感谢王博士的提醒，让我意识到今天是个特别的日子。

这一年以来，我很少回忆，只是在某些特定的时刻，会想起神兵天降的杨姐姐。
也许是去年今天留下的阴影，我对西客站拉活的Taxi无比的憎恶。如果不是杨姐姐不辞辛苦的来接我，我恐怕得和我那三个华丽丽的包包一起在西客站北广场被戚戚的北风继续蹂躏。

那天的天是阴阴的，我是兴奋而恐惧的，仅此而已。

之后开始在Joyce家的寄居生活，准确的说是我们一起寄居某个屋檐下。
相依为命，不知道她是怎么想的，反正那个时候她是我最强大的精神支柱。
那段日子，每天来回穿梭于西四环南段和CBD之间，却似乎从没有感觉过疲倦。
每天晚上，睡在只放的下一张小床的Tiny Room，伴着摇摇晃晃的灯光，短信、读书、写字，似乎也没心没肺的幸福着。

北方的春天没有雨。隐约不安，似乎总是山雨欲来，却又总是平静的放晴。

阳光赤裸裸的暴露在干燥的空气中，北风依旧呼啸，刮在脸上，已然没有凛冽的感觉。

虽然这是我喜欢的感觉，明亮、温暖、安宁。

可是，可是，可是我还是止不住的怀想江城阴霾的雨季。

妈妈在电话里说家里一直在下雨，突然就想起在家念书的日子，每到这个季节，就要在书包里常备一把雨伞。

我是个喜欢未雨绸缪的孩子，尽管如此，江城的天气往往说变就变，总是让人措手不及。

最近的日子，温暖、忙碌，喜悦，茫然，兼有偶尔的失落。
生活趋于真实，所谓的理想却越来越迷失。
心底的小兽会偶尔的用力嘶吼，而我却能不动声色的紧紧捂住胸口。
我开始喜欢看夕阳渐渐落下忽远忽近的西山，然后开始期待他下一次点亮这个世界的时候，生活会不会有所改变。

2008年12月31日，23点10分，我开始放任自己陷入回忆。
年岁渐长，岁月渐短。一年的光阴似乎还抵不过弹指一挥间的刹那。
回忆慢慢变得无力，努力的回想，却很少有具体的画面。零碎的片段拼凑起来，发现，一年又一年，循环往复的缅怀与期待，依然葆有让人不忍拒绝的魅力。

那么，我该如何与你告别呢？我的2008。
我只能说，这一年经历的种种，足以在我的人生里刻下最为深沉的印迹。也许总有一天也会被磨灭，但至少此刻，请允许我这么故作夸张的描述。

我突然不知道该如何继续，只是落在键盘上的手指越来越僵硬。
我想努力的表达希望展现幸福，可是却越来越感觉力不从心。
在过去的这一年里，我离开生活了23年的城市，来到这个陌生的地方，开始一个人的生活。
其间的快乐悲伤，平淡孤独，失望沮丧，甚至偶尔的绝望与大哭，许多许多无法诉诸于他人。
隐忍，我开始真正理解这个词。
应该是在某个北风肆虐的傍晚，一个人下班回家，拿

The city is so empty.

大风，降温，北方的冬天应该是这个味道才对。

竖起大衣的领口，把围巾堆得高高的，露出眼睛和鼻子，仅仅因为我需要光和空气。

沿街都是圣诞即将到来的暗示，映入眼帘的是无比的烦躁。国人对这个节日的热情不知从何时起开始空前高涨，丝毫不照顾那些孤单的灵魂心底失落的小情绪。于是想起那年考研的政论题，不禁莞尔。如果早一点展开对这个问题的思考，也许此刻的我会是另一番境况。

晚上和同事们结伴去看《007》，电影散场之后，剧情就已经忘得所剩无几了，看来我对这种类型的片子还是无法提起兴趣。倒是电影开场前《梅兰芳》小段预告片引起了我无限遐想。虽然对黎某和章某的组合颇为无奈，但我还是相信梅先生可以带给我很多惊喜。然而，期待之后又是失落，所谓“今年花胜去年红，知与谁同？”大抵如此。

下班，同事们陆陆续续撤离，喧哗了整日的办公室开始陷入死寂。

我依然固执的敲打着键盘，因为的确是该给这里做个更新了。

这个城市的冬天就这样悄无声息的来了，在暖气片里不停传来“咕噜咕噜”的声音时我意识到了这一点。

在这里总是感觉不到明显的四季更替，季节的过渡缓慢得恰到好处，不像我的家乡，那里总有突如其来地寒流，让人措手不及。

气温不知不觉的降到了零度以下，我穿上了铺棉大衣，风很大，阳光却充足，双手插进大衣口袋，暖意瞬间从心脏蔓延到每一段神经末梢。

我开始习惯性的在脑海里刻绘家乡此时的情境，应该是有绵绵的冬雨，风刮过来，是会渗透到骨子里的那种寒意，路边的煨汤馆、粥铺、火锅店应该都人满为患，我开始疯狂想念Happy站台的婆婆卤，想念秀玉的芝士肉酱焗薏

  “你离去，那天忽然倾盆大雨，忘记关的窗，湿一地。” 
 

  跟Cash从大悦城走出来的时候，已经是晚上九点。看到外面的景象，这首歌突然就在脑海里响起，我偷偷打了个冷战。
  天气预报果然没有意义，一直叫嚣着要下雨降温，我这个超级懂得未雨绸缪的人早早的就在背包里备好了雨伞。然而这把可怜的伞，被我来回折腾了三趟，只到今天才得以重见天日。好在他终于守到了这一天，也不失为一个圆满的归宿，因为他今天为伟大而龟毛的Cash小姐挡了一场寒冷的秋雨。

  她说，我们都是有精神洁癖的人，所以对待感情会很执着很强烈很龟毛。
  她说，我是一个太容易心软的人，所以很多时候都在不停的不自觉的把自己放低。
  她说，人生苦短，何必要束缚自己，所谓的道德法则都是bullshit，还是要让life gose easy。
  于是，我决定在某些需要让自己come down的时候，我会点

九月过半，收获的季节，这里却杂草丛生。

不是不想说，也不是故意偷懒。只是每次打开写字板，却发现自己能与人分享的东西越来越单薄。

我宁愿相信人的思维是有极限的，承受太多的负荷，背负太多的秘密，思考必然受阻。这就是我此刻的状态。我要毫不留情的将它击碎。

过去的这个八月，灿烂得一塌糊涂的阳光里弥漫着消毒水的味道，游走在这个城市的发烫的陆地上，如同一只渴望回归的鱼，无比想念着水底的温柔庇护。伤痛在身体蔓延的时候，我表现出令自己骄傲的坚强，来回穿梭于住所、医院、单位之间，这样的三点一线，从未想象过，却如此真实而残酷的经历过。只是这一次，我没有眼泪，也没有自怨自怜的小情绪，我很清楚，这里，再没有人可以依靠。不知不觉，后知后觉，就这样自己