长大了，糖不再甜，年不是年，欢乐和悲伤相隔一线。
  无意间瞥一眼电视，《七剑》中的一句对白：“长大了就发现这个世界并不像想象的那么美好。”
  这一切的不美好侵蚀着我的耳，侵蚀着我的眼，侵蚀着我的灵魂。一个个单纯的字眼砸的我魂飞破散。
  真想在出生那一刻就浸染污泥，这样就不会有无意的伤害，甚至根本不会以污为耻，可以那样无耻的生活下去，死后仍是一滩烂泥，没什么留恋，也不可惜！
  对不起，由于我的无知！
  对不起，由于我现在的弱小！
  对不起…

  长大了，单纯成为了弱小的代名词，当亲人告诉你该如何强大的时候，你要选择，舍弃那些你本以为纯洁的东西。
  斗争与奋斗是如今必走的路了，因为没有退路！
  幸福是自己争取的！
  我们要加油！

　火车票，成为了我最近生活的主题．

每天在网上查车次，打电话，找黄牛，谈价钱似乎成了工作．
　回家，春节回家，本是件惬意的事．
做飞机是奢侈的．
　愿今天我们能顺利的拿到真票～．．．
回家～！

  　　不知道为什么会发脾气，它就那样的完全控制了我几分钟．罪过啊．．罪过．自我感觉自己的脾气还是很好的，天天就知道神经兮兮的笑，朋友们给我的大都是这个评价．但，不知为什么．越是对亲人，熟人越会发脾气．平时那种好脾气的我突然不见了．想着他们应该是最了解我的，最能体贴我的，怎么会说出这样的话？怎么会这么办事而不考虑我的感受？也许是我对他们的要求太高了吧．
　　　从小，父母就要求我在吃饭的时候不能发出声音．上大学的时候，很多朋友是来自天南地北的，一起吃饭的时候也会有人的嘴巴啪嗒啪嗒的响，我也只会装做没听到或是开玩笑的说他几句．（因为有个同学曾告诉我，在他的家乡去别家做客，如果嘴巴不响的话，就是等于说主人的饭做的不好吃，尽管觉的这个习惯怪怪的，但也要尊重一下别人的风俗习惯么．）近几年来，每次和父母一起吃饭的时候，总觉的他们的吃饭的声音越来越大了，自己会有一种比较反感的感觉，不知道自己为什么能宽容别人却不能谅解自己的父母．

　　　记得，在快高考的前两天，妈妈问我要不要给我买考试用的２b铅笔，我说不用，我自己会买的，但晚上她却还是买了一堆的那些文具商店推销的＂考试专用＂铅笔给我，当时我就起了一种很烦的感觉，吵了老妈一顿．所谓，我自己会买，不是和你说了？．．之类云云．
　　　每次看父母做一件事总是抱着一种挑剔的态度在审视他们，因为他们从小给了我良好的教育，慢慢长大的我又有了一套自己的处世的思想，于是，我觉的他们做的不对，做的不好．在还没有离开校园的那些日子里，我的这种态度尤其的明显．也许还在我刚刚来深圳的时候，回想起这些事情，我还会觉的自己是对的，自己的理论是对的．
　　　远离家的这些日子，我又一次又一次的想到这些．做为一个观者来看待自己和父母．我突然觉的是我错了．因为，父母不是神，他们会老，有自己的性格，脾气．他们同样会做错事，会做一些你看来很愚昧的事．我不应该用这样的态度去对待他们，记得高中班主任曾说过我和父母的隔膜很大，因为当时我同样是一个有着稚嫩思想，有个性的孩子，今天的我虽然不能算是完全的成熟了，但我想以后的我会理解他们，为什么要如此苛刻的对待自己的父母呢？

