简单爱～简单的生活

   近几年很少看电视剧，是因为自己一天太多愁善感，总是会被剧中的人物命运所牵绊，牵肠挂肚。十月一放假，很给力，7天，本想着月考还考的不错，去远处逛逛，但未能如愿，于是在家呆着无聊，便打开网页，随手挑了部最近上演的偶像穿越剧。现代白领穿越大清康熙雍正时期的爱恨情仇，生死离别。虽然知道是虚构，但仍被骗的眼泪直流，仍被有人的真情感动，仍会感叹人生的命运多踹，悲欢离合。恨是很羡慕那些能得到知己、爱情、挚友、姐妹、兄弟等感情的人们，无论他们是谁，无论高低贵贱。

    昨晚看完已时候不早，自己在冰渗的客房待客足足一下午，并不知家里在这几个小时发生了什么（今天才知道是老公与公公发生口角），睡时觉得浑身冰冷，难以入睡，但老公（当时已是心烦不已）没有理我半分，我苦恼万分，到今早才知道缘由。其实他总是这样，总是拿一个错误去惩罚别人和自己。自己冰冷的脚一触到他，他便缩回去了，伤心之余不禁想到自己这一路走来也很是艰辛。

    人都说一生有三个人对自己很重要，爱自己的人、自己爱的人、和自己相伴一生的人。我是最不幸的那个人，爱自己的人，自己选择了放弃，但就在昨晚，

    每每这个是时候，就是教育界的骚动期，有太多的调动扣人心弦，但没有我，看着身边不少人离开，或换了工作环境，或调至更好的单位，心里很不舒服。这是一个怎样的社会，有钱？有人？有权？我不知该怎样形容那短暂时日的心情，但是我知道糟透了。

    我知道，调动不容易，可是我们生活在这样的一个社会里，势必要与周围的人进行比较，看着别人高就，心情不好也是自然的，可是，你并不懂，我需要的只是安慰，你更不懂，你只是觉得我攀比，只是觉得我无理取闹，但活在世上，什么都无所谓了还有什么意义。于是对我严加指责，我委屈极了，本来就心情不好，你非要火上加油吗？非要在这个时候说别指望你，不是你一个人的事，没钱，没人这些话给我听吗？要知道，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，嫁给你，我的生活就指着你呢？你这样的话岂不令人更加心寒？虽然我知道没什么指望你的，结婚的时候又不是不知道你家的情况，可是你连最基本的安慰也没有，反而冷嘲热讽，这样算是什么夫妻？

    经常说要靠自己，可是靠自己在现在社会又有什么作用？看似公平的公务员考试是唯一的出路吗？我不知道，而且很陌生，只是知道心里不是滋

   结婚两个多月了，暑假也过了将近一半了，整日无所事事，看来清闲的日子也并不好过。只是自己看似清闲，心却一直忙碌着，闲不下来。熟悉的大街再也不像以前那样能坦然的走过，每次上街都会有些许紧张，于是每次都要拉上别人一起，其实这里是自己土生土长的地方，是自己的家，本不该这样，但我控制不了，总会在慌忙中放眼环顾，害怕突然碰见让自己不知所措的人，虽然心中的决定并不想改变，但事实却是世界太小。

   一直找不到再去努力奋斗的动力，最近见了几个同学，闻之都有高升，大家都在为自己的前途努力着，无论是自身的能力还是家里的实力，但都在努力着，同学某调离城里去了乡下，我自以为只是工作调动，后来一想才是领导换届，不用说是提升了；同学某一次次的公务员考试，几年下来终于如愿了，但却还有更高的想法和要求；朋友某本是有令人很羡慕的工作，可仍然考取的更好的工作；甚至很多已拖家带口的，工作好几年的人也潜心修炼，终于扬眉吐气。而自己此时却整日的儿女情长，整日的白日梦做不完。

