已经不想去说也无力去说因为婚姻和工作问题给自己和家人带来的伤痛了，而且我知道无论以后结果如何，伤痛会永远存在，永远不会消失。

    我难以理解爸妈至今说到我的婚姻问题那种激动和愤怒的样子，似乎选择了他就是选择了死亡，甚至比死亡还可怕一样，可是真的是选择了死亡吗？与父母的隔阂到了无法想象的地步，我是他们的亲女儿，为什么连最起码的理解也得不到呢？朋友、同学、同事也慢慢由支持父母变得同情我，我记得经常给好友们说这样的话，“在我还没有决定之前，如果你们觉得我做的不对，你们可以劝我，说我，骂我，但等到一切对你们来说尽力了，但没有改变我的决定时，挺你们默默的支持我，那就是我最大的幸福。”我也经常说这几年虽然没有赚到多少钱，但工作还可以，没有受多少委屈，感情一直没有结果，但一直感觉很幸福，只是所有的痛楚竟然都是来自家里，虽然起因都是好心，可因为这样的好心，我和家人都在彼此折磨。爸妈始终无法理解我竟然为了一个认识几年的人要愤然不顾家人，我更难以理解家人为什么 苦苦相逼，我只是想按自己的想法过自己的生活，我只希望家人做到的坚实的后盾，我苦了、累了，高兴了，难过了第

    近一个月，高考宣传、中考宣传、下市场宣传、学校毕业证整理、民政局登记资料的准备，整天忙得晕头转向。莲湖区的考试自从报了名以后根本没有时间复习，心理体力严重透支，有种快被抽干的感觉。

    其实我并不怕忙，那样才觉得只是不愿意不公平，似乎整日只有自己忙得不可开交，别人都是悠哉悠哉的，同事下班还有余力去打牌娱乐，更让我无法忍受的是朋友那边更是永无休止的闲逛，凭什么要让自己这么辛苦，凭什么在我辛苦的同时拟只知道享乐，有凭什么我的承担这么多压力~~~~~~~~~~

    最近总是想看书，可是看不到几分钟就睡着了，但昨晚吵完架后怎恶魔也睡不着，我知道我在一口口的吞食自己早已酿下的苦果，可是为什么，为什么我都已经下了这么大的决定和努力你却依然无动于衷呢，为什么拟总是忍心让一个你爱的人这样经受折磨呢！！！！！！！！！！！！！！！！！吵架似乎永远都是那几个主题，他丝毫没有为我改变，也没有打算为我改变，只是我不明白自己还是奢望什么！！！！！！！！！！！！！！！

    呜呼哀哉，早上听同事说昨晚有5.6的余震，我心理想要是能长眠在半夜的地震

    最近一直很热，死啦死啦的热，昨晚半夜被雨声吵醒，脑中只闪念一句话：好，可以凉快点了！不料至今早了还是大雨，上班出门前看着界面厚厚的水层便挽起裤腿，一路几乎没走过见底的路，到了车上便发现裤子已经湿到近膝盖了。于是就出现了以下的场景。

雨中艰难行走的公交车！

由于载客而不得不前进的出租车！

周末值班，过足了麻将隐，一下打了整整一天，周日周一高考，学校安排宣传，我和潘妹奔赴渭南，还没有去过呢，第一次发招生简章，虽然知道效果微乎其微，但是还好，总算是认真的迈出了一步。在渭南最繁华的大街上足足逛了五遍，呵呵！

高考时，外面等候的家长虽然很多，但比我们高考那会明显减少了，也许持续的就业压力让人们也逐渐接受了现实，大学并不是唯一的出路，和家长们也会聊天，似乎又回到高中。

    一大早接到小姑电话，说是县上又有一次教师招考，让我考虑。每次听到这样的话我都会心里难受，之后告诉丁，又小吵了一次，他总是觉得既然决定在西安安家了，就不要在想别的，也不要一遇到这种事就犹豫。我愤怒的挂掉电话，原因是嫌他没有理解我，我并不是犹豫，只是觉得每次家人给我说这些的时候我都会有一种强烈的负罪感，家人总是想着稳定一点，昨天以前的同事马姨看到莲湖区要招考教师，给我打电话了，很感谢她还惦记着我，于是决定第一次去争取这种机会。给小姑打电话办理各种考试所要信件，小姑也是下午就打电话咨询此事，感谢，还叮咛要我多看书。同事朋友都觉得是个机会，其实我知道希望很渺茫，但是我愿意一试，算是给自己一个交代。

