经过一个多月的适应努力，我终于算是融入了这个环境，融入了这个学校，但却弄丢了爱情，那个曾经对自己最重要的东西，弄丢了那个曾经以为要相处一辈子的人呢，与其说弄丢了不如说是自己放弃了，然而放弃，又有多少人知道需要多大的勇气。

    记得当初回来的时候想法很简单，也很坚定，只是想着生活只会越开越好，希望几年以后还可以走出这里，过自己想要的生活，然而短短的一个月多的时间，就让我的思想发生了太大的变化，而这种变化让我恐慌，让我害怕，害怕自己就此放弃了曾经拼死坚持的感情，害怕自己背叛了那个要守护自己一辈子的人，只是一切都是潜移默化，我甚至不知道它就发生了。

    回来至今，我在别人眼里是个另类，因为想法总是格格不入，同事朋友都笑言：你刚回来，以后就好了，就知道了，我也总是唾弃他们的很多想法，做法，也经常告诫自己要出淤泥而不染。只是现实终归是现实，当众多的人用所谓的尖酸刻薄的话来好心提醒我时，我发现他们所说的问题我一个也回答不上来：学校所有的人都有房子，我的在哪？要坚持这份感情把房子买在哪？买在县城谁去住？什么时间去住？买在西安有是谁去住？

    从7月10号到现在，不到一个月的时间就决定了我以后几年甚至几十年一辈子的事情。我突然很是平淡的看待要回家工作这一现状，比起几年前，几个月前有了很大的区别。兴许是我认真思考过了自己那有些破碎的小人生，兴许是我无法回报家人对我的婚姻工作所操持的那些纠结的心灵，或许是我真的想结束这种漂泊的生活，或许是我对以后的人生还抱有意外的幻想，总之，在爸爸笑着打通我电话的时候，我知道结果出来了，也知道这次必须的回去了，否则我将会失去一个永远无法替代的家，所以我在发了很多怨言牢骚之后，还是给了爸爸一个定心丸。依然在学校上着班，昨天大家聚餐时校长突然当着大家的面猛夸了我，说我是好几个一起进来的人中唯一培养起来的，用实际行动证明了自己的能力。后来领导打电话给两个老板，他们还都觉得很可惜，我很开心，也很欣慰，算是自己这一年的工作没有白努力，也非常感谢领导这一年多以来的照顾和指导，无论是生活、感情还是工作。和同事领导商量着办理离职的事情，老板让先办理请假，真的定好了回头再办理离职。其实对这个学校还是很有感情的，工作很顺利，很开心，身边的人都很好相处，我们一起工作，一起打麻将，一起做饭吃饭，一起招生

    加班至今一切还都顺利，时而忙的不亦乐乎，时而又闲的无聊，但总是改不了胡思乱想的坏习惯。最近总是想象出一些不切实际的画面，像编故事一样每天自圆其说，然后下次又有新的剧情，还别说兴许我是有导演天赋的，只是被扼杀了，呵呵。感到领导比较信任，工作比较顺心，似乎没有比这些更开心的了。

    我是一个自私的人，尤其在感情方面，所以电话中听到别人的幸福与自己无关总会觉得很失落，有些妒忌，也许是因为在他的幸福里再也找不着自己的因素，所以不免感慨。只是前几天还在心疼他的操劳，我总是这样，有点神经质。兴许只是时间问题，时间长了，一切都懒得再提了，整天和柴米油盐酱醋茶打交道的时候，什么情呀爱呀都统统闪一边去。

   

   

   

    已经不想去说也无力去说因为婚姻和工作问题给自己和家人带来的伤痛了，而且我知道无论以后结果如何，伤痛会永远存在，永远不会消失。

    我难以理解爸妈至今说到我的婚姻问题那种激动和愤怒的样子，似乎选择了他就是选择了死亡，甚至比死亡还可怕一样，可是真的是选择了死亡吗？与父母的隔阂到了无法想象的地步，我是他们的亲女儿，为什么连最起码的理解也得不到呢？朋友、同学、同事也慢慢由支持父母变得同情我，我记得经常给好友们说这样的话，“在我还没有决定之前，如果你们觉得我做的不对，你们可以劝我，说我，骂我，但等到一切对你们来说尽力了，但没有改变我的决定时，挺你们默默的支持我，那就是我最大的幸福。”我也经常说这几年虽然没有赚到多少钱，但工作还可以，没有受多少委屈，感情一直没有结果，但一直感觉很幸福，只是所有的痛楚竟然都是来自家里，虽然起因都是好心，可因为这样的好心，我和家人都在彼此折磨。爸妈始终无法理解我竟然为了一个认识几年的人要愤然不顾家人，我更难以理解家人为什么 苦苦相逼，我只是想按自己的想法过自己的生活，我只希望家人做到的坚实的后盾，我苦了、累了，高兴了，难过了第