　　　发现自己的脾气还是很多的，只是多是闷气，莫不作声的生气．越了解越接近的我的人会发现我是如此的爱生气．呵呵，记得有个朋友曾叫我气篓子．

　　　今天早上我发脾气了．．．
　　　不知道自己会不会有一天回想起来的时候认识到是自己错了．

　　　也许，要到我再成熟些吧．

　　不知道吃什么好．．．公司附近的外卖已经让我具有开发性的吃了个遍，难吃程度一家赶着一家，恩．．．每天的午饭是最难解决的．
　　终于高温到２５度左右了，晚上不盖点东西是顶不过＂慢慢＂长夜了，白天也要穿长袖了．但，朋友发信息告诉我家里下雪了．
　　自己想可能是家里从小保护的好，造成我极其的怕冷，从身体上到精神上．但却喜欢下雪，喜欢玩雪，喜欢在暖烘烘的窗口看着外面分飞的雪花．每次下雪都会不厌其烦的在外面吼两声，下雪啦～！
　　每次生日当天都会下雪，所以，对于雪的记忆还有彩色蜡烛，蛋糕和一堆冲着我笑的人，呵呵，奶奶，爷爷，爸爸，妈妈．．．恩，我想我好象也是在笑呢．
　　星期天，竟然是生日．天～无意中看日历发现的．怎么一点感觉也没有，一点迹象也没有呢？
　　这种十二月才来的凉爽秋意，让我实在无法和记忆里联系起来．
　　恩～虽然我不是那种换了床就睡不着觉的人，但，换了地方还真让我找不到过生日的感觉了．．．
　　恩，生日固然重要，但最终还是要在３号那天感谢我的妈妈爸爸，？为什么要感谢爸爸？诶，虽然没当时没起主观作用，但也要谢谢他，毕竟没他的客观影响是不行的．
　　又是一篇流水帐．没办法．．．水平回到幼儿园了．

 

　　十一月已经转眼走过了几天，不知不觉的．
　　不知道该怎么形容天气，是说冷了些好呢？还是说凉快点了．总之，晚上可以盖个薄薄的毯子了．
　　每次写东西都会一不小心的写出一堆灰色文字，想起了刚刚开始玩博客的时候，除了＂随缘，但不是说不努力．＂还有一句，＂享有无病呻吟的权力．＂应该对我写的东西算是一个评价标准了．
　　写写天气如何的怪了，时间过的是如此的快，想家了．．．呵呵，平时嘻嘻哈哈的我，也只有在这里才能深沉点，发发牢骚．
　　也算在这新地方混熟了吧，总是有人找我问路，好在问的地方我还知道．工作把自己锁在一个固定时间环里，每到一个准确的时间，我就会出现在一个地方，家，公交车，电梯间，办公室．．．

　　用午休的时间，写些这些无聊，无奈，打发时间的东西，给那些还记得我的人，告诉他们，十一月的我，还活着呢，还活的不错呢．
　　嘿嘿，不能在说话总带个＂呢＂字了呢．．．

 

  “走吧。”我默默地挪开步子，小心翼翼的走出了那扇门。
  整了整已经发黑的红领巾，背好歪斜的书包，心惊胆战的感觉依旧徘徊在脑海里。其实，我不是有意把石头扔到四年级教师办公室的玻璃上的。

  那天开完家长会后，我挨了一顿揍。哭的淅沥哗啦，揉揉火辣辣的屁股，真不知道老师为什么说我逃课。我赶到教室的时候，上课铃已经打了很久了，我真的不敢进去。
  “走吧，回家再说。”记得那天妈妈是这样对我说的。
   不知道为什么会犯错，似乎是天生就会犯错吧。
  有意的无意的犯错中，慢慢的成长起来，学会了明知道是错的也会去做，学会了掩饰，不会心惊胆战一下午，也不会哭的淅沥哗啦了，想哭也哭不出来的感觉，也许是最难受的。
  “走吧。”没人注重过程，过程只是一种纪念，一种对死去的事物的缅怀。

  对于结果，一句：走吧。似乎比珍重来得更朴素些。

  也许该再加上两个字“走吧。幸福…”

 

  冰淇淋,外表华丽,甜润的滋味。
  终日在家吃饭，不免会不知滋味，会想起冰淇淋的美味，怀念它的甜蜜，于是疯一样的在大街小巷寻找着它的身影，却怎么也寻不见，想跪在那里，乞求它的出现。
  忽然发现它和你不期而遇在一个陌生的地方，疯狂的撕掉它诱人的外衣，尽情的允吸着它这一刻的甘甜，却忘了脚下崎岖的路，冰淇淋沾染上那黑巴巴的泥土，你倒下了，发现不远处是自己磕掉的半颗牙齿和那张已经被揉成团的包装纸。

