忽然发现,那些三生九世的沧桑,都了了而已。
也许我好了,即便从今天起,还是会大喜大悲,会恸哭,会极乐……
但忽然明白,生活之所以能继续流淌下去,就是要提醒我们,让过去的过去。
这一切,在霪雨清明后的一个阳光绚烂的午后领悟。
阳光金色的光芒,和空气里回暖的味道,好像回到了背着书包骑着自行车飞奔回家的无忧无虑。
如果啊,一切都简单的如同阳光晒干雨滴一般简单,不痛不痒,那多好。
雨水节气,自然,这个初春里,气温骤降20度。
下雨天里,有好多冰冷的回忆,当沉浸在一片哀伤的氤氲里,到也还是可以陶醉其中,寻找落寞里的自得。
但,绝大部分时候,这样的雨,这颜色的天,都太黯然。
只好什么都不做,只是使劲的闭上眼睛装作睡着。
当睡无可睡时,只好让窗帘闭着严实,假装不知道外面的淅沥。
我困了。实在熬不到12点了。
有时候很坚持,而有时候很懦弱。
就好像这所剩的几分钟是强不可摧的敌人,号角还未吹起我就举了白旗。
关于所有的特殊日子,几月几号,都是我们生活里最绚烂迷彩的浪漫。
所以,0点那刻,轻轻却足够深刻的画下了一条界限。
之前的我们再也回不去,那之后的我们永远无法提前看清。
明天是西方情人节。
已经偷懒很久了,一直没有写博客,都只在QQ空间里打混~现在是2月4号的凌晨时分,传说当下立春,所以外面照例的想起了鞭炮声,人们总爱用这种极端呛人的方式祈祷平安,独自安静坐着的我,隔着玻璃看外面的硝烟,觉得自己格外的不入流,虽然很困了,但还是决定跟着春天一起,写下2009年的第一篇。
没什么好说的。早前看过一句话,说宁愿自己是一只玻璃瓶子,空空的但也愿意迎接每一天的阳光照射,然后装满希望与温暖。
现在的我好像比真空还空。日子平淡,虽有零碎可供絮叨,但也懒得在这里开口,以我的习惯,空间是拿来记流水,博客是拿来释放矫情的。所以我就再矫情一次,谈谈最近完整看完的一部电视剧。
《幸福像花儿一样》
如果说每个人都有情结,这些情结的存在只因为自己无法亲身去经历去体会去实践。。。那我的情结多了去了。。。
总是这么间歇性的在舍不得和大手笔之间游走着。下午终于看掉了《李米的猜想》,彻底的厌倦了商业爱情片,晚上就游走到了奥斯卡经典上去。
《她比烟花寂寞》。也叫做《狂恋大提琴》《无情荒地有情天》。比起苍白的原名《Hilary and
Jackie》,我更喜欢“她比烟花寂寞”,虽则这6个字早在电影出现后的若干年间,频繁的滥用于各种场合各色纸张上,我还是喜欢它带着空洞的华丽绚烂。
中学的时候就在一本书上看过这部片子的影评。记忆的轮廓早已模糊,直到开始看这部影片之前,我只了解到里面有一对姐妹和一个男人,看完之后,发现我的记忆未免也太狭隘了。当然,片子
1.坐在公车里,透过落雨的玻璃,模糊的看窗外的城市。百盛外墙上的大屏幕播着《好久不见》的MV。陈奕迅学者卓别林。一曲静默的悠长的诉说。
2.难得坐在食堂吃饭,二楼大声放着陈奕迅的歌,心里莫名的害怕下一首是《好久不见》。结果预感成真,旋律就那么不可阻挡的响起来了。
“不再说从前,只是寒暄”
想知道,这究竟是怎样的一种修为。
敢问自己,到底何时才能够足够勇敢的去面对和说起过去,不似揭疮疤一般的不忍,也不似将近遗忘的不屑,更不要话未说泪先下。
好久不见,回到过去的街,
会不会全中国都在下雨,还是只有南方这片是这样。
QQ上好多人的签名都写着“雨一直下”。
窗外的滴答噼啪声近几十个小时从未停止。
可以不用出门,可以蜷缩在电脑前。不看书,不备课,更不用到处奔波。
这个周末,我宁可屁股坐麻,也没有力气多挪一步。
天气冷了,真的冷了。
在漫长的夏日时光里,我一直期待这样的寒冷和哆嗦,想给自己一个理由,可以包裹的严严实实。
可一旦时间真的推进到现在,又开始彷徨,自己是不是真的
每次回去以前的校区,都有种不敢睁眼的感觉。今天,在夜色的伪装下,我又产生了错觉。
好像那些馆子里,肯定会坐着熟人,我也会习惯性的走进其中的一间,不紧不慢的吃着说着,然后散步在不论是灰蒙蒙的马路还是静谧无声的湖边树下,都肯定会在不经意的抬眼间扫见熟悉的面庞,整座学校,都有种属于自己的感觉。
不似现在这样的迷离失所。
在公车上,瞥见窗户倒影里自己的脸,脏脏耷拉着眼睛,它累的永远不想用力撑开。从未以为自己可以无神到如此的地步,那掠过的路灯,闪着我失神的眼睛更加酸楚。
有时候,我真的会埋怨,埋怨爸妈,把自己生的如此感性。滋生出不可言喻
hoho,我生平头一次在十一出行。赶着热浪人浪,看着山水房屋人流。有点爽 有点累 。所以也没剩下多少力气,赶紧随便记录一点儿东西。
去的是安徽,宏村,西递,竹海。拍摄了大名鼎鼎《卧虎藏龙》的地方。
早上9点50出发,下午4点20住下来了。真是可谓颠簸了一天。不容易啊。
各大卫视有个热播剧,叫《一世情缘》。打着电视剧版《花样年华》的旗号。秀着旗袍,谈着爱情。编剧让每个主角都痛苦纠缠着过了属于他们的一生。
其实情节没什么新意,我也没有看到开头,断断续续零零散散的在电视机里拣出一个又一个片段,然后在我不发达的头脑里面拼接,猜测出一个完整的剧情。但是,最后的6集我一点儿都没有遗漏的看完了。
真痛苦,看的我快心脏病了。发现自己总是这样被电视剧摆布是一件相当庸俗愚蠢的事情。这个电视剧的编剧是个能人