    身边会有很多人疑问为什么不进取，自己以前是个争强好胜的人，什么也不愿意落在别人后边，因为我从来不认为

    放假几天了，在尧生赖了几天，每天也没有什么事情，只是简单的做饭，有时候会耍赖，因为身体还没有好，报了学校的旅游，11号出发，9号上去，去了强同学，捎了好几个人的份子钱，呆了一会，很显然会被冷嘲热讽过一阵，毕竟好几次都爽约了，该骂！但还是没有去第二天的婚礼，不过祝福送到即可，偌大的婚礼不会却我就不好的。

    11号大清早赶了个晚集，8点多才出城，一路长途跋涉，几乎没停，我也很少睡，北边以前最远也只去过不到一小时车程的黄陵，真是可怜，现在一下子走这么远，会有些小兴奋，一路和其他同事说说笑笑，下午五点多终于到达目的地银川，简单的看了看清真寺后，吃饭，晚上逛了逛银川的小地摊，和西安没什么区别，只是这里很小。第二天早上去了西夏王陵，算是对西夏文化有些许了解了，印象最深的是因为西夏文化没有其他地域那么多史料，但他们很聪明，用情景人物立体景很生动的展现出来，很独特让人记忆也深。

   下午是西北影视城，太晒，导游们个个浑身包的严严实实，而我们自以为天热要穿少，结果暴晒，他们都买了武装，我硬撑，结果现在是个黑炭。这里拍过很多电影，东邪西毒啊，月光宝盒，

    今天学校算是真正放假了，好纠结啊，磨蹭了好几天。终于解放了。很开心。

    报了学校的旅游，11号出发，去沙湖逛，不为别的，只为散散心，最近生活很好，很开心。不过好几次的同学聚会都没有去，不知怎的，就是打不开这个心结，害怕去，害怕见到大家，害怕说到熟悉的事情，自己没有准备好，于是总是这样或那样的借口去推脱。其实有些关系无论以前还是现在都还不错，没有必要因为一个人弄得失去大家这份感情，都是要结婚的喜事，心里祝福他们。可是，我是真的被伤到了，而且很深很深，曾几何时都打算宁愿失去这些友情也不愿在踏进那个让我会想起伤害的圈子，见到那个让我痛心的人，可是，随着日子这样过着，别人并没有改变，而受折磨的一直是自己，是的，我是已经被爱伤害的说不起任何话了，也已无话可说了，但这些别人并不会在意，任凭生活对我怎样，但经过这么多事，我已不屑不想谁的过错，也不屑去恨谁，不原谅谁，又和我的生活有什么关系呢？虽然还会经常想起一些人一些事，但是我相信自己是怀念自己已逝去的感情，怀念的是自己的回忆，看到艳菊的博客，生活都不断在变好，我也要像她一样，做打不死的小强，过好自己的生活

    小的时候，也就是不成熟的时候，总会去向往那种童话般的爱情，所有的王子和公主过上幸福美满的生活，那就是结局，但真正长大了才知道，两个人在一起只是开始，也许是幸福的开始，也许是不幸的开始，但无论是幸福与不幸都需要我们付出很多，很多。

    和以前的男朋友相处时，他总是处处迁就，事事忍让，我不懂珍惜，反而会埋怨生活过于平静，没有情趣，反而更羡慕同学那种相对平等的爱情，在他们说道两人吵架然后各自朝反方向走了的情景，听到他们说在吃好吃的你争我抢的场景时，我不由羡慕并憧憬自己也有那样的生活多好。如今，时过境迁，我应该算是如愿了，结婚了，找的老公就是这样的人，爱我却不会宠着我，爱我但同时更爱自己，起初觉得这样很好啊，彼此尊重，彼此自由，但真正相处了，过日子了才知道往往一山不容二虎，在家里不能两人都窝囊，但也不能两人都强势，每个人都想让事情按照自己的意愿走只会给彼此带来战争，不休止的战争，无论谁胜谁败都会受伤。

