EUPHORIA

    小时候，家长总说，你们赶上了好时代，比我们有更多机会，更好的物质条件，去创造，去享受。
    可是现在想来，家长想的还是有些片面了。硬件确实越来越好，可是独生子女承载的期待越来越大，感情寄托越来越重。我们这些八零后，面临了更多诱惑，更多的情感选择。数数周围的朋友，没有出过国的人数似乎都屈指可数，可是见过了世界，见过了大世面的我们，真的就那么好么？我们真的就可以不顾一切的奔向理想中的国际化世界么？
    <美国种族简史>中描写华人的一段让人心里酸酸的：中国近代史上的一大讽刺是，中国人在世界各国都能发财致富，但是在国内都贫穷不堪。于是我们就只能接受这样的现实，要不然就撇下家人，去国外创造自己的新新生活，活在国内同胞们对你的仰望之中，要不然就在国内享受着这拼爹又坑爹的现实。无论混出什么学历什么素养，回到国内的熔炉中，尤其是企图挤进既得利益群体里也都要全部洗牌重来。
    以前初到美国的华人们是因为政治和经济原因没有办法回国和亲属团聚，可现在的现实却更犀利些，因为你在国外干着一些中高端行业带着那么多光环回来却只能

    2011年的末尾。我在KTV里。和一群同事联谊。支行下面的七个网点的同事齐聚，大家见面的亲切似乎要把一年没做够的社交人际工作都一次性搞定。但是那种感觉似乎生疏了好多，毕竟我只是一个新人，而且不喜欢和别人第一面就打得火热。比起那些开朗豪放见一个人吹一瓶的营业室女孩儿来说，还是稚嫩无比。

    我总觉得这不应该是我2011年的年末。起码我应该和亲人，好友或者喜欢的人一起，但是这一切都没发生。

说起来心里有点不甘心，有点空落落，但是我似乎还没能从2011年的印象中缓过神来，于是只能伴随着新同事们嗷嗷喊着凤凰传奇的歌一个人发呆。

    总之这个2011年过的极具个人色彩。

    虽然没有去那么多地方。没有那么大的成就。但是幸福度却每天都在爆棚。我把期待放到最低。却收获了最多的快乐。

    我努力去记住石家庄发生的一切酸甜苦辣。我把石家庄基本上吃了一遍。周末去做美容。办了会员卡经常去看电影。去了植物园动物园。和一群朋友辛苦的搬家。无数个夜晚为了安慰自己无比空旷的心

至少两年前，我和他说，想和你去坐海盗船。他说，好啊，下回去西安我带你坐。我问他，那为什么不能去杭州的游乐场坐呢？他说，去西安才有童年的感觉啊。

于是我撅嘴，但我等了。

今天他说，过段时间真的带你去坐海盗船。

我终于觉得自己不再期待。这个愿望的时间成本太高，最终还是遗忘到了过去的某个角落。好像上学期间，你的朋友问你借三千，你省吃俭用的掏腰包大手笔的借给他，日日夜夜想他早点把钱还给你，这样就能让现在的生活宽裕一些了。可终于这笔钱没还回来。你的生活也渐渐富余起来了。两年后，你有了工作，某天他还了你三千，有本无息！有本无息！你回家也就把这笔钱冷冷的放到桌子上，丝毫没有了两年前那种急需的感觉。

当务之急。我认为。最好的解决方式就是降低愿望实现点，尽快生效，回归满足感最大值。比如某天我说，走！坐海盗船去。他说了延迟愿望的话。于是我就能降低到，好吧，走，那我们去坐公交玩！他说，好！我们挑两块的坐。- -。然后我就满足了...

    回家23天。我早在要离开石家庄前3个月就开始勾勒回来的生活。那时心生沉重，早就预料到回来的生活必然不如在庄里一样无拘无束，没心没肺。

    总觉得银行业是一个很庞大的概念，我不知道自己从哪个方位才能啃透这个陌生的概念。虽然从信用卡客服开始干起，让我觉得新鲜而锻炼。但始终觉得自己和真正的银行业务相聚甚远。不知道自己什么才能学到真正应该是重要的东西。

    有时候真是害怕这一工作35年就要转瞬即逝。我读书不过16年，而这16年每年都是风云巨变一般的。而接下来的35年，难道就每天一直工作，拿着固定的薪水，日复一日么？你很难确定自己到底想要什么样的生活，或者自己还有没有能力去做梦。

    虽然大堂经理是一个很累很辛苦的工作，每天面带微笑，开门迎客，关门送客。但是我似乎记得自己大学毕业也真的有意愿去做些服务类的工作，仿佛能替别人解决问题，让别人得到便利就很开心，于是这也成了我的目标。我试图让每个进来的客户都被关怀，但是我又很难不控制自己不事无巨细的去帮助别人。集中表现在就是喜欢把一个人领到服务台上，然后一项一项的给他指出来，告诉

第一次在微博上见到梦小小家养的妞妞时，就快被萌倒了。再一次出现想象中最美好的生活。

两个相亲相爱的人，一个小宠物。

妞妞的大眼睛让人看着就心生怜爱，好想抱在怀里一辈子也不够一样。

想起昨天中午回家休息，同事打来电话，说培训教室里来了一只猫，让我来的路上带点吃的。然后我决定走路上班，沿途去买火腿肠，在把火腿肠递到它嘴边的时候，仿佛觉得自己走那么长的路都很值得。一个下午，它依偎着我，它喜欢温暖，喜欢被关怀，喜欢人宠爱。