    近一个月，高考宣传、中考宣传、下市场宣传、学校毕业证整理、民政局登记资料的准备，整天忙得晕头转向。莲湖区的考试自从报了名以后根本没有时间复习，心理体力严重透支，有种快被抽干的感觉。

    其实我并不怕忙，那样才觉得只是不愿意不公平，似乎整日只有自己忙得不可开交，别人都是悠哉悠哉的，同事下班还有余力去打牌娱乐，更让我无法忍受的是朋友那边更是永无休止的闲逛，凭什么要让自己这么辛苦，凭什么在我辛苦的同时拟只知道享乐，有凭什么我的承担这么多压力~~~~~~~~~~

    最近总是想看书，可是看不到几分钟就睡着了，但昨晚吵完架后怎恶魔也睡不着，我知道我在一口口的吞食自己早已酿下的苦果，可是为什么，为什么我都已经下了这么大的决定和努力你却依然无动于衷呢，为什么拟总是忍心让一个你爱的人这样经受折磨呢！！！！！！！！！！！！！！！！！吵架似乎永远都是那几个主题，他丝毫没有为我改变，也没有打算为我改变，只是我不明白自己还是奢望什么！！！！！！！！！！！！！！！

    呜呼哀哉，早上听同事说昨晚有5.6的余震，我心理想要是能长眠在半夜的地震

    最近一直很热，死啦死啦的热，昨晚半夜被雨声吵醒，脑中只闪念一句话：好，可以凉快点了！不料至今早了还是大雨，上班出门前看着界面厚厚的水层便挽起裤腿，一路几乎没走过见底的路，到了车上便发现裤子已经湿到近膝盖了。于是就出现了以下的场景。

雨中艰难行走的公交车！

由于载客而不得不前进的出租车！

周末值班，过足了麻将隐，一下打了整整一天，周日周一高考，学校安排宣传，我和潘妹奔赴渭南，还没有去过呢，第一次发招生简章，虽然知道效果微乎其微，但是还好，总算是认真的迈出了一步。在渭南最繁华的大街上足足逛了五遍，呵呵！

高考时，外面等候的家长虽然很多，但比我们高考那会明显减少了，也许持续的就业压力让人们也逐渐接受了现实，大学并不是唯一的出路，和家长们也会聊天，似乎又回到高中。

 

    一大早接到小姑电话，说是县上又有一次教师招考，让我考虑。每次听到这样的话我都会心里难受，之后告诉丁，又小吵了一次，他总是觉得既然决定在西安安家了，就不要在想别的，也不要一遇到这种事就犹豫。我愤怒的挂掉电话，原因是嫌他没有理解我，我并不是犹豫，只是觉得每次家人给我说这些的时候我都会有一种强烈的负罪感，家人总是想着稳定一点，昨天以前的同事马姨看到莲湖区要招考教师，给我打电话了，很感谢她还惦记着我，于是决定第一次去争取这种机会。给小姑打电话办理各种考试所要信件，小姑也是下午就打电话咨询此事，感谢，还叮咛要我多看书。同事朋友都觉得是个机会，其实我知道希望很渺茫，但是我愿意一试，算是给自己一个交代。

 

    今天难得一闲，因为要放端午节假了，学校决定放个2+2，我心里别提有多高兴了，又是一个小黄金周，之前给家里打电话，只是爸妈都回了老家，可能回不去了，天又开始下雨，哎，千万别让我闷在房子里休假啊！

    最近还好，感情稳定了很多，因为商量要彼此包容，原来日子还是可以好好过的，只是在怎么忙，只要静下来，首先想到的依然是别人，兴许是习惯了。其实这些年来我已改变了许多，但有些想要改变的却始终从记忆中抹不去，我想好好的过自己的生活，也想让别人过自己的生活，很多担心其实根本没有必要，像害怕自己被遗忘，害怕别人过的太幸福或不幸福，但脑子再怎么忙也会抽出几分钟去想那些无聊的问题。这样的次数多了，似乎也成了一种习惯，只是我还应该养成另一种习惯，