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说起来心里有点不甘心,有点空落落,但是我似乎还没能从2011年的印象中缓过神来,于是只能伴随着新同事们嗷嗷喊着凤凰传奇的歌一个人发呆。
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至少两年前,我和他说,想和你去坐海盗船。他说,好啊,下回去西安我带你坐。我问他,那为什么不能去杭州的游乐场坐呢?他说,去西安才有童年的感觉啊。
于是我撅嘴,但我等了。
今天他说,过段时间真的带你去坐海盗船。
我终于觉得自己不再期待。这个愿望的时间成本太高,最终还是遗忘到了过去的某个角落。好像上学期间,你的朋友问你借三千,你省吃俭用的掏腰包大手笔的借给他,日日夜夜想他早点把钱还给你,这样就能让现在的生活宽裕一些了。可终于这笔钱没还回来。你的生活也渐渐富余起来了。两年后,你有了工作,某天他还了你三千,有本无息!有本无息!你回家也就把这笔钱冷冷的放到桌子上,丝毫没有了两年前那种急需的感觉。
当务之急。我认为。最好的解决方式就是降低愿望实现点,尽快生效,回归满足感最大值。比如某天我说,走!坐海盗船去。他说了延迟愿望的话。于是我就能降低到,好吧,走,那我们去坐公交玩!他说,好!我们挑两块的坐。- -。然后我就满足了...
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第一次在微博上见到梦小小家养的妞妞时,就快被萌倒了。再一次出现想象中最美好的生活。
两个相亲相爱的人,一个小宠物。
妞妞的大眼睛让人看着就心生怜爱,好想抱在怀里一辈子也不够一样。
想起昨天中午回家休息,同事打来电话,说培训教室里来了一只猫,让我来的路上带点吃的。然后我决定走路上班,沿途去买火腿肠,在把火腿肠递到它嘴边的时候,仿佛觉得自己走那么长的路都很值得。一个下午,它依偎着我,它喜欢温暖,喜欢被关怀,喜欢人宠爱。
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今天是25号。这一年半里,每个月我最忙的时候,这个月却诡异的闲下来了。
我呆在家里,突然嗓子说不出来话,我觉得,自己是时候病一场了,好久不生病,身体也需要发泄。
家里送回来了好多大箱子,想想自己终于可以尘埃落定,不用再做游子到处奔波了,收纳袋也可以叠起来收好,不用再去想之后的下一站需要穿什么用什么了。几个大箱子一时间不知道该放到哪里,家里好像已经没有容纳我这些行李的地方了。
我心里积郁的情绪又被我真空隔离了起来,不痛不痒,只是偶尔睡起来时,会很哀怨的想起或者闪现曾经的一两个镜头。些许画面。
想到之前每天起来,左右两边一边一个肉弹。
想到那个冰冷的房间。
想到每天早晨急忙忙的出门买早餐,每天都担心迟到,飞奔。
想到临走时,一步三回头的样子,然后航哥说,我进去以后老毕蹲在门口哭了好久,一哭就起不来。
想到我还和张总说好要骑自行车出去野餐。
想到石家庄的大街小巷,每一个10号守在网银前的日子。
想到卖水果的阿加西,想到益友,想到光明渔港,想到北国,想到西里。
想到从西安走时,我一句话都不愿意和别人说,我觉得自己在新的环境里根
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通宵大夜。
早晨回到家中,竟不觉得累,只是脚又酸又胀,我躺在床上,那感觉和吸了大麻一样,思维瞬间陷入了一个漩涡,然后下坠,漂浮,意识模糊。梦里梦到自己走着走着,走到一条街上,有海风的吹拂,空气里还有丝丝咖啡香,街道格外宁静,黄色的灯光洒在地上,好像洒满了金子一样,然后我就一个人漫步在这条街道上,空气里湿湿的,街边的建筑奇特而新颖,仿佛你走在这条街上永远不想看到尽头一样,但是站在路灯下,就能得到心灵的平静。
然后我就爱上了这条街。
再然后,我就从梦中醒来,突然发现自己还在冰冷的家里躺着。
晚上和老毕出去吃饭,唱歌。第一次认识哲姐姐和他的女朋友,我第一次发现情侣腻味并不是件看起来很尴尬的事情。起码你愿意在别人面前展露你对另一半的爱,这点很难得。我突然意识到自己做大女人做久了,似乎太缺少任性撒娇,有时候觉得缺少了些旁人羡慕的眼光,或者两个人温情的回忆场面。
午夜,回到家。今天似乎是雨夹雪,气温再次骤降。但是我却格外喜欢这种雾蒙蒙的天气,充满水汽。太想一个人站在午夜的十字路口,冻到彻骨再回家去,毕竟在石家庄这个治愈系城市的记忆有太多,还记得某次从西安回来,早
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老毕有一个好朋友。关系杠杠的好。那个朋友在他们家乡,毕业后也留在了自己的城市。老毕到了石家庄后,老毕爸爸的生日快到前,老毕把要给她爸爸买按摩椅的钱打到了那个朋友的账号上,然后那个朋友帮老毕买了礼物,送到了他们家,然后打电话过来,“咱爸的礼物买好了,咱爸非常满意!”
当时我就被这种超友谊关系吸引了。
想来,以后当老龄化越来越严重,孩子们还都喜欢到处漂泊,老人们都在家无法走远时,有这么一种超友谊关系的朋友,能在你没办法亲力亲为时帮助你,实在是人生中过于幸福的事情。
好像当时刚和琳子说我妈妈眼睛的问题时,琳子的第一反应就是,我哪天去你家看看吧!琳子不愧是我诸多朋友里最成熟,最让人觉得放心的孩子。这孩子从来给我的感觉都是落落大方,并且非常靠谱,不光是我,我父母也对她喜欢的不行。
真是希望多年以后。当周围的好朋友也有事不在西安时,能突然接到挚友的电话,我爸妈现在需要blabla,你能不能帮我去看一下啊。
这才能让我觉得,这是我的城市,这是我的归宿。
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生日前日,自己独自准备踏上去涿州的火车,买了一本读者,里面的第一篇文章,就是找到属于自己内心的平静。
总的来说,2011年前的四分之三年,个人感觉过的毫无文学素养,极少看书,极少静下来,有时候觉得自己已经缺少精心观察事物的能力了,于是时间过得根本来不及品味。
昨天看了一部《午夜巴黎》。实话来说,这一年连看的电影无论从数量还是质量都大幅锐减,习惯了抱着水果盆看看美剧,然后洗洗睡觉,似乎再没有闲心去琢磨去感觉一部电影。结果下了大夜打开这部电影以后,竟然觉得不困了,这就是一部好电影的魔力,让你有种穿越进电脑剧情的感觉。
伍迪艾伦的镜头总是让人感觉很真诚,起码抛开剧情光看镜头呈现的风景时,你也觉得哪怕就是ppt一般的景色写真也愿意一直追随。上次看他的电影是《午夜巴塞罗那》,别说,什么城市前面加上一个午夜都会闪动些暧昧和霓虹灯的气息。
有时走在石家庄的街头,看到家门口这片拆迁的尘土飞扬,你就是觉得这样高速发展的城市没有一丝丝让人怀念的人情味。再过一年回来,这里就会高楼林立,面目全非。而午夜巴黎中的巴黎,午夜的月光映在磨得光光的石阶路上,如果你坐在花神咖啡店里,那些古典的布
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