  此刻的你大哭，我不再要冰淇淋，永远不要！要回家吃饭，可以吃一辈子的饭。
  每天在家吃饭，怎么也提不起精神，永远不会像突然看到冰淇淋那样兴奋，为什么又想起它来了呢？
  哇，看看，到处都是冰淇淋，它穿着美丽的衣服，让你又想起它那美妙的滋味。你又要大喊，我不要吃饭，我要冰淇淋，哈哈哈哈……跌跌撞撞地冲过去，伏在它的脚下。
  过不了两天，你大叫，冰淇淋这么腻人，不再吃啦！我要吃饭！
  又两天，你又叫，我不要吃饭，冰淇淋在哪里啊……！
 

  如此没有感情的廉价！

   看着身边过来过往的车辆,为突然闪入眼帘的一辆自己的dreamcar而小小的兴奋一下,再次赞赏自己的眼光,再次看着它呆呆的,目送它远去。目光却还停留在那里，还是看着周围的车辆，不同的道旁植物，不同的计程车，宽宽的马路……家里的马路边种的有高高大大的梧桐树，有叶子油亮的白杨树，有带着清香的大槐树，路也很宽但只有这里的一半，每隔几天才能幸运的看到自己的dreamcar……看了看手机上的日历，此时那里的土地上应该有落叶了。
   用余光扫视了一对儿刚刚上车的情侣，不屑地把头继续扭向窗外。天暗暗的，人头攒动的涌向地铁站，公交站。此刻的她应该也下班了，或许已经回家。今天会不会发信息给我，而我要不要发信息给她？
   第一次发现，思念是如此的潜移默化。我不会去找它，它却悄悄地告诉我在什么地点什么时间该想到什么，想到谁。
   告诉自己没有想家，是自己选择了这条宽宽的马路，而且每天都可以看到自己的dreamcar,到处绿油油的不会有落叶，不会有凛冽的风……

   告诉自己没有想她，是自己选择了保持距离。她应该享有她自己的生活，工作。而我可以在很久不见后，拿着为她细心挑选的礼物跳在她的面前，看着她傻傻地笑。而不是在短信里和她争论以后会怎么样？结果会怎么样？……

  “思念是一种很玄的东西
 如影~随形
 无声又无息出没在心底
 转眼~吞没我在寂默里
 我无力抗拒 特别是夜里 喔~
 想你到无法呼吸
 恨不能立即 朝你狂奔去
 大声的告诉你~

   来到异乡将近1个月了，从一个人终日求职的忙碌，渐渐有了份工作，租了一套房子……说来算是稳定了吧。
   这几天总是在上班或下班的时候下起雨，而我却总不喜欢带伞。这里总会时不时的下雨…呵呵，站在公车站下避雨，看着车来车往，这个城市似乎不是那个城市了。

   这些日子里，竟然没有想家。也不知道偶尔担心一下爸爸妈妈,爷爷奶奶，算不算是想家。忙起来什么事都会忘掉，但每次坐在公车上，看着周围一切不同了的世界，就会有一些退缩的想法。每天的那两个小时中，我是最脆弱的。

   来到现实中才发现以前的那些打算是多么的遥远。租房的时，打理物品的时候，才知道父母不易，支撑一个家的不易。妈妈发短信说我现在懂事了，呵呵，谁知道呢？突然想起，50多岁的房东给我介绍邻居的时候叫我小朋友…恩，也许是吧。

   思绪很乱，也写不下去了。
   总之，感谢在这个新城市帮助过我的人，感谢在远方的父母，感谢在远方支持我的朋友……（呵呵，感觉像是获奖讲演了。）

     夜，依然宁静。
     还是喜欢让熟悉的音乐一遍遍地流入耳畔，慢慢地拉上窗帘，铺好被褥，抚正枕头；机械的摆弄着嘴里的牙刷，望着水渍斑斑的镜，刷去满口的焦油味，松弛了笑容似抽搐的脸；呆呆的双脚缓缓地浸入水中，被鞋磨破的血泡一阵突来的痛，不禁抖动了一下。发现镜子里的脸或是在苦笑？
    朋友们都渐渐的离开了校园。推杯奂盏，满面笑容，情深意重。杯盘罗列，酒香四溢，烟雾缭绕。我依旧逐个的劝酒，逐个的玩笑。朋友们笑我还如以前般顽劣，令人头痛，就是不要再那样厉害的吸烟了。杯空盘尽，依旧笑容，结伴辞去，朋友硬要挽着我的胳膊，苦诉如今人在职场，多么的累，多么心碎。我默默地听，默默地走，默默的感叹。