    最近发生的事情让我的实力削减不少，于是很多事情只是睁一只眼闭一只眼，但却没能得到好的结果，于是我怒气冲天，他也横眉冷对，有时候

    最近状态一直不好，可能是心里很多话不知如何表达，也不知该怎样表达，更不知该给谁去表达。看着最近的自己，好像给自己说声对不起，经常在网上会看到说女人要活的精彩，活的自我，爱自己之类的文章，但如今自己却亏欠了自己很多，由衷的愧对自己。不过这次之后真的长大了，虽然说话还像以前一样急躁，虽然做事还像以前一样鲁莽，虽然生活上的琐事还是像以前一样无所事事，什么也不会，但心里上成熟了很多。我想，毕竟要经历一些事情我们才能真正长大。

   会给朋友发短息发泄，但是她也有一大推的问题困难需要应付；会给个别同事说真话，但只是茶余饭后的话题，需要面对的始终得自己决定；会给父母打电话，但终究只能报喜不报忧，会和老公故意找话题，但他终究是个过日子的人，不喜欢那么虚无缥缈的东西，还好，最近的生活经过自己的努力，已经逐渐恢复正常。其实这次让我想通了很多事情，让我有足够的勇气和信心去面对自己以后的生活，而且会好好的生活。希望一切的霉运随之而去，接下来一切顺利。

    暑假学校会组织旅游，很想去，但并不是自己说了能算的，也不是像妈妈说的结婚了做不了主了，到时只能看身

   最近发生了一些事，很突然，让我措手不及，但又很必然，因为当时就存在着侥幸心理。我不知道该怎么办，其实知道该怎么办，但我不知道该如何去做，身边一下子感觉没人了，很孤独，没有人能够理解，也不会有人理解，甚至没有人能够商量，整晚整晚睡不着觉，逼别人，逼自己，快疯了。我知道只怪自己，自己在吞噬自己曾经种下的苦果，可是我不能不说为此会付出很大的代价，甚至更大的代价，比如婚姻。我的想法其实是那么的简单，可在这个简单的想法背后却隐藏着太多的无奈，太多太多。

   这个决定必须做，但我同时背负了太多的压力，和老公已经僵持好几天了，他肯定认为我疯了，因为这已经不是第一次了，他不会原谅我，甚至拿婚姻威胁我，我只是淡淡的说，之后离婚！其实我也不想这样做，只是这次，真的不行，我希望自己有机会，我希望自己会有为他而准备好的那一刻，只是没人能原谅我，没人，包括我自己。

    说这么多有什么用呢？该做的还是得做，没有会同情，有时会想到最糟的那一幕，但我自己是个善良的人，一直很善良，真的，能不能开恩呢，心里默默祈求！

    今天完了轻松了许多，下来也算是待客告一段落了，学校的和医院的，最后算了2160，嫂子说给2100，我无语，其实那一刻很想直接给2160，一分钱的便宜也不想占，只是那样太难看了。心里很不舒服，老公安慰了许久，不是为钱，是伤了我的感情，也罢，亲兄弟明算帐吧，最好不要有经济纠葛。

    时而会感觉到老公对自己还不错，丑长丑短的，见我很亲，但有时却表现的那么气人，一辈子，一辈子是多长了，家庭和睦的人们，请你们告诉我这种磨合期得多久？我希望我能好好过自己的生活，希望老公可以对我很好，至少最近一段时间，让我试着去淡忘一些不应该经常想起的记忆。只是我这个人很倒霉，每次很开始之后，必定会有一件很伤心地事情，即使在怎么小心，在怎么保护，忍让，哎，只能说这世间是万物守恒的。

    学校还有三周就中考了，今天刚好是高考，想想自己的高考，似乎是很久以前的事情了，只是那时自己没有骨气，没有毅力去在补习一年，不然现在也不会再这里委屈这，我一直自视清高，对周围的很多人很多事都看不惯也很不屑，只是在怎么清高，也还是摆脱不了这样的命运，这就是现实。现在就只希望好好过完这几