它睡个觉还不老实，腿一定要伸直。

今天是25号。这一年半里，每个月我最忙的时候，这个月却诡异的闲下来了。

我呆在家里，突然嗓子说不出来话，我觉得，自己是时候病一场了，好久不生病，身体也需要发泄。

家里送回来了好多大箱子，想想自己终于可以尘埃落定，不用再做游子到处奔波了，收纳袋也可以叠起来收好，不用再去想之后的下一站需要穿什么用什么了。几个大箱子一时间不知道该放到哪里，家里好像已经没有容纳我这些行李的地方了。

我心里积郁的情绪又被我真空隔离了起来，不痛不痒，只是偶尔睡起来时，会很哀怨的想起或者闪现曾经的一两个镜头。些许画面。

想到之前每天起来，左右两边一边一个肉弹。

想到那个冰冷的房间。

想到每天早晨急忙忙的出门买早餐，每天都担心迟到，飞奔。

想到临走时，一步三回头的样子，然后航哥说，我进去以后老毕蹲在门口哭了好久，一哭就起不来。

想到我还和张总说好要骑自行车出去野餐。

想到石家庄的大街小巷，每一个10号守在网银前的日子。

想到卖水果的阿加西，想到益友，想到光明渔港，想到北国，想到西里。

想到从西安走时，我一句话都不愿意和别人说，我觉得自己在新的环境里根

通宵大夜。

早晨回到家中，竟不觉得累，只是脚又酸又胀，我躺在床上，那感觉和吸了大麻一样，思维瞬间陷入了一个漩涡，然后下坠，漂浮，意识模糊。梦里梦到自己走着走着，走到一条街上，有海风的吹拂，空气里还有丝丝咖啡香，街道格外宁静，黄色的灯光洒在地上，好像洒满了金子一样，然后我就一个人漫步在这条街道上，空气里湿湿的，街边的建筑奇特而新颖，仿佛你走在这条街上永远不想看到尽头一样，但是站在路灯下，就能得到心灵的平静。

然后我就爱上了这条街。

再然后，我就从梦中醒来，突然发现自己还在冰冷的家里躺着。

晚上和老毕出去吃饭，唱歌。第一次认识哲姐姐和他的女朋友，我第一次发现情侣腻味并不是件看起来很尴尬的事情。起码你愿意在别人面前展露你对另一半的爱，这点很难得。我突然意识到自己做大女人做久了，似乎太缺少任性撒娇，有时候觉得缺少了些旁人羡慕的眼光，或者两个人温情的回忆场面。

午夜，回到家。今天似乎是雨夹雪，气温再次骤降。但是我却格外喜欢这种雾蒙蒙的天气，充满水汽。太想一个人站在午夜的十字路口，冻到彻骨再回家去，毕竟在石家庄这个治愈系城市的记忆有太多，还记得某次从西安回来，早

老毕有一个好朋友。关系杠杠的好。那个朋友在他们家乡，毕业后也留在了自己的城市。老毕到了石家庄后，老毕爸爸的生日快到前，老毕把要给她爸爸买按摩椅的钱打到了那个朋友的账号上，然后那个朋友帮老毕买了礼物，送到了他们家，然后打电话过来，“咱爸的礼物买好了，咱爸非常满意！”

当时我就被这种超友谊关系吸引了。

想来，以后当老龄化越来越严重，孩子们还都喜欢到处漂泊，老人们都在家无法走远时，有这么一种超友谊关系的朋友，能在你没办法亲力亲为时帮助你，实在是人生中过于幸福的事情。

好像当时刚和琳子说我妈妈眼睛的问题时，琳子的第一反应就是，我哪天去你家看看吧！琳子不愧是我诸多朋友里最成熟，最让人觉得放心的孩子。这孩子从来给我的感觉都是落落大方，并且非常靠谱，不光是我，我父母也对她喜欢的不行。

真是希望多年以后。当周围的好朋友也有事不在西安时，能突然接到挚友的电话，我爸妈现在需要blabla，你能不能帮我去看一下啊。

这才能让我觉得，这是我的城市，这是我的归宿。

生日前日，自己独自准备踏上去涿州的火车，买了一本读者，里面的第一篇文章，就是找到属于自己内心的平静。

总的来说，2011年前的四分之三年，个人感觉过的毫无文学素养，极少看书，极少静下来，有时候觉得自己已经缺少精心观察事物的能力了，于是时间过得根本来不及品味。

昨天看了一部《午夜巴黎》。实话来说，这一年连看的电影无论从数量还是质量都大幅锐减，习惯了抱着水果盆看看美剧，然后洗洗睡觉，似乎再没有闲心去琢磨去感觉一部电影。结果下了大夜打开这部电影以后，竟然觉得不困了，这就是一部好电影的魔力，让你有种穿越进电脑剧情的感觉。

伍迪艾伦的镜头总是让人感觉很真诚，起码抛开剧情光看镜头呈现的风景时，你也觉得哪怕就是ppt一般的景色写真也愿意一直追随。上次看他的电影是《午夜巴塞罗那》，别说，什么城市前面加上一个午夜都会闪动些暧昧和霓虹灯的气息。

有时走在石家庄的街头，看到家门口这片拆迁的尘土飞扬，你就是觉得这样高速发展的城市没有一丝丝让人怀念的人情味。再过一年回来，这里就会高楼林立，面目全非。而午夜巴黎中的巴黎，午夜的月光映在磨得光光的石阶路上，如果你坐在花神咖啡店里，那些古典的布

前一天晚上在新家放上我的红包。有木有非常衬背景？

第一次胸前别上迎宾的小花。非常有使命感。

以前还没有见过在酒店接新娘的。彭彭非常诚心。场面比较感人。