉迷
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞
一个人擦泪
一个人好累
怎样的雨怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大天要多黑
才能够有你的体贴
其实没有我你分不清那些
彻别接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉
期待让人越来越疲惫
谁和我一样
等不到他的谁
爱上你我总在学会
寂寞的滋味
一个人撑伞
一个人擦泪
一个人好累
怎样的雨怎样的夜
怎样的我能让你更想念
雨要多大天要多黑
才能够有你的体贴
其实没有我你分不清那些
彻别接近还能多一些
别说你会难过
别说你想改变
被爱的人不用道歉
怎样的雨怎样的夜
怎样的我能让
很想知道你对我到底什么感觉。
你总叫我信任你跟你好好过日子，但我不知道拿什么信任。
我想被人宠被人疼爱，因为我是女孩子
希望能有恋爱的感觉
我不想永远都做剃头挑子一头热
我无论如何努力难道都无法温暖你的心、进入你的心
强装的欢笑和自我欺骗能将感情维持多久
也许是你得到的一切都太过简单和容易
我已付出了我的全部却不知道最后能换来什么
我说过既然牵手就不会轻易放手
但也请你至少给我点希望
别让我在黑暗中胡乱摸索
你说你现在不孤单因为你的世界有个“她”
我不知道不确定不肯定我是那个“她”
但我希望那个“她”是我并永远是我
也许我有时候笨拙的无法正确表达我对你的爱
撒娇或是耍小性子在我看来已经遥不可及了
虽然我认为那是亲密的表现
你不喜欢
我可以放弃
但
我永远不想放弃你
我要求的不多
只是不希望一个月的激情还不及人家三年的火热