    今天难得一闲，因为要放端午节假了，学校决定放个2+2，我心里别提有多高兴了，又是一个小黄金周，之前给家里打电话，只是爸妈都回了老家，可能回不去了，天又开始下雨，哎，千万别让我闷在房子里休假啊！

    最近还好，感情稳定了很多，因为商量要彼此包容，原来日子还是可以好好过的，只是在怎么忙，只要静下来，首先想到的依然是别人，兴许是习惯了。其实这些年来我已改变了许多，但有些想要改变的却始终从记忆中抹不去，我想好好的过自己的生活，也想让别人过自己的生活，很多担心其实根本没有必要，像害怕自己被遗忘，害怕别人过的太幸福或不幸福，但脑子再怎么忙也会抽出几分钟去想那些无聊的问题。这样的次数多了，似乎也成了一种习惯，只是我还应该养成另一种习惯，

                            走进陕鼓校区

                                      ----------------------我们拥有了更多

大家好：

    请大家吝啬两三分钟，去给自己的人生道路多一条选择！

六七月份注定是个特殊的月份，在这期间我们

    已经不记得这是第多少次为了打牌而吵架了，其实并不是因为打牌本身，只是我每次都会因此而想到很多，而他总是觉得自己没有什么过错，也不明白为什么我会抓着一点小事不放，我一个人在哭，好不容易拨起一个电话却是忙线，觉得自己很无助，似乎所有人对自己的好都是虚的，真正用的时候却显得那么艰难。

    我一面竭力劝说着父母，一面过的并不如意，我不知道自己在坚持什么，为什么要这样，也不明白他为什么要这样对我，难道就因为我对他越来越好，就因为为了他我舍弃了很多，就因为我已决定跟着他，就因为这些就可以什么也不在乎了吗？

    我愤怒的想要离开，但最终却被她拦了下来，其实每次都是一样的结果，无论我走到哪都会被找回来，也会听到这样或那样的道歉，只是下次伤害依然继续~~~~~~~~

       五一本来要值班，但最后终于如愿回家了，回到家才知道爸爸摔伤了腿，已经十几天了，怕我们担心，一直没有告知，我赶忙道爸爸房子，只见爸爸连声说着没事，没事，爸爸，对不起，我没做好！

    这次回家算是很开心了，好几次和家里人坐在床上聊天，说笑，突然觉得爸爸这次生病后脾气改了很多，温和了很多，我也感到无比的亲切。爸爸终于勉强同意我和丁的事情了，其中的遗憾和无奈也留在了和我说话的字里行间，家里对我的理解也好，尊重也好，无奈也好，我都很感谢。其实我并不知道自己怎么做才对，也并不是向父母说的那样我非他不嫁，只是就目前的情况，我

    朋友哭着打电话给我让我无论如何给他打电话问出他在哪，她要见他，我先是训斥了她一顿，但还是拨出电话了，没接，只是接到短信说希望我理解，我无语，朋友的悲伤让我心疼，却又有种说不出的悲痛~~~~~~~~~。

    我不能理解那样疯狂的爱情，爱的太被动，失去了自我，有时甚至有点偏执，兴许我能那样的话，自己的人生可是要改写了！在感情方面我不得不承认自己是个弱者，当爱快要成为往事的时候，我只会更快一步结束或退让，难怪世界上有千奇百怪的人。

    最近突然知道也看到很多事情，似乎应该用小说来描写，只是坐在电脑边上，却觉得不知如何开口，有时候挺羡慕别人还在为爱情争取，努力，计较，不像现在的我，活的想一潭死水，没有任何活力，也失去了争取的力量。

    很想好好休几天假，打